アダルトチルドレン☆自分に価値があると思えない人、自分が悪いと思いがちな人、自己肯定感低い人閲覧必須☆

[@むぅむぅ-s3t]

言葉にしずらい気持ち、ストローク、表現頂いて、ありがとうございます🙇。

[@コンコンさん-e4y]

今の性格、いわゆる「いい人」をやめたら自分じゃなくなるみたいで怖いって気持ちがあります。

[@公認心理師しおん]

いい人やめても極悪人でてこないので、安心してくださいね。 いい人をやらないといけなかったインナーチャイルド、いい人をやることでコンコンさんを何かから必死に守ろうとしていたのだと思いますよ。

[@コンコンさん-e4y]

@@公認心理師しおん ありがとうございます。よく親の機嫌を伺うことがあったりと当てはまることがあってびっくりしました。

[@キッドビリー-y8d]

親父が毒でどこにいてもキレる、そこでキレるの？って感じで激ヤバだったから常に顔色伺いながら育ってきたし、オレが好きなもの興味ある物も親父が嫌いなら全て否定されてきた そういうオレみたいな奴がどう育つかっていうと、普段家でのストレスが溜まりまくっているせいで親のみてないとこでこそこそとんでもない悪さをしたりするし、他人に嫌われない行動や無理にいい人ぶったりしようとして他人に依存しやすく神経質になりがちでから周りをする そして、自分の存在価値が定期的に分からなくなりうつ気味になりやすくなりメンタルが物凄く波のある大人になりやすくなる オレは18で親元を離れたおかげでなんとかなったけど、やはりガキの時に受けたオヤジの影響は傷が物凄く深く完全には一生治らない だけど、他人に嫌われない好かれようとする神経質な行動をしてきたおかげで社会人になってからはそれで得した事もかなりある 子供が親から受ける影響は絶大なのでこれから親になる人はどうか褒める時は褒めて指導する時は頭ごなしに叱らずメリハリのあるいい親になってあげてくれ

[@まお-n4n]

涙がぼろぼろと出ました。 自分は自己肯定感がすごく低く「自分なんか」や「自分なんていなくても」などを常に考えていました。 そんなことを考える自分がすごく嫌でずっと自己嫌悪していました。 体が常に重く、他人のことばっか考えていた為自分のことがわからなくなり、さらに自分のことが大嫌いになりました。 そんな時に先生の動画に出会いました。 先生のゆっくりひとつひとつ言う言葉が過去の自分に全部当てはまっていてやっと自分のことをわかったような気がしてすごく心が軽くなりました。 ありがとうございます。

[@公認心理師しおん]

そのような優しいコメントを残してくださるお人柄の方にこそ、自分自身をを好きで大事にしてほしいなーと思います！ コメントありがとうございました！

[@白夜くん]

夜中に1人で号泣してしまいました。ごめんなさい。 もっと早く出会いたかったです。ありがとうございます。

[@眸寧]

毒親育ちの人は一生不幸ですね 何やってもダメでした。

[@piano3259]

素敵な動画をありがとうございます。 何度も寝る前にお聴きしてます。 ありがとうございます。感謝🙏

[@ten7120]

先生の優しい口調や当てはまることが多すぎて涙が止まらなかった。

[@ユヴェンティーノアカマヒナ]

親の不機嫌は今も恐怖ですよ。

[@user-yu7zf2ez4j]

親はめちゃくちゃ自分のこと好きで大事にしてくれてるのになんでこうなっちゃったんだろう

[@ももくま-h1c]

同じです、、、

[@あらびき-j2s]

親以外の環境が良くなかったんじゃないの。学校とか職場とか。自分はそうだったと思う。

[@もものき-o2g]

@@あらびき-j2s 私もそのタイプでした、、

[@comicker-cz4tj]

そうなんだよね。この手のタイプのカウンセラーって絶対「親のせい」とか「周りの環境のせい」で「あなたは悪くない」って言いますよね。でも他の全部が悪くなかったとしても病む人もいるってことがわかってない人が多い。

[@夕焼け雲-q2b]

子供の頃、勉強が嫌いでした。某有名大学出の父からなんで俺の子なのにとか、なんでこんなんも出来ないんだと言われ怒られ続け、日曜日父がいる日は、部屋を出ると勉強を見てやると言われるのがただただ恐怖で部屋から出れなかったりしたのを覚えてます。だって、怒らせたら怖かったし、普段できてる問題も頭が真っ白になって、手が動かなかったよ。 高校になってから低いレベルの学校でしたが、先生に恵まれて成績上位になってすごく褒められて嬉しかった。 これで、少しでも褒めて貰えると期待して家に帰った。でも、家に帰ってテストを見せたら「どうせバカ学校だろ？」って。 担任ではない英語の先生に「お前、英検受けてみないか？俺が勉強を見てやる」って言われてやる気になって珍しく「やりたい」って言われたあとの言葉は「金の無駄」 そこからなんも言わなくなった。 大人になってもやっぱり自分なんてって気持ちと自分を攻撃してくる人にはとくにキツかったと思う。 やっと理由がわかって、自分と向き合えます。 もういいおばちゃんだから、若い頃抱いてた幸せな人生には100%にはならないけれど、死ぬまでには少しは良かったって思える人生にしたいと思ってこれからは生きてくつもり。 私より遥かに若い方も同じように悩んでいて、びっくりだけど、親の連鎖もあるんだとおもいます。 今からでも間に合うから頑張ってください！

[@keikokashii6450]

いい人は都合のいい人です。自分の愚痴や聞いて欲しい人、自分の話ばかりする人がよってきます。いい人をやめて思ったことをいったら人ははなれていきました。でもその離れていった人は私には必要のなかった人です。新たな本当の愚痴やなきごとを言わない前向きな人との繋がりがはじまります。都合のいい人はやめました。自分の気持ちを大切にとおもいます。

[@まくら-p8p]

優しい言葉一つ一つが刺さって泣いちゃいました…🥲ありがとうございました

[@森のくーさん]

私は1日スマホを見て一日がおわるときがあります。それがおかしいと思ったのは最近です。世界が現実に見えません。家族も他人にしか見えないし、自分のしたい事がわかりません。学校もいくのもみんなの目がきになり授業も生まれてこの方18年聞くことが出来ませんでした。でもこれをお母さんにいってもいつもあんたが悪いと言われます。もうなにもかもわかりません。どうしたらいいですか。

[@ああ-i5l6z]

いつもリラックスして家にいられない。 機嫌が悪いと気を遣うしかない。 反抗したら全部自分でやれよ。 なんでも自分でやれよって言われる。 お金払ってるのは誰だ？誰が飯食わせてやってるんだ？そうやって言うんだ。 だからそうだよなって思うし結局自分で生きていける力もないから無理なの。 自分だって親に甘えてんだよ情けな。 学校に行ってもみんな自分の悪口言ってるように聞こえるし学年全員が私の事嫌ってるように感じる。自分大事にしたいけどなにを好きになればいいのかわからない。人に影響ばっかされて自分の意思もない。いつももう一人の自分が学校で頑張ってるんだ。 本当の自分どこいっちゃったんだろう。

[@miraclenaoko]

私もあなたと同じです。 家族に同じように責められて 学生時代もいじめを受けてました。 今は社会人になり仕事や友人や恩人で暖かい方に恵まれていますが、 今まで沢山転職もしましたし、親 とも折り合いがつかないので実家 暮らしを辞めて家を出ようと思って います。 学校は無理して行きたくない時は 行かなくて良いと思います。 社会に出たら学校で学んだ事が全てではないです。 私も実践中ですが、自分が出来る 範囲で自分にホッとする事を沢山 してあげて下さい。 しおんさんのお言葉に私も癒され ます。

[@unknown-xz3cn]

いつも他人に対して劣等感を抱いているし、周りの人がどうしてあんなに自分の意見をどんどん言えるのか不思議でした。 とても参考になる動画、ありがとうございます！

[@パンの耳-g1e]

学生時代にあったクラスで順位分けするのあれ絶対やめた方がいいよね。俺みたいな無能の出来損ないが発覚して自尊心が消失する。その後いかに身なりを整えオシャレしたり清潔感を出して周りからカッコイイとかイケてるとか言われるようになっても、本当の俺はクラスで最下位の出来損ないで、高校受験は落ちまくり、自動車教習所では皆が当たり前のように受かった学科試験に何度も落ち、社会ではここまで自分は仕事ができなかったのかと、簡単なことでケアレスミスし、上司からの威圧でストレスがたまる。同僚は俺なんかと違ってどんどん成長してるのに、それができなかった無能が発覚した事実は変わらない 泣いた

[@パンの耳-g1e]

あれから一年経過した。 境界知能と発達障害が発覚しました。俺の無能さにはちゃんと理由がありましたわ。ゴミにも劣るゴミ。子孫を残そうにもこのクソみたいな障害が遺伝することを考えると未来に託すこともできない。今もゴミムシのようにして生きるしかない。クソみたいな健常者共の中で人間のフリをし続けなくてはならない。俺のような失敗作を生み出した両親の罪は重い。あいつらは一時の快楽に任せて俺のような失敗作を産み出した重罪人。なんで生きなくちゃいけないんだろう

[@naomi0o15]

自分もみんなも死ねばいいのに 楽になれるから もう、普通になることに労力を費やすことに疲れた

[@ai619t]

責任感を持たなければ… 頑張らなければ… 何かをしていなくては… とずっと考えているかもしれないです。 それができない自分は価値がない。と昔から引きこもりがちになることが多いです。 自分の事よりも他人を優先した結果、ヘトヘトに疲れてしまうことも多いです。

[@kanai5829]

開始3秒で、誰かが 自分の症状を知ってくれてるって 分かって、涙出る

[@剛士北山-j6r]

親との関係性が悪いと他人との関係も悪くなる。良い人を演じるのは良くない。本当の自分らしさを出せたら生きやすい。自閉症だけど、心を閉ざしてるわけじゃ無い。どう自分を氷原していいか分からない。

[@laylamama4678]

涙が出ました。一人っ子の私はいつも両親が喧嘩しないように気遣っていました。 家族旅行も楽しかった記憶はありません。 幼稚園の展覧会から小学校卒業までの展示物で綺麗な色を使うことは出来なく、母が先生から家庭環境の事を聞かれたそうです。 母は、何もないと答えてました。 大人になり、子供の頃の絵や色使いを見て、そしてそれを持って笑顔で写る写真を見て泣いたことがあります。

[@あめだま-x2l]

女手一つで母親は育ててくれて、自分は中２で不登校になり高校はやっぱり行けなくて母親が払ってくれた費用とか全部無駄にして自分はいない方が母さんは幸せになれただろうな、こんな自分でも親孝行できる日が来るのかな。

[@山野博希]

心が解放されました。 人生で一番泣きました。 ありがとうございました。

[@はな-q9o7h]

やっと休める場所を見つけられた気がして 涙が止まらない

[@yuinoARMY]

中1の時本当に私は死にたいと、 もうだめだ、生きていけない、 私は生きてる価値がない、 苦しくて、悲しくて、泣きたくて でも本音を言うのは 私にとって、ものすごぐ言いにくかったんです。本音を言ったら 母が学校の先生が否定したり 怒ったりすると思ったからです。 泣きたくても泣けない。 毎日毎日私は皆に迷惑かけないかな と思う。それを考えることが私の 日課にいつの間にかなっていました。

[@mattgrayrabbit1338]

先生の声がすごく心地よくて安心できる。

[@的場幸太]

生きてるのが精一杯だし 生きてるのが精一杯だし しんどいし くるしいし 通院してますが、親に反対されてます。毒親なので

[@Red-um7ix]

人の一倍以上頑張らないと、人と同じように生きないと自分を許せないんですよね… だって、そうでもしないと人並みに生きれないですし… それにもう…色々と手遅れですから…

[@Junkun-kusokawaii]

死にたいです。 好きなことがあるし、少しだけど自分のことを好きになってくれた人たちが増えました。 でも自分のやってることも何もかも価値がなく空っぽで、劣っているって思ってしまいます。 生きるのも人と関わるのも怖い。 もう自分らしく生きたり好きな事を仕事にするのも無理なのかなって思ってしまいます。 こんな事書き込まれても困るだけですね。ごめんなさい。

[@ぽめ-g9n]

お母さん。高熱だした時、彼氏よりも優先してほしかった。うつ病になったこと受け入れてほしかった、自傷を「そんなもの見たくない」て言わないで欲しかった。わたしお兄ちゃんから性的虐待されてたんだよ、学校でいじめられてたんだよ、塾で先生に叩かれてたんだよ、シングルマザーだから1人で稼がないといけなかったから、朝も夜もばに居て貰えなかったこと仕方ないって思うよ 思うけど、でも愛されたかった、大丈夫、ごめんね、愛してるって抱きしめてほしかったよ

[@natsunat3206]

教育学を勉強している大学生です。心理学を学ぶ中でアダルトチルドレンという言葉を知りました。まさに自分のことのようでした。 将来的には子供と関わる仕事をしたいと考えているので、まずは自分がもう少し大人になって自分らしく生きていきたいです。

[@lugner8065]

幼少期の教育が悪かった。 そういうと、両親のせいにしているって罪悪感に押しつぶされそうで ただただ申し訳なくて、余計自分の存在を否定してしまう 小学校3年生の時から現在(成人)までずっと通っている児相で 自分の気持ちを聞かれることたくさんありました。 でも、うまく言語化できなかったり、そもそも何も思い出せなかったです 昔あった楽しかったこと、親への反抗心、好きだったアニメ、ちゃんと覚えてるのに 何か起こった時に自分が何を感じて何を思ったかが何一つ思い出せなくて まだ一度も他人に本音を話せたことがないです。 これは自分の記憶力がバカなのか、そもそも何も思わず怠惰に生きていたからなのか、 全く答えが見つからない

[@OSUSHI__CHAN]

29男。 5年前の話ですが、誰かに愛されたかったのに人に否定され続けるのが辛くなり、そのストレスの矛先が自分に向いて自分を攻め続けてリストカットと整形をしました。 中学生の頃までやりたくなかった剣道を親に10年間押し続けられてました。 自分の尊厳は優先されませんでした。 父親は直ぐにキレる人間でずっと気を使ってました。 母親は保守的で直ぐに否定してきました。 母親と父親は喧嘩ばかりで仮面夫婦です。 人と話すのが上手くできず、酷いときは声が出ません。 そのせいなのか人と上手くいきません。 職場でも上手くいかず退職しました。 私の人生ってなんなんですかね。

[@渡邊結乃-m4c]

いつもありがとうございます！感謝してます！

[@naomi-cs7ym]

ありがとうございました。 今やっと楽になりました。 小さい頃からずっと、この世界で生きていくくとが辛かったです。 全て自分のせい、自分が悪い、弱いのだと思ったてました。 結婚して子育てしても、さらに辛くなって、もう目の前に道がなくなって途方に暮れた時、HSPを知りました。 自分の仲間がいることを知り、対処法も分かり、やっと楽に生きていけます。 だから、私を助けてくれてありがとうございました！ 生きることが少しずつ楽しくなってます。

[@tmtm3885]

幼少期、母親がうつ病で祖父母がののしっていた環境で育ちました。 小さい私は、母を守りたいけど守れなくて母に甘えられなくて逃げられなくて寂しくて、保育園の頃からずっと隠れて階段で一人泣いていました。 大切な母を家族が傷つけていてとても怖かったです。母を守りたくて祖父母に「悪口言わないで」って泣きながら言っても全然治りませんでした。 私は今人間関係が怖くて、すぐに切り捨てたり、本当の自分で接することができません。他人を大切にするという感覚が持ちにくいです。友達という概念も正直わかりません。 何か嫌なことを言われたりされたら、その人と一緒にいるだけで辛くなってしまって対人関係を気づくのが難しいし怖いです。 ずっと我慢していて、でも何が悪いのかわからなくてとても辛かったです。 治療をして回りのみんなのように笑って幸せだって思えるようになりたいです。

[@mchanel4]

もう苦しまなくていいって人から言われると本当に安心します。 自分で自分に言えるのが１番ですよね。そしたら心の底から安心できるね。

[@kaz490]

女性に愛されたことが無い自分は無価値だと思うので全てが敵に思える。 どうせ⇒かもしれないって変換する努力をしてきたが何も変わらない。

[@kaori-vk2nc4il9r]

全部当てはまります😖

[@waita0712]

小さい頃から罪悪感、後ろ髪を掴まれてる感じがずっと消えません。楽しめない。結局ダメな自分に戻ってしまいます。もう歳を重ねるごとにどんどんダメになっていきます

[@的場幸太]

最初うつ病になって親が病院についてきてくれなくて、親にぶつかって母親にむちゃくちゃ、言ってきました。自分なんて、生きる価値なんてないんだ、生きる必要ないんだとか死にたい、つらい、苦しいとか、ずっと、思ってきました。知的障害を親が知った時親が泣きました。また、ぶつかって物にあたったり、親にぶつかってばかりいました。この動画みて、泣けました。たまに、死にたいとか、消えたいとか、おじいちゃんのところに逝きたいと、思うことが、あります。長文すみませんでした。

[@ゴールドテールシビちゃんさん]

先生　素敵過ぎです。

[@甘山夏生]

子どもに、自分が親からされたように接してしまい絶望しています。 私も同じように自分の子どもの人生を辛いものにしてしまいそうで、そんなんだったら消えてしまいたいです。。

[@kaedenomori_genki927]

いい人やめて、無職になって親にお金援助お願いしたけど断られました。私の行き場はなくなりました。心身共に疲れました。

[@アルベルダ]

泣かないで・・・こっちまでつられて泣きそう 最近まで感情を人前で出せなかったけど、今はしっかり出せるようになりました。罪悪感も消えました。無価値感も消えました。 肯定感があるかと言われれば有りません。今ここにいる。あるがまま、私がいるだけ。ただそれだけでいいと思い楽になりました

[@娑羅双樹-u4p]

なんか偶々開いたら聞いてたら勝手に涙出てきた…人に嫌われるのが怖いのは親の性格からだったのかもしれないな。

[@どんこ-w8i]

自分に価値があると「おもえない」ならいいんだけど、俺の場合実際に価値がないからなあ・・・。 他の人とちがって涙が出たりしないのは、そのあたりが違うのかもと思ってみたり。

[@蓬餅かすみ草..゚]

私はまだ未成年で療法とかしたいけど、親に言ってなんか言われるのは嫌なので今は出来ないけど、大人になったら療法しに行って治したいと思います!!! まだ高一だけど全て思ってた事だったのでほんとに泣いてしまいました。 親が不機嫌になったり、姉と親が喧嘩しはじめるのがホントに不快だったし怖かったです。そうなんない様に親にお願いされた手伝いは全て受け止めてます。 お姉ちゃんが親に甘えん坊だから私はしっかりしないと、って。 人に暗いこと言われると嫌な気持ちになるので、私が暗い事言って嫌われるのが嫌なので友達に相談することが出来なくなってしまいました。 小さい頃は話そうとすると、親に言いたいことを読まれて先に言われてしまい、赤ちゃん扱いをいままでずっとされてきてすごく嫌でしたし、今も嫌です。重要なことは私に決めさせてくれなかったり。(高校受験など、、、) この事があり、話そうとすると、声がどもってしまうようになりました。(できるだけ早く話さないと先に言われてしまうと思って焦ってしまい...) 普段は誰にも言えないことなのでコメント欄に書かせてもらいました。不快に思われたらすみませんm(_ _)m この動画を見て気持ちが楽になりました。 ありがとうございます🙇‍♀️ 私、語彙力ないのでこのコメの意味伝わらなかったらすみません💦

[@蓬餅かすみ草..゚]

長文失礼しました🙇‍♀️

[@ウィルクラーク]

生きづらさを手放すなら、生きることを手放した方か極論楽です…。

[@やまさん-g2r]

就職してブラック企業に勤めうつ病になり７年ほどカウンセリングに通ってるものです。 冒頭で仰っていた、自分の価値を感じられない、本音が言えない、自分が悪いと思う、他人優先などかなり当てはまっています。 幼少期を思い出すと母親の愛情はあったと思いますが、父親は仕事人間で子育ては母親に任せとにかくお金を家にいれることだけをしていた印象です。 それなのに、髪の毛が１本でも床に落ちているとさっきまで笑いあっていたのに突然キレたり、普段の勉強は見ずに成績表だけ見て結果が悪いと「頑張っていない」とレッテル貼りをされていました。 また学校に行く忙しい朝に、私が深夜ラジオを録音したカセットテープをくだらないと言い、床に激しく投げられ宝物だった私は泣いて遅刻させられたこともあります。 やはり、父親の怒りを鎮めることが優先でとにかく「私が悪いです。ごめんなさい！」と思っていました。 成績が悪いと頑張っていない・怒らせたのはお前が悪いなどからだんだんと、成績が悪いと価値がない・人が怒ったら私が悪いという認知になっていったのかもしれません。 認知行動療法を勉強したり毎月のカウンセリングを受けていても、なかなか変わらないほど根深いです。 振り返るきっかけを頂きありがとうございます。

[@sachi4589]

こ仕事関係で色々あり現在進行形ですがもしかして自分がこれかな？って思って見たけど似てるようで違いました 親からの愛情はしっかりもらっていた

[@yusukeosada3605]

４３歳男です。 未だに父親が怖くて自分を解放できません。 同居はしていないのですが、生きているだけで怖いです。

[@公認心理師しおん]

コメントありがとうございます。 怖がっているのは、大人のあなたではなくて、中にいるインナーチャイルドかもしれませんね。。。インナーチャイルドの声を聴いてつながっていってくださいね。

[@Kの庭]

自分を持っていない人に対して「こうでしたよね？」って言い方をすると「そうかも」って思わせてしまうのでちょっと危険な気がしました。

[@usa_miki]

先生の話を聞いて泣けてきた。うちの親も、某尊師のようだった。 親の介護は私一人で10年以上頑張った。両親亡くなっても生きるのが辛い。

[@福沢諭吉-i7g]

論理的内容かつ感情の籠った話し方で素敵✨俺もこんな感じで人の話聞こうと思いました

[@lugner8065]

こういう動画を見ても、自分を認められないのに 自分はまだなんて考えてしまうのに、他人のせいなんて過去もないし 全部自分が甘えてるせいなのに うつ状態の時漁ってしまう 自分はきっと可哀想な子でいたいだけで、同情されて今以上に甘えたいだけ 不幸な子たちとか、環境に苦しんでる子たちに こんな奴が可哀想だとか自惚れてごめんって思ってる

[@ゆり-i6d]

嫌なのにノーが言えない、まさに 昨日それでした🐣💦 相手の方が良い人で親切な方の場合ほど、なんか断りにくくて。。 悲しませたり傷つけちゃうんじゃないかなと思って、本音は我慢してしまいます🐣。。

[@翔愛とわ-x5g]

涙が出て止まりませんでした でも、いまだに特に職場では、自分の思ってる事を素直に言葉にして、上司に酷く叱られた経験などから、言いたい事があっても黙って我慢するという方法や、理不尽な事を入れても、黙って我慢して自分が悪者になる事でうまくいくのであればそれが一番だと考えるようになり、仕事自体は好きですが、いつも上司の顔色を伺い、ビクビクしながらの仕事で、とても辛いです 辞めたいとは思わないのですが…辞めたら楽になるだろうなぁとは思います

[@ひつまぶし-k3z]

素敵な動画ありがとうございます。 涙が止まらなかったです。 『練習する』というワードや『手放していい』というワードから、もしかしたら自分も変われるのかな？と一縷の望みを持つことが出来ました。

[@公認心理師しおん]

嬉しいコメントをありがとうございます。過去に必要だった役割なので、もう手放しても大丈夫ですよ。優しいストロークを自然に出してくださる方なので、もう手放しかかっている気もします(^^)

[@音月さや]

当てはまり過ぎて、泣きそうになりますね

[@nagisa109]

自分の症状に当てはまりすぎてる…。 優しい口調で素敵なことを言ってくださりありがとうございます。思わず泣いてしまいました。少し自分を変えていきたいと思いました

[@めめすけ-v2i]

ずっと欲しかった言葉を、こちらの動画でいただけた気がしています。 もう随分と年齢を重ねてしまったので、もっと早く気付けていたら、もっと早く自分の幸せに向かって踏み出せていたかもしれないとも思いますが、この時代だからこそ、毒親、HSP、AC、などの認識や、You Tubeという媒体での気付く機会をいただけたのかなと思います。 ありがとうございました。

[@fallaway222]

親→何でも良いから言ってみろ 私→本音を言う 親→そんなことは聞いてない！ と某尊師のようだった。

[@katsuk9697]

優しく包み込んで頂きありがとうございます。涙が止まりません。

[@Miho-qm7oj]

極論ですけど、例え自分が誰かにあやめられてもその存在すら有り難いと思う時があります ピエロになっても、面接で落とされたとしても見てもらえるだけが有り難いと思う自分さえいる 外面をピカピカに磨いて内面を磨き徳を積もうと自分に厳しくいても苦しく虚しいです 本音を言うなら、いじめられたら大人に守られて無条件に愛されたかった

[@spotlightfilmtestpage4975]

能力が低く幼稚なのに、幼い頃から高い能力を持った人たちに追いつこうと必死だった。 どんどん自分の無力感からバリアをはるようになって 結局無理だったみたいで粉々に壊れてしまった…

[@山野博希]

動画を見て本当に癒されました。 しかしその後の事で、怖くて怖くて相談しました。 誰かに聞いてほしくて、コメントしました。 先週この動画を、見てから夢に小さい頃の自分が出てきました。 ずっと泣いている3歳ぐらいの自分を、少し大きくなった自分が慰めていました。　その子も泣きそうな顔ですが必死に我慢している気がしました。 そして私に、ここは任せて！大丈夫だから。と一言言った後に目が覚めました。 それから毎日、子供に戻って誰かに抱かれて泣きじゃくる夢をみたり、ついに昨日から2日連続でおねしょ しました。　これは、様子を見るしかないのでしょうか？ 夢の様子は毎日書いて残してます。 詳しく話せます。 どうなって、行くのか不安で押しつぶされそうです。。

[@北山剛士-z2p]

そもそも人間には価値とかあるんですか。幸せに楽しく生きればそれでいいのに。価値とか勝手に決めてるだけですよね。自分で幸せも楽しみも決めていいんですよね。

[@aaaaaa3069]

他人に怒られることが極度に怖く、人前に立つ自信が全く持てず、自己肯定感が最低で上手く生きていくのが辛く仕事を続けられません。 親が原因だとわかるのですが今は優しくなっていて何も言えなくて辛くてたまらないです

[@公認心理師しおん]

親の影響は大きいですよね。。。 今は優しかったりすると、何も言えないツラさがありますね、、、

[@やまさん-g2r]

私も他人が怖く目立つことが嫌いで、自信がなく仕事も他人と比較しては無能さを実感し、うつ病で退職しています。 うちの親も大学を卒業したら優しくなりましたね。 たぶん肩の荷が下りたのかな。 正しいかはわかりませんが、親が原因でも親に対してアプローチしても変わらない気がします。 親も人間ですから失敗もしますし、余裕がなかったのかもしれません。 心理師の先生も仰っていますが、自分と向き合いあなたの認知の改善が大切だと思います。 一緒に頑張りましょう。

[@aaaaaa3069]

やまさん ありがとうございます。 同じ境遇の方がいると考えるだけで少し勇気になります。お互い無理せず頑張りましょうね。

[@plus-ko5qn]

男だから女の方を安心感を与える側に立てないと、好きになってもらえません。

[@moe123mao123]

これはめちゃくちゃ為になりました。もっと知りたいですね。しおん先生、ありがとうございました。

[@ilovelpyon]

いつも母の機嫌を取るのに必死でした。 毎日がしんどかった。 先日、その母が急逝し、生きる気力をなくしました。 誰のために生きればいいのか分からなくなりました。 自分がおかしいとは思っていましたが、金銭的に裕福でないため、こういったカウンセリングは経験してことがなかったのですが、自分が普通ではないのが分かって少し楽になりました。 こうして動画でお話をしていただけるととても救われます。 ありがとうございます。

[@ごく普通のオタク]

僕は現在高校生ですが、小さい頃から、父親からは普通に接してくれたけど、小さい頃は大好きだった母親は僕がどれだけ頑張っても努力を褒めてくれなくて、否定から入るから、好きだったピアノの習い事も辞めちゃって、それに加えて、小学生のときから中学卒業までずっと見た目がブサイクだとか、顔にできた痣のような斑点がキモいとか、大麻を吸っている顔だとか虐められて、人間が怖くなったな・・・・ 高校では中学のときの根暗な性格を変えようと、明るく振る舞ったりしたけど、結局だめで、人間関係が上手く行かなくなっちゃって、「どうして僕ばかりこんな思いをするのかな。みんなが普通に接してくれるのは建前で、どうせみんな僕のことなんて嫌いなんだ」って考えちゃって、泣きながら寝る夜が続くんだよなぁ。 好きになった子からもフラれて、さらに落ち込んで、「勉強も運動も才能もない、生きる価値なんか無い僕が嫌いだ。こんな不幸しかない人生を送るくらいなら死にたい」って思うけど、死ぬときの痛みが怖くて、中々死ねない。 なんの取り柄もない僕がカウンセリングに行ったって何も変わらないし。 もう、どうしよう😔

[@ぷりん-s3n]

生きてるだけで他者から攻撃されます。 理由はわかりませんし、勘違いでもありません。 自分が死んでも誰も悲しむ人間性いなしけど、死ねない情けない自分。

[@めんま-d7n]

癒されます。心が、解放されて…涙が出て、気持ちが、少しリラックスしました。

[@浜ハマジ-e2s]

精神科医、精神保健福祉士、臨床心理士、臨床宗教師、占い師、親友。 親友や友達にちょこっと話すだけで済むような世の中になればいいですね。

[@摩耶-t7u]

幼少期に押し込めた感情を一つずつ掘り起こしてくださり、ありがとうございました💓 ひとつ、いつも改善に必要なカウンセリングやセラピーは、費用が高いです。確かに効果があります。でも重症なほどに、同じ職場に長く居られず転々としたり、失業期間を延長してボーッとしてしまいがちです。1回に数万円の費用を効果が出るまで払うことができない。それができる人は、そんなに重症ではないのでは？

[@llq_05]

高一女子です。 今日親に産まなければ良かったって言われました。確かにって思っちゃった。学校行っても居場所がなくて1人で話しかけても無視されるし本音を言うと何こいつって言われるし。なんで私ばっか。いつもそうじゃん。本当に嫌だ。

[@パラダイス銀河-t7n]

ワイの場合は持病もあってか自己肯定感低いし反芻思考ばっかりや でも親とかを恨んだことは無いなぁ 人の名前で借金されたり散々やが、生んで育ててくれたことに感謝しとる

[@Matcha_rate]

13歳男です。 最初の方の言葉ほとんど当てはまった この年でほとんど当てはまるのはおかしいことですか？ 俺はよく分からないけど自分が大っっっっっっつ嫌いです。 小3位から本音を言ったことはほとんどありません毎日自分が生まれてきた意味や生きている理由なんのための人生なのか自分の命の価値などをずっと考えてました親に叱られている時も学校の授業の時も習い事の時もずっと考えてました。 それに慣れてしまったので友達の前でも本音を言えませんでした。 学校でも笑えずにずっと作り笑いでした毎日がつまらないです 誰かいりてる理由などを教えて欲しいです 長文失礼しました。

[@パンダとカップケーキ]

人がコワイです😭

[@セレナサイトウ]

急に涙が溢れて止まらない。 明日はきっと目が腫れる。

[@人生とは暇潰し]

俺なんて人から「お前ってなんも取り柄ないな」ってよく言われるわ

[@古舘勇-m8w]

はじめまして。 おすすめに出て来て、タイトルが気になり、最後まで視させて頂きました。 気付きました。アダルトチルドレンだったんだ‼️と。全ては幼少・小学生時代に形成されてたんですね。 気持ちが少し楽になりました。 45才を迎えますが、もっと早く会いたかったなぁ😭

[@bueno-hf4pv]

泣いた、、

[@渡辺拓也-u2z]

解説ありがとうございます。先生の解説を聞いてはっきりしましたが、私がアダルトチルドレンになってしまったのは、明らかに親に責任があります。私に責任はないのです。本来の自分を奪っていたのは親です。感情について話すなら、「どうしてくれるの？」という気持ちでいます。親に言いたい事一杯あります。もうアダルトチルドレンをやり続けません。「本来の自分の育て直し」です。本当に、「親」って何なのでしょうか？「よい親」なんて私は聞いた事がないと思います。子供をどういう育て方をするのが「よい親」という概念になるのかなんて、私には分かりません。

[@公認心理師しおん]

コメント、ありがとうございます。いい親、、、難しいです。。。

[@のんびりネコ-q9x]

涙がてできました。 しおん先生🌸 ありがとうございます

[@k.__.2525]

この動画見るまで頑張らなきゃ生きちゃいけないと思ってた 少し楽になったかも

[@tomybeatbox9247]

親「なんでそんな自信を持てないのかわからない」 お前のせいだよ。

[@和也-j9x]

まわりから結構「なんでそんなに自信がないの？もっと自信もっていいんだよ」って言われます。 その影響もあるのかな…躁うつ病になってしまいました

[@公認心理師しおん]

自信を育てづらい環境だったのですよね～。。。

[@chygon777]

親を憎みたくないので認めたくない場合はどうすれば良いのですか？

[@manamama8832]

心音さん、初めまして、動画を拝見いたしました✨ とても気持ちがおだやかになりました。 怖かったです。自分がとても嫌いでした。でも、とても頑張ってたので 自分の事、褒めてあげたいです… 手放す事、ほんとに素敵なことです。 良い人を辞めること、どうして良いのかわからなかったです。 私らしい私、早く出会いたいです✨

[@-sara9780]

ガチで泣いてしまいた。 素敵で優しいお言葉ありがとうございます(´；ω；｀)

[@kenjikaneko1163]

先生の優しいお声かけにとても癒されました😭諦めず自分と向き合っていきたいと思います^_^

[@aniwork1213]

生きたくありません。

[@popo98765]

まさに私でした。ずっと悩んでました。ありがとうございます。

[@bakuyouku1]

私は自分を慰めるのが下手でケアできるミスで他人に対しては許せるのですが、自分がそれをやったり同じ指摘をされると「なんで覚えてないんだ！！」と怒って自虐をしてしまいます。好きな物や事をやって「生きてて良かった」って事を実感しているのですが、「完璧で居たい！」と「完璧な人間なんていない」をループしてます。ミスをした自分をどうやったら許せるようになるのかアドバイスをお願いします。３８歳、一人暮らしです。あと、親を怒らせるのが怖いです。

[@公認心理師しおん]

人へと自分への対応が違うのは、Wスタンダードの考え方の癖、ミスした自分を許せないのは親かどなたかを取り込んで頭の中に住まわせてしまっている可能性があるかもです。 何か理由があって、その癖になっていると思うので、ご自身を許す方向に向かっていきますように。

[@rinama4036]

手放せないよ 嫌われるのが怖いよ

[@DaisukeTakizawa-nr5vx]

しおん先生！🐧メチャクチャ上手ですね👍気持ちが楽になります✨