ŻARTY 15 *OPERATOR ZEMDLAŁ*

[@popierwszeprimo5529]

Mąż mówi do żony: - Zdejmij majtki, bo zaraz przyjdzie hydraulik. - A co, nie mamy już pieniędzy? - Z kaloryfera k***a zdejmij!

[@Krzysztof_Brac_pisarz]

O, wreszcie widzimy legendarnego Adasia!

[@paulinapaulina7089]

Noo przystojniak :)

[@grzegorzbrzeczyszczykiewic5986]

Już kiedyś w którymś odcinku był przed kamerą

[@bartomiejkuzmiak8623]

Adaś wygląda jak Linguini z Ratatuj

[@xpw4995]

Juz go bylo widac pare razy

[@agnieszka9475]

♥️

[@obamejank5326]

Dwie blondynki patrzą na księżyc. - Myślisz, że tam jest życie? - zastanawia się jedna. - Pewnie, przecież pali się światło!

[@agnieszkaczylok3246]

😂😂😂

[@Voodooberlin]

Blondynka zrozumiała 😂

[@obamejank5326]

@@Voodooberlin bardzo mnie to cieszy. Wesołych świąt Wielkanocnych życzę i Wszystkiego dobrego w Nowym 2023 Roku!

[@obamejank5326]

Wspomnienia kolesia: - Jak byłem kawalerem, zawsze gdy spotykały mnie jakieś zgrzybiałe ciotki na weselach, to poklepywały mnie po ramieniu i mówiły: - Będziesz następny. - Przestały, kiedy na pogrzebach zacząłem robić im tak samo.

[@obamejank5326]

Rzecz się dzieje za czasów Polski Ludowej: Pod kiosk z piwem podchodzi obywatel w cywilu i nawiązuje rozmowę rozmowę z jednym z piwoszy: -Proszę pana... a co by pan zrobił, gdyby pan wygrał 50 tysięcy w totolotka? -Pojechałbym na wycieczkę do Związku Radzieckiego. -No dobra, a gdyby pan wygrał 100 tysięcy? -Pojechałbym na wycieczkę do Związku Radzieckiego. -No, a gdyby wygrał pan milion? -No...! To wtedy pojechałbym na wycieczkę do Związku Radzieckiego! -To nie zna pan innych państw, czy co? -Inne państwa znam, ale pana nie znam.

[@lordfatus5061]

👍😁

[@lordfatus5061]

Super 👍😁👍😁👍😁

[@janpres5760]

O coś czuję że ten żart będzie w odcinku daje 10

[@obamejank5326]

Bin Laden jedzie taksówką. - Gdzie mam pana wysadzić? - pyta taksówkarz. - Ale zbieg okoliczności! Miałem pana zapytać o to samo!

[@NocnyObserwator]

Zajebiste 10.5😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂

[@Fediii]

Jak nie dostaniesz za ten żart 10-tki to się kur.. załamie 😪... przezajebiściutki on jest... ulałem się do rozpuku 🤣🤣🤣

[@eu_Genio]

- Gdzie mam pana wysadzić? - Najlepiej tu, pod amerykańską ambasadą.

[@obamejank5326]

@OgórkiZdzisława omg tak jest

[@janpres5760]

Zajebisty żart też 10.5

[@ArtisVulpes]

Mąż mówi do żony: - Kochanie, zrzuciłem dwa kilo Żona: - A spuściłeś wodę?

[@k.szaroldinho]

Ten żart oryginalnie był o żonie Aniu ;)

[@janpres5760]

- Wiesz, co zazwyczaj mówią do mnie kobiety, gdy pytam je o seks? - Nie. - Skąd wiedziałeś

[@popierwszeprimo5529]

W aptece: - Macie jakiś środek na porost włosów? - Mamy. - Dobry? - Panie, rewelacyjny! Widzicie tego wąsacza za kasą? - No i? - To moja żona, próbowała tubkę zębami odkręcić.

[@dentyurbex]

hahah dobry, dobry xD

[@Perszink]

Sytuacja autentyczna :-D Jako, że do pewien czas mieszkałem w pobliżu granicy polsko-ukraińskiej to normalną rzeczą były wyjazdy po tańsze alko czy papierosy. Jednak pewnego razu moi kumple po ostro zakrapianej imprezie postanowili skorzystać z usług przygranicznych krasnyj kurew. Zapakowali się do samochodu i jazda na granicę( kierowca był trzeźwy). Jeden z kompanów był tak naj***ny, że ledwie widział na oczy. Podjeżdżają do jednej z ukrainek i pytają po ile. Ona spokojnym głosem odparła, że "seks 100 a w paszczu 50". Wtem z tylnego siedzenia w samochodzie rozbrzmiał głos niemrawego zioma: Bierz tą w płaszczu!!!

[@obamejank5326]

Przed sądem staje recydywista. Sędzia mówi do niego karcąco: - Oskarżony jest notorycznym przestępcą! - No cóż, jestem..... - niechętnie potakuje oskarżony. - W jakim towarzystwie oskarżony się obracał, że stał się całkowicie pozbawionym zasad moralnych, zdemoralizowanym, zdeprawowanym człowiekiem?! Przestępca odpowiada: - Przecież wysoki sąd wie, że od młodości mam do czynienia wyłącznie z policją, prokuratorami i sędziami!

[@obamejank5326]

Wow, kochanie, nie spodziewałem się, że nasz synek zajdzie aż tak daleko! - To prawda! Ta katapulta jest naprawdę doskonała

[@Perszink]

Dwóch fizyków leci balonem. Widząc człowieka na Ziemi pytają: - Gdzie jesteśmy? Człowiek po dłuższym namyśle odpowiada: - W balonie. Fizycy zastanawiają się kim był człowiek na Ziemi. W końcu jeden mówi do drugiego: - Był to matematyk. - Dlaczego? Po pierwsze - myślał bardzo długo. Po drugie - jego odpowiedź była precyzyjna. Po trzecie - zupełnie bezużyteczna.

[@marcinooopolakos1170]

Jolanta: idę dziś do koleżanki. Bądź grzeczny i nie rozrabiaj. Kwasniewski: już rozrobilem

[@karolrej1109]

haha padłem :D czemu to ma tak mało lajkow :D to sie nadaje do odcinka !

[@Fediii]

Pani w szkole pyta dzieci czy wiedzą co to jest klaustrofobia. Zgłasza się Marysia: - Klaustrofobia to lęk przed zamkniętymi pomieszczeniami. - Bardzo dobrze! - Chwali pani i zachęca: - A które z dzieci poda konkretny przykład? Zgłasza się Jasiu. - Jak ojciec idzie do sklepu monopolowego i całą drogę boi się, czy nie będzie zamknięte.

[@feandil1713]

Chyba domyślam się, jak Jasiu ma na nazwisko.

[@kamilczyzkowski1213]

Kwaśniewski :D

[@_majk.el_7456]

Żona do męża: - Wiesz, dziś jak przechodziłam w przedpokoju, to zegar spadł tuż za mną. - Zawsze się cholera spóźniał.

[@DriveKosmo]

Żona Kwaśniewskiego mówi do koleżanki. -Zawarliśmy umowę z mężem, że jednego dnia ja robię zakupy, a drugiego on. - No i co - pyta koleżanka: - No i tak sobie żyjemy, jeden dzień jemy, a drugi pijemy XD

[@dominiksieradzan1008]

-Kwaśniewski kiedy słyszy słaby żart -Dobre dobre 0.7

[@justnitka]

Było

[@dominiksieradzan1008]

@@justnitka jak znajdziesz to usunę

[@LucjanKwit]

😂😂😂😂

[@leonrafaunicomus6860]

Wujku, mam długi dowcip i dość stary, ale po prostu muszę go usłyszeć z Wujka ust. Jest wspaniały 😉 Nowy ksiądz był spięty, bo miał prowadzić swoją pierwszą mszę w parafii. Postanowił dodać do świętej wody kilka kropelek wódki, żeby się rozluźnić. l tak się stało. Czuł się wspaniale. Gdy po mszy wrócił do pokoju znalazł list: "Drogi Bracie, następnym razem dodaj kropelki wódki do wody, a nie kropelki wody do wódki. A teraz słuchaj i zapamiętaj: - Msza trwa godzinę, a nie dwie połówki po 45 minut. - Jest 10 przykazań, a nie 12. - Jest 12 apostołów, a nie 10. - Krzyż trzeba nazwać po imieniu, a nie to "duże T". - Na krzyżu jest Jezus, a nie Che Guevara. - Jezusa ukrzyżowali, a nie zaj**ali i to Żydzi, a nie Indianie. - Nie wolno na Judasza mówić "ten sk**wysyn". - Ci co zgrzeszyli idą do piekła, a nie w pizdu. - Inicjatywa, aby ludzie klaskali była imponująca, ale tańczyć makarenę i robić pociąg to przesada. - Opłatki są dla wiernych, a nie jako deser do wina. - Poza tym Maria Magdalena była jawnogrzesznicą, a nie k**wą. - Kain nie ciągnął kabla, tylko zabił Abla. - Na początku mówi się "Niech będzie pochwalony", a nie "k**wa mać". - A na koniec mówi się "Bóg zapłać", a nie "ciao". - Po zakończeniu kazania schodzi się z ambony po schodach, a nie zjeżdża po poręczy. - Ten obok w "czerwonej sukni", to nie był transwestyta. To byłem ja, Biskup. Amen!" Liczę na 8 lub lepiej 😉

[@DriveKosmo]

Rozmawia dwóch kolegów: - Ach jak ja lubię wiosnę, jaka to piękna pora roku, wszystko z ziemi zaczyna wyłazić. - Stary przestań, ja dwa dni temu teściową pochowałem 🤣🤣🤣

[@agnieszkaczylok3246]

😂😂😂😂😂😂😂😂

[@popierwszeprimo5529]

Na lekcji geografii: - Województwo podkarpackie graniczy ze Słowacją od południa - mówi nauczycielka. - A przed południem z kim graniczyło? - dopytuje się Jasio

[@obamejank5326]

Oglądałem z synem film, w którym pojawiła się scena erotyczna. - OK, chyba czas żebyś poszedł do łóżka. - Tato, ja mam 18 lat. - Nie obchodzi mnie ile masz lat, nie będziesz patrzył jak walę konia.

[@joannakwiatkowska7009]

rzucam oczy na wieszak i mówię oczywiście

[@obamejank5326]

@@joannakwiatkowska7009 o i takie coś szanuję

[@kphoto95]

nie chce cie martwic, ale juz chyba bylo

[@janpres5760]

Dobre 10

[@RebelMan91]

Oj Panie. Czas wracać do kopania..

[@janpres5760]

- Cudzołożyłeś? - pyta święty Piotr. - Klapnij sobie wygodnie, czeka nas dłuższa pogawędka - mówi Hugh Hefner

[@obamejank5326]

Jak zostać milionerem? - Konieczny jest kapitał. Nawet niewielki, startowy. - Ale jak go zdobyć? - Konieczny jest pistolet. Nawet niewielki, startowy.

[@obamejank5326]

Leży para w łóżku. Ona, marzycielsko: - Pomyśl, kochanie - kiedy się pobierzemy... On, powoli zaciągając się papierosem: - Myślisz że ktoś nas zechce?

[@lambos123]

Bez ślubu to grzech

[@obamejank5326]

@@lambos123 kościół nie ma prawa wtrącać się do tego jak kto żyje

[@feandil1713]

@@obamejank5326 Ale wolność słowa istnieje, więc jeśli masz ochotę powiedzieć, że seks bez ślubu to grzech - wolno ci ;)

[@obamejank5326]

@@feandil1713 to akurat fakt ;)

[@obamejank5326]

@@feandil1713 ale ja tam się grzmocę ostro a ślub mam za rok ;)

[@janpres5760]

W małej remizie dzwoni telefon, odbiera komendant i powoli odkłada słuchawkę. Potem równie powoli wchodzi schodami do gabinetu, powolutku robi sobie kawę. Siada powoli na krześle włącza mikrofon i mówi: - No, chłopaki zbieramy się, pali się urząd skarbowy

[@Nieugięty8]

Kwaśniewski rozmawia z swoim przyjacielem o tenisie: -Ej. A słyszałeś że Iga Świątek zakończyła mecz po dwóch setach? Na co kwaśniewski: -Po dwóch? Dziecinada.

[@Tomdzik007]

Niewprawiona gówniara z paletkom :D

[@Fediii]

Na porodówce pielęgniarka podchodzi do mężczyzny: - Gratuluję, ma Pan syna, 3700. Mężczyzna wyjmuje portfel i mówi: - Nawet niedrogo.

[@justnitka]

Było

[@AgazSompolna122]

Mąż drze ryja siedząc na "tronie": - Kochanie!!! Słyszysz mnie??? - Co się stało? - pyta żona. - Papier się skończył? - Nie... Możesz zrestartować router?

[@KapturekStudio]

Po zabiegu operacji plastycznej waginy kobieta widzi na swojej sali 3 bukiety. Pierwszy (czyta liściki) Od męża który cieszy się że wszystko z się udało. Drugi od lekarza z gratulacjami oraz z zapewnieniem, że wszystko szybko się zagoi. Trzeci od Piotrka z piętra wyżej w podziękowaniu za nowe uszy 😂

[@AgazSompolna122]

Autentyczna wymiana zdań na politechnice. Ćwiczenia z ogrzewnictwa i wentylacji. Student stoi przy tablicy i pyta prowadzącego: -mogę to wyciągnąć przed nawias? na to doktor odpowiada: -może pan wyciągać co pan chce, byleby w granicach przyzwoitości

[@marcinmarcin5496]

Przychodzi córka do ojca i mówi: Tato, postanowiłam przejść operację zmiany płci. Ojciec: Jaja se robisz?

[@mreclik]

Rzeżucha jeszcze rośnie? 😀

[@AgazSompolna122]

Zawisza Bydgoszcz alealeaooo

[@janpres5760]

Ja ten żart już wysłałem

[@janpres5760]

W Zjednoczonej Europie eurourzędnik pyta Kowalskiego: - Jesteście Europejczykiem? - Nie, jestem POLAKIEM! - Ale przecież urodziliście się na terenie Unii Europejskiej. - A czy jak kura urodzi się w chlewie to jest świnią

[@akacjuszakacjo7983]

Adaś, zaginiony syn wujka Czarka.

[@Perszink]

Wraca żona po miesiącu z sanatorium wchodzi do domu a tam syn przy nowiutkim komputerze. - Skąd miałeś pieniądze na komputer?! - Ze zmywania. - Jak to ze zmywania? - Tata dawał mi po 100 złotych, gdy chciał, żebym się zmył z chaty.

[@janpres5760]

Idzie dwóch lekarzy szpitalnym korytarzem. - Powiedziałeś temu pacjentowi z 316, że umrze? - Tak. - Świnia! Ja mu chciałem powiedzieć😅

[@obamejank5326]

Siedzi hrabia z hrabiną w parku na ławce. W stawie pływają dwa łabędzie i całują się dziobami: Hrabina: - Hrabio, może i my jak te dwa łabędzie? Hrabia: - A na cóż nam tyłki w wodzie maczać?

[@chefdarek]

Mówi żona do męża: - Kochanie, sprawmy sobie wyśmienity weekend! - Cudowny pomysł moja droga, do zobaczenia w poniedziałek.

[@janpres5760]

Misjonarz Świadków Jehowy puka do drzwi. Otwiera mu koleś (na oko 30 lat, bryle na nosie i wielkie, czarne pekaesy): - Słucham? - Czy wie pan, co zrobić, aby trafić do królestwa niebieskiego? - pyta Świadek. - Nie, ale zapraszam do środka. Świadek wchodzi, zatrzymuje się w pokoju i... nic. - Co chciał mi pan powiedzieć? - indaguje gospodarz. - Eeeeee.... aaaa... no ten tego... - stęka Świadek. - Co jest? Co się stało, że pan zaniemówił? - Jeszcze nigdy tak daleko nie wchodziłem

[@Fediii]

Przychodzi baba do lekarza: - Co Panią najbardziej boli? - Zachowanie mojego męża, ale przychodzę z powodu wątroby...

[@obamejank5326]

Matka zagaduje do córki po jej ciężkim dniu w szkole: - I jak ci poszedł sprawdzian? - Dałam dupy. - Dostałaś jedynkę? - Nie, szóstkę.

[@asn500]

Matka zagaduje do syna po jego ciężkim dniu w szkole: - I jak ci poszedł sprawdzian? - Pani postawiła mi pałę. - Nie zdałeś?! - Nie, właśnie zdałem! PS. tego żartu Adaś nie pokazuj wujkowi 🙂

[@numberone2497]

Chłopie napierdalasz kopiuj wklej uspokój się bo już setny twój komentarz widzę

[@obamejank5326]

@@numberone2497 proszę się wyrażać proszę księdza

[@janpres5760]

- Halo? Szpital psychiatryczny? - Tak. Słucham? - Samochód mi ukradli i szukam złodzieja. - Ale dlaczego pan do nas dzwoni? Niech pan to zgłosi na policję. - Nie, nie. Wiem, co robię. Widzi pan, to była Multipla, rocznik 1996

[@janpres5760]

Mąż do żony : - Dziękuję za wczoraj, było naprawdę fantastycznie. - Przecież się nie widzieliśmy. - No właśnie

[@obamejank5326]

Trwa mecz w piłkę wodną. Roman płynie z piłką na bramkę rywali. Szykuje się do strzału... - Podaj do Ryśka! - krzyczą koledzy. Roman nie słyszy. - Podaj, k***a piłkę do Ryśka! - drze się trener. Roman nie słyszy, płynie. - Podaj do Ryśka! Podaj do Ryśka!!! - wrzeszczy gawiedź na trybunach. Roman nie słyszy. Podpływa, rzuca piłką, strzela. - Gol! Strzeliłem gola! - cieszy się. - No i ch*j z golem! Rysiek utonął!

[@obamejank5326]

Rozmawiają dwie koleżanki: -Chciałam dodać trochę pikanterii naszemu związku zrobiłam ostry makijaż, kupiłam wyuzdaną bieliznę i zaciągnęłam go do hotelu. -To super! - odpowiada koleżanka -No nie bardzo. -Czemu?! -Bo po wszystkim położył stówę na łóżku i wyszedł bez słowa...

[@janpres5760]

Rozmawiają dwaj wędkarze: - Miałem wczoraj cudowny sen! W piękną, gwieździstą noc płynąłem łódką z piękną, seksowną blondynką... - I jak się ten sen skończył? - Świetnie! Złowiłem 3-kilogramowego szczupaka

[@AgazSompolna122]

Tato, kupmy pieska! - Nie. - Tato, no proszę, kupmy pieska! - Mówiłem, że nie. - Tato, ale ja tak ładnie proszę, kupmy pieska! - Kim Chen, nie możemy sobie pozwolić, żeby codziennie jeść mięso

[@maciejfilar4883]

Reakcje reżysera są bezcenne :D. Powinny być w każdym odcinku z Żartami :)

[@OutsiderJake]

Szczególnie pod koniec jak już jest żart z dwiema rodzinami xD Cudo

[@paweratalewski8828]

- Jezu, proszę, ześlij na mnie pocieszenie - Nie mogę... Sam jestem przybity

[@kamilantos6004]

Rozmawia dziennikarka z Kwaśniewskim: D: Panie prezydencie… chodził pan kiedyś po Tatrach? Na to Kwaśniewski: Zależy po ilu.

[@Jan_puddenzigman]

Ostrożności nigdy za wiele... Pomyślał zięć zamykając na pogrzebie trumnę teściowej na kłódkę

[@tripleg100]

Rozmowa dwóch jasnowidzów : -Wiesz co? -Wiem.

[@obamejank5326]

Ostatni dzień roku szkolnego. Pani pyta na lekcji: - Kto powie zdanie, ze słowami "jakby co"? Zgłasza się Jasiu. - Proszę, Jasiu - mówi pani. Na to Jasiu wstaje i wykłada na ławkę ku*asa, tak około 30cm. - Won z klasy!!! - krzyczy pani. Jasiu się pakuje, wychodzi i na odchodne mówi: - Jakby co, mój adres ma pani w dzienniku.

[@dariuszkoss837]

🤣🤣

[@janpres5760]

Rozmowa dwóch kumpli. - Słuchaj, stary, jaką wczoraj fajną dupeczkę spotkałem na imprezie. Śliczna, zgrabna i te piersi. Mmm... Po prostu bogini. - To nieźle, brachu. Wziąłeś chociaż od niej telefon? - Oczywiście. Chcesz kupić

[@obamejank5326]

Przychodzi facet do lekarza z obitym ryjem i kijem golfowym w dupie. -Rany, co się stało? Pyta lekarz. -Graliśmy w golfa z przyjaciółmi i żoną. Żona wybiła swoją piłeczkę, tak że nie mogliśmy jej znaleźć. Szukaliśmy wszędzie, aż zaszliśmy na pobliską łąkę gdzie pasły się krowy. Już mieliśmy sobie darować gdy nagle widzę, że jakaś piłeczka jest nie gdzie indziej jak w dupie jednej z krów. Cały uradowany podchodzę do krowy, podnoszę ogon i mówię: "spójrz kochanie, wygląda jak twoja".

[@obamejank5326]

Dziś w godzinach rannych w starym browarze byłem świadkiem takiej oto akcji: Dziewczyna i chłopak z WOŚP zaczepiają jakiegoś dziadka, gadka-szmatka i kasa wyciągnięta na dzieci (czy tam na emerytów), ładne podziękowania od młodzieży. Laska wyciąga rękę, żeby przykleić na lewą pierś darczyńcy czerwone serduszko, on jednak łapie je w połowie drogi i przykleja sobie na krocze mówiąc: -No dziołcha, w tym wieku już powinnaś wiedzieć, że mężczyźni tu mają serce. Po czym radośnie odchodzi. Mina dziewczyny bezcenna.

[@janpres5760]

- Zawsze uważałem, że lepiej ożenić się z brzydką. Bo ładna kobieta przecież może cię zdradzić. - Ale musisz przyznać, że i brzydka też może to zrobić. - Może. Tylko w takim wypadku zwykle mówi się "Może to i lepiej

[@obamejank5326]

Rada pierwsza: Jeżeli dziewczyna jest brzydka użyj papierowej torby. Jeżeli niechętna użyj plastikowej. Rada druga: Na gwałt zabieraj ze sobą gaśnicę. Gdy po wszystkim będziesz uciekał nikt nie będzie próbował zatrzymać kolesia biegnącego z gaśnicą.

[@fizjoterapiasan9359]

Biolog, fizyk i matematyk obserwują dom. W pewnym momencie do środka wchodzą dwie osoby, a po chwili wychodzą trzy: Biolog krzyczy - rozmnożyli się! Fizyk mówi - nie, to tylko błąd pomiaru Matematyk stwierdza - jeżeli do tego domu wejdzie jeszcze jedna osoba, to dom będzie pusty

[@obamejank5326]

Pierwsza randka - Ona: ale mówiłam, że na pierwszej randce nie daję! On: to może weź...

[@janpres5760]

Spotyka się dwóch kumpli: - Pomyśleć, że Mateusz się żeni... - A jeszcze wczoraj to na czworakach raczkowało po podwórku, taplało się w kałużach i wpieprzało błoto. - No, zajebisty był ten wieczór kawalerski

[@zderzak8764]

Perfekcyjna Pani domu- zawsze ma w domu czysto. Perfekcyjny Aleksander Kwaśniewski- zawsze ma w domu CZYSTĄ 🤣

[@RicoBiker93]

13:13 A czy Wujek pamięta, że ten, nomen omen "aktorski", żart o złotej rybce jest z Wujkiem powiązany poprzez postać Jerzego Kilera? W soundtracku do Kilerów 2-óch Kuba Sienkiewicz śpiewał "Wielki tenis - kupa błota, Nasza głucha rybka złota". Taki smaczek wypatrzyłem... 😊

[@janpres5760]

Tak się wczoraj uśmiałam w tym teatrze, kochany, że wróciłam do domu półżywa... - Powinnaś najdroższa pójść jeszcze raz na ten spektakl...

[@janpres5760]

Na 18. urodziny dziewczyna otrzymuje elegancką suknię wieczorową. - Mamo, co to za materiał? - Nie widzisz? To jedwab. - Rzeczywiście, cudownie delikatny i miękki. I wszystko to od małego, bezużytecznego robaka? - Jak możesz mówić tak źle o swoim własnym ojcu

[@obamejank5326]

Rozstając się z dziewczyną, ta powiedziała mi, że już nigdy nie znajdę kogoś takiego jak ona. I o to właśnie chodziło

[@janpres5760]

Działkowiec pyta sąsiada: - Co tam wczoraj za święto mieliście, że tak wszyscy tańczyliście? - Dziadek ul przewrócił

[@janpres5760]

Na komisariat przyprowadzono dwóch włóczęgów. - Gdzie mieszkasz? - policjant pyta jednego z nich. - Nie mam domu. - A ty? - pyta drugiego. - Ja mieszkam naprzeciwko kolegi

[@sawekcc8065]

Imprezka w bloku. - Otwierać! Policja! - Nie zamawialiśmy policji, tylko dzi*ki! - Ale to sąsiedzi nas wzywali!. - Sąsiedzi wzywali, to niech sąsiedzi dymają :D

[@Fediii]

- Rodziłam w wodzie. - Polecasz? - Niekoniecznie. Aquapark musieli potem zamknąć na tydzień.

[@janpres5760]

Spotykają się dwaj właściciele firm: - Słuchaj, ty swoim pracownikom płacisz jeszcze pensję? - Nie. - Ja też nie. A oni i tak przychodzą do pracy? - No przychodzą. - U mnie też. Słuchaj, a może by tak pobierać opłaty za wejście?

[@janpres5760]

Na oddziale dla anemików jeden z pacjentów krzyczy: - Siostro, mrówka! - No i co z tego?! - To bydlę gdzieś mnie ciągnie

[@mrpool69]

Pyta się Francuz swojego kolegi: Z czego byś zrezygnował - z wina, czy z kobiet? Aaaa, to zależy od rocznika

[@xpawlosx]

Spotyka się dwóch kolegów i jeden do drugiego mówi wyciągając palec u dłoni: - Wiesz, czemu Chopin nie grał tym palcem? - Nie wiem. - Bo to mój palec.

[@janpres5760]

Rozmawia dwóch księży: - Ciekawe, czy dożyjemy zniesienia celibatu. Drugi na to: - My nie, ale może nasze wnuki

[@magdalenaspychalska1082]

mamo nie musisz mnie przykrywać w nocy kołdra - wiem kochany synku, ale martwię się o Ciebie * dobrze mamo, ale odkrywasz moja żonę 😂

[@obamejank5326]

Zszedł Jezus na ziemie i chciał sprawdzić kto go rozpozna. Poszedł pod kościół i stoi. Przechodzą ludzie ale nikt go nie zauważa. Nagle podchodzi do niego starsza babka wołając: - Jezu, Jezu...! - Błogosławiona kobieta która mnie rozpoznała - woła Jezus czyniąc nad nią znak krzyża - Jezu, narkoman!

[@Fediii]

Rozmawiają dwie sąsiadki: - Wie pani?... Ten sąsiad z parteru to bardzo dobry człowiek. Cały swój dorobek przekazał sierocińcowi. - A dużo tego było? - Ośmioro dzieci!

[@janpres5760]

Dyrektor przyjmuje do pracy nową sekretarkę: - I twierdzi pani, że nie odstraszyła pani informacja w ogłoszeniu, że mam długi? - Prawdę mówiąc - odpowiada lekko się rumieniąc - właściwie mnie to zachęciło

[@Fediii]

- Jasiu, jaka jest twoja ulubiona lekcja? - Odwołana!

[@obamejank5326]

Co w głównej mierze spala murzyn podczas biegu? -Benzynę w radiowozie.

[@janpres5760]

Ktoś puka do pokoju nastolatki. Ta otwiera i pyta: - Kto wy? - Czterej jeźdźcy apokalipsy. Trądzik, dieta, miesiączka i rozpaćkany makijaż. - A ten knypek w kącie? - To nasz stażysta, złamany paznokieć

[@pablodesperados8384]

Trzech facetów użala się na swoje niewierne żony: Pierwszy: - Moja to mnie chyba zdradza ze stolarzem, znalazlem trociny pod łóżkiem. Drugi: - A moja to z hydraulikiem, znalazlem pakuły pod łożkiem. Trzeci: - Te wasze to przynajmniej nie zboczone. Moja zdradza mnie z koniem, znalazłem pod łóżkiem dżokeja.

[@janpres5760]

Idzie zajączek przez las. Mówi coś do siebie i macha łapką. Spotkał misia. Miś się mu prze chwile przygląda aż w końcu mówi: - Co robisz? Zajączek na to: - Opowiadam sobie kawały - A po co machasz łapką? - Bo niektóre już znam.

[@NosaczTeam]

- Mamo - woła Jasiu - tata spadł ze schodów! - Co powiedział? - Pominąć przekleństwa? - Tak! - No to spadł w milczeniu

[@janpres5760]

- A dlaczego chce pan kandydować? - Proszę spojrzeć, co się narobiło w naszym kraju! Władze pławią się w luksusach, korupcji i nieróbstwie! - I chce pan z tym walczyć? - Nie! Chcę w tym uczestniczyć

[@obamejank5326]

Przechodziłem korytarzem. Naprzeciwko szło trzech łysych kolesi patrząc mi w oczy. Powiedziałem tylko, że mogą nie dożyć jutra. Mięczaki. Rozeszli się ze łzami w oczach. Tak to się załatwia na onkologii.

[@twbolek8236]

Żona Kwaśniewskiego jedzie do mamy , jak wychodzi mówi : Olek , tylko mi tu nie rozrabiaj . Na co Kwaśniewski : za późno

[@janpres5760]

Żona do męża: - Wiesz, dziś jak przechodziłam w przedpokoju to zegar spadł tuż za mną... Mąż: - Zawsze się spóźniał...

[@janpres5760]

Zatrzasnąłem dziś rano kluczyki w samochodzie, a wraz z nimi dwójkę moich małych dzieci. Przechodzący obok sąsiad pyta: - Masz zapasowy komplet? - Tak, mam dwóch synów z inną kobietą

[@obamejank5326]

Ojciec w kuchni przygotowuje mięsny farsz, Wchodzi córka i mówi: - Tato. Poznaj Wanię. On z nami zamieszka. Ojciec, w tym czasie mielący mięso, nawet nie odwraca głowy i mówi: - W samą porę, bo z Koli już tylko te resztki nam zostały na farsz.

[@lambos123]

Bez ślubu to grzech

[@obamejank5326]

​@@lambos123 a gdzie tam

[@lambos123]

@@obamejank5326 byłem dziś w spowiedzi

[@obamejank5326]

@@lambos123 a to spoko

[@obamejank5326]

Gdybym był starszym bliźniakiem, to dzwoniłbym do swojego brata 50 razy dziennie ze słowami "Kiedy byłem w twoim wieku..." i opowiadałbym mu co robiłem 6 minut wcześniej.

[@miloszszyja666]

Dobre, Dobre... 7

[@LucjanKwit]

Dobre , dobre 8

[@QNIK11]

Ginekolodzy po pracy przy piwie: - Dzisiaj miałem pacjentkę, która miała łechtaczkę jak cytryna. - Taką wielką? - Nie, taką kwaśną.

[@janpres5760]

- Kochanie, czy ta sukienka sprawia, że jestem gruba? - Nie, kochanie. To ciastka, które wpie*dalasz

[@Moroshka_69]

3 w nocy, a tu nagle sąsiad wali pięścią w moje drzwi. Tak się wystraszyłem, że aż mi wiertarka wypadła z rąk.

[@Megaman_Youtube]

było

[@rojciu96]

Jolanta i Kwaśniewski zwiedzają oceanarium. Jolanta do męża: Oluś zobacz Ryba Piła, Kwaśniewski: ja dzisiaj też.

[@Jankielonek]

Odpowiedź Kwaśniewskiego powinno brzmieć: = Beze mnie?!?!

[@mcmuchaa42]

- W takiej kusej sukience na żadną imprezę nie idziesz! Zostajesz w domu! - Tato! Ale ja mam 18 lat! - Nic mnie to nie obchodzi Mariusz, nie idziesz!

[@adamszczepanski3175]

Jak Wujek Czarek opowiada żart o głuchej złotej rybce, to od razu przypomina mi się piosenka Elektrycznych Gitar Wielki Tenis i kultowa scena z Kiler-ów 2-óch jak Małgorzata Kożuchowska uderza Wujka Czarka z pięści w twarz. - "To ja ci wyjmuje kule jak Doktor Quinn, a ty mi sie tu rzniesz na ulicy z jakims kolazem?!"

[@whatthefuckisalommy9854]

Wielki tenis, kupa błota Nasza głucha rybka złota A miałp być tak pięknie 😂

[@janpres5760]

Siedzi sobie sroka na sośnie, a tu niespodziewanie do sosny podchodzi krowa i zaczyna się wspinać. Sroka w szoku obserwuje jak krowa powolutku siada koło niej na gałęzi. Wreszcie pyta krowę: - Krowa, co ty robisz? - No przyszłam sobie wisienek pojeść. - Ty Krowa... ale to jest sosna, a nie wiśnia. - Spoko... Wisienki mam w słoiczku

[@bartekmichalak6808]

Trzech starszych panów rozmawia o zdrowej diecie. Jeden z nich mówi: - W naszym wieku powinniśmy jeść dużo ryb. - To prawda - mówi drugi - w rybach jest, na przykład, dużo fosforu. Na co odzywa się trzeci: - Chłopaki, ja nie chcę żeby mi świecił, tylko żeby mi stał!