ŻARTY 11 *CZY TO JESZCZE RZECZYWISTOŚĆ?*

Kochani,
włączajcie czym prędzej, cóż za szaleństwo!
Wasz
Wujek 💓
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
FILM ZAWIERA AUTOPROMOCJĘ

[@francmaurer3036]

W sądzie Wychodzi Pani z sali w której odbywa się sprawa i mówi: Zapraszam powódkę na salę. Kwaśniewski: już ide

[@DriveKosmo]

XD

[@Karolajla]

HIT! 🤣🤣

[@kazimierzdawid1122]

Dobre 10

[@jakub6012]

Dobre 10!

[@dariusauditore]

XDDD śmieszne nie powiem że nie dobry żart 10/10 to jest HIT

[@Nieuczesana]

Przychodzi facet do lekarza i mówi: Proszę szybko powiedzieć diagnozę nie mam całego dnia! Lekarz: Kto Panu powiedział?

[@XPDrAgn_]

sama sobie like daje nie moge , dobra jest

[@BractwoTV]

xDDDDDDDD Dobre dobre 7

[@Szopowy]

hahaha

[@simonek2856]

twich chat zbieramy sie tu

[@bartixx12]

Co się dzieje na tym streamie

[@dragon0715]

Rozmowa o pracę kierowcy autobusu: - Przepraszam za spóźnienie... - Gratulacje, jest pan przyjęty!

[@Moroshka_69]

3 w nocy, a tu nagle sąsiad wali pięścią w moje drzwi. Tak się wystraszyłem, że aż mi wiertarka z rąk wypadła.

[@kaloleklolek7762]

1.- Dlaczego Kwaśniewski nie nosi maseczki? - Bo kichając dezynfekuje całe pomieszczenie 2. Złowił chłop złotą rybkę. Ta oferuje mu jedno życzenie w zamian za wypuszczenie. - To ja chce być arcyksięciem! - chłop postanowił znacząco odmienić swój los. Załatwione. Puf -chłop budzi się w wielkim łożu z jedwabną pościelą i baldachimem. Chłop przeciąga się zadowolony. Nagle do pokoju wchodzi księżna i mówi; -Ferdynandzie pakuj się. jedziemy do Sarajewa.

[@marcinwass5214]

Niedziela wieczór. Prezydent Kwaśniewski ogląda żarty u Wujka Czarka na kanale. Żona zagaduje: I jak Ci się podoba? Prezydent: Dobre, dobre, 0,7

[@dieselgeo4]

Genialne. Pana Czarka napewno by to rozśmieszyło

[@habuhabi3335]

Genialne hahaha

[@szafa32]

Dobre, dobre 😀

[@camillobian]

Trzeba lajkować żeby Adaś przeczytał 😂

[@krzysztopiernicki253]

Do rozpuku , jeśli ktoś nie wie jak wygląda rozpuk to proszę spojrzeć na Adasia 😆

[@ogniu6747]

Dziennikarka do Kwaśniewskiego: -Słyszał Pan? Iga Świątek zakończyła spotkanie po dwóch setach -Po dwóch?! Dziecinada :D

[@kamilarent2667]

Świątynia Shaolin, Uczeń pyta Mistrza: - Mistrzu, jaka jest różnica między perłą a kobietą? - Różnica jest taka, że perłę można nawlec z dwóch stron, a kobietę z jednej tylko... Uczeń zmieszany: - Chciałbym zaprzeczyć mądrości jego wspaniałości Mistrza, ale słyszałem o kobietach, które można nawlec z obu stron. Na co mistrz odrzekł: - To nie kobiety, to Perły!

[@AleksanderJanus.]

Ha! 😆 Dobre, dobre… 8. xD

[@Dorkolus]

Cytaty wielkich ludzi: "Jeśli nie znosisz jej kiedy jest ciepła, nie zasługujesz na nią kiedy jest zimna" - Aleksander Kwaśniewski

[@Matijas907]

W Sowickiej Rosji dwóch Policjantów nocą patroluje ulicę. Nagle obok nich przebiega facet, na co jeden z policjantów zastrzelił go na miejscu. Przerażony kolega pyta się: -Dlaczego go zastrzeliłeś !? -Bo godzina policyjna. -Ale godzina policyjna jeszcze się nie zaczęła. Na co policjant odpowiada: -Ale ja go znam i wiem gdzie mieszka, nie zdążyłby

[@maciejnowak642]

Żona do męża. Kochanie to coś niesamowitego! Odkąd się pobraliśmy ani razu nie doszło między nami do kłótni! No, oby drugiego dnia było tak samo.

[@Moroshka_69]

Hrabia budzi się rano i widzi na śniegu napis " Hrabia to głupek ! ". Zawołał Jana i pyta : - Janie, kto to zrobił ? Jan odpowiada : - To pismo Hrabiny, a mocz ogrodnika.

[@Sratatataa]

Pielęgniarka do pacjenta: -Naprawdę ma Pan 90 lat? Nie dałabym Panu... -Nieśmiałbym prosić...

[@AleksanderJanus.]

O kurde… xD

[@izuniaradzunia]

Rozmawiają dwie koleżanki: - Mój mąż ma fioletowego malucha. - A co, kupił? - Nie, przytrzasnął.

[@tonysoprano9653]

- Panie doktorze, jak wyniki mojej żony? - pyta zatroskany mąż - Bardzo dobre, dodatkowo Pana żona jest w ciąży, gratuluje! - Ależ Panie doktorze to niemożliwe!!! Bardzo uważałem. - Wie Pan, to tak jak na drodze…Pan uważa, inni nie:)

[@Moroshka_69]

Przychodzi facet do AA i mówi : - Cześć ! Jestem Darek. Słyszałem, że podobno rozwiązujecie tutaj problemu związane z alkoholem. Pracownik odpowiada : - Tak, zgadza się. Jak możemy ci pomóc ? Facet na to : - Brakuje mi 1,50 zł.

[@mikoajjurak9126]

Rozmawiają dwaj koledzy: - Co się stało? - Zwolnili mnie z pracy - Dlaczego? -Bo jak był toast z okazji urodzin szefa to on powiedział: ,,Niech żyją pracownicy,, A ja dodałem: ,,A z czego?,,

[@Top1Kaliszanin]

Dobre

[@mikoajjurak9126]

@@Top1Kaliszanin Dzięki

[@DanielP0104]

,,Nigdy nie rozumiałem problemu w znalezieniu drugiej połówki" - Aleksander Kwaśniewski.

[@Moroshka_69]

Rozmawia ze sobą dwóch jasnowidzów. - Wiesz co ? - Wiem.

[@fireshinaada2770]

Był sobie gość (nazwijmy go Wojtek), wojtek codziennie rano wychodząc do pracy, spotykał swojego 90-letniego sąsiada, który cierpiał na Alzhaimera. Dziadek codziennie pytał się Wojtka czy widział jego żonę (która nie żyje od 15 lat)? Wojtek mógł udawać że nie wie, że nie usłyszał pytania lub po prostu skłamać lecz widok radości za każdym razem gdy odpowiadał zgodnie z prawdą był dla Wojtka zbyt cenny

[@Sratatataa]

Wywiad z pacjentem w psychiatryku: -Czy ktoś w Pana rodzinie cierpiał na choroby psychiczne? -Nie, wszyscy się świetnie bawili!

[@kamilarent2667]

Przybiega wnuczek do dziadka i krzyczy: - Dziadek, opowiedz historię wojenną! - Dobra smarku, siadaj i słuchaj. Tak więc... dawno temu, jak była wojna to przyszli do naszej wsi niemcy. Wyprowadzili wszystkich mężczyzn na polankę, a ich dowódca powiedział "Tych z prawej rozstrzelać, a tych z lewej zerżnąć" - Dziadek, a tobie co zrobili? ... ... ... - Mnie rozstrzelali...

[@kasiakasia8619]

Pewnego dnia szef duzego biura zauwazyl nowego pracownika. Kazal mu przyjsc do swojego pokoju. - Jak sie nazywasz? - Jurek, odparl nowy. Szef sie skrzywil. Sluchaj, nie dociekam, gdzie wczesniej pracowales i w jakiej atmosferze, ale ja nie zwracam sie do nikogo w mojej firmie po imieniu. To rodzi poufnosc i moze zniszczyc moj autorytet. Zwracam sie do pracownikow tylko po nazwisku np. Kowalski, Malinowski. Jesli wszystko jasne, ro jakie jest twoje nazwisko? - Kochany- westchnal nowy. Nazywam sie Jerzy Kochany. - Dobra, Jurek, omowmy nastepna sprawe.

[@franekrosikon8167]

O Kwaśniewskim: - Dlaczego Kwaśniewski nie nosi maseczki? - Bo kichając dezynfekuje całe pomieszczenie

[@BractwoTV]

Jak Kwaśniewski nazywał by się w filmie o Bondzie? Zero Siedem Chłodź Się

[@BractwoTV]

Pozdrawiamy widzów

[@dzemi_k]

Pozdrawiam widzów :)

[@rupcio1703]

Hyhyhyhahaha dobre dobre 10! xD

[@simonek2856]

biedny ja bez like stream jednak pomaga

[@Sratatataa]

07 to był akurat Porucznik Borewicz, a nie Bond 😉

[@decimocuarto8448]

Czym się różni Kwaśniewski od Milika? -Kwasniewski nigdy ''setki'' nie zmarnował...

[@marcelgancarz3811]

mordo genialne

[@_majk.el_7456]

Żona do męża: - Wiesz, dziś jak przechodziłam w przedpokoju, to zegar spadł tuż za mną. - Zawsze się cholera spóźniał.

[@Moroshka_69]

Policjant zatrzymał kierowcę za przekroczenie prędkości. Podszedł do niego i powiedział : - Dzień Dobry, przekroczył pan dozwoloną prędkość. Poproszę prawo jazdy i dowód rejestracyjny. Na co kierowca odpowiedział : - Nie mam prawa jazdy. Zabrali mi za jazdę po pijaku. A to nie jest mój samochód, ukradłem go. Ale jak chowałem swoją broń do schowka to widziałem, że jest tam dowód rejestracyjny. Policjant zszokowany pyta : - Ma pan broń w schowku ? Kierowca na to : - No tak, bo zastrzeliłem kobietę i schowałem jej ciało w bagażniku. Przerażony policjant wezwał na miejsce komendanta, który zapytał kierowcę : - Czy mogę zobaczyć pana prawo jazdy i dowód rejestracyjny ? Kierowca wyjął dokumenty i bez problemu je okazał. Policjant powiedział : - Według dokumentów to jest pańskie auto, a czy mogę zajrzeć do schowka ? Podobno jest tam broń. Kierowca na to : - Oczywiście, proszę bardzo. Komendant otworzył schowek, ale nie znalazł tam żadnej broni, po czym zapytał : - Czy mogę zobaczyć co jest w bagażniku ? Podobno są tam zwłoki kobiety. Kierowca odpowiedział : - Tak, proszę sobie otworzyć. Po otwarciu bagażnika nie było w nim żadnego ciała kobiety. W końcu komendant podszedł do policjanta, który zatrzymał kierowcę i mówi : - Powiedziałeś mi, że wóz jest kradziony, w schowku jest broń, a w bagażniku ciało kobiety. Nagle kierowca się wtrąca i mówi : - A może jeszcze powiedział panu, że przekroczyłem prędkość ?

[@radekkosak]

Facet podczas spowiedzi: - Wczoraj zgrzeszyłem z osiemnastoletnią dziewczyną. Ksiądz: - Wyciśnij 18 cytryn i wypij je za jednym podejściem. - I to uwolni mnie od mojego grzechu? - Nie, ale może pozbędziesz się tego uśmieszku.

[@ft1920]

Profesor filologii polskiej na wykładzie: - Jak Państwo wiecie w językach słowiańskich jest nie tylko pojedyncze zaprzeczenie. Jest też podwójne zaprzeczenie. A nawet podwójne zaprzeczenie jako potwierdzenie. Nie ma natomiast podwójnego potwierdzenia jako zaprzeczenia. Na to student z ostatniej ławki: - Dobra, dobra.

[@100_Au]

Wuja to czytał w 9 części bo sam mu podrzuciłem

[@AleksanderJanus.]

Mam nadzieję, że żaden profesor nie powiedziałby „jak Państwo wiecie”. ;)

[@_majk.el_7456]

Jaki jest ulubiony przysmak hydraulika? -Kranczipsy :D

[@bartomiejwalczak]

Jak powstaje pomnik? ... 1.Mały model 2.Odlew 3.Obróbka dłutem 4.Gładzenie 5.Odsłonięcie 6.Przemówienie 7.Kolacja. ... A jak powstaje człowiek? ... ODWROTNIE!

[@superdarek0498]

Ibisz wie jak dobrze wyglądać po czterdziestce. A kto wie jak dobrze wyglądać po setce? - Kwaśniewski.

[@MADZIA0606]

😂👍

[@dieselgeo4]

Dobre dobre, 7

[@kamilarent2667]

Żona do Kwaśniewskiego: - Wychodzę do koleżanki, nie rozrabiaj... - Już rozrobiłem:)

[@ZeraGraja]

Trochę hardcore.... W pewnym klubie zaistniało zapotrzebowanie na pianistę. Zgłasza się chętny facet do managera, a ten prosi go o próbkę swoich możliwości. Facet siadł do fortepianu i zaczął naparzać na klawiszach jakieś żwawe rytmy. Managerowi bardzo się spodobało i mówi do pianisty: - Kurde no, dobre, bardzo dobre! Jak się ten utwór nazywa? - “Daj się cyknąć w du*ę aż zakrwawią Ci hemoroidy” - Yy, niefortunny trochę... Zagraj coś innego? - Jasne - i facet zaczął grać tym razem jakiś rzewny kawałek. - Super, nawet jeszcze lepiej! A jaki to tytuł? - “Otwórz buzię głęboko i połknij wszystko kiedy skończę” - Eee... Słuchaj, zatrudnię Cię, ale nie wspominaj tytułu swoich piosenek, ok? No i zatrudnił gościa. Już pierwszego dnia facet napieprzał na pianinie przez pół nocy, a tłumy szalały. Po jakimś czasie poszedł do WC. Wraca z kibla, siada do fortepianu, już znów chce grać, gdy nagle zaczepia go jakiś koleś i mówi mu: - Masz rozpięty rozporek i ku*as ci dynda. - Proszę bardzo, moja pierwsza piosenka na życzenie!

[@dorotasmiechowicz375]

Widać, że wujek Czarek chętnie dałby sobie spokój z tą serią z sucharami ale ludzie tego chcą i to jest naprawdę zabawne 🤣 tak, że wujku prosimy o jeszcze 🙏👍

[@kamilarent2667]

James Bond wchodzi do knajpy i siada za barem. Spostrzega panienkę, która obserwuje go od momentu, gdy wszedł. Panienka przysuwa się do Bonda i mówi: -Och, jaki ładny zegarek, czy posiada dużo funkcji? James Bond odpowiada: -Oczywiście, dzięki temu zegarkowi widzę wszystko, czego nie jestem w stanie zobaczyć gołym okiem,na przykład widzę, że Pani w tej chwili nie ma na sobie majtek. Dziewczyna ripostuje: -Pana zegarek źle działa... mam na sobie majtki! Bond patrzy na swój zegarek, stuka go kilkakrotnie i odpowiada: -Och, przepraszam... .. spieszy się o godzine!

[@polskiamalgamat3962]

Ta seria chyba nigdy nie zdechnie

[@dieselgeo4]

Oby

[@Se8a90]

Oby szybko

[@iskaa3001]

Obyyyyyy! 100 lat, 100 lat niech żyje, żyje nam! 😁❤️

[@warektv2624]

Jest zbyt dobra

[@sebek007]

10 9 8..

[@martuditu9762]

Żart o gmeraniu Mały Jasio przychodzi do mamy i pyta: - Mamo! Mamo! Ile ja mam lat? - Siedem. - Skąd wiesz? - Wiesz Jasiu, rodziłam Cię siedem lat temu, takich rzeczy się nie zapomina. Jasio biegnie do taty i zadaje mu to samo pytanie: - Tato, Tato! ile ja mam lat? Tato wkłada rękę w majtki dzieciaka i gmera, gmera, gmera, gmera i mówi: - Siedem, synek. - A skąd wiesz? - Słyszałem jak matka mówiła.

[@lewanszymon]

Do egzaminatora podchodzi jakiś facet i mówi: - Mój syn ma jutro egzamin. Ale na pewno go nie zda. Na to egzaminator: - Mogę się założyć z panem o 1000 złotych, że zda..

[@sherlockholmes8101]

Kwaśniewski mówi do żony: Wiesz Jolu, ludzie do dziś wspominają mnie jako dobrego przy wódce :)

[@kamilarent2667]

Okulista do dziecka z poważną wadą wzroku: - Mam dla ciebie dwie wiadomości, dobrą i złą. - Poproszę najpierw dobrą. - Wkrótce będziesz miała pieska...

[@_majk.el_7456]

Tata, syn i teściowa idą na spacer do lasu. Nagle syn mówi do taty. - Tato, tato dzik zaatakował babcię. A tata na to: - Jak sam zaatakował to niech się sam broni.

[@Moroshka_69]

W kościele stoją cztery kobiety w kolejce do spowiedzi. Podchodzi pierwsza kobieta i mówi : - Proszę księdza zgrzeszyłam, palcem dotknęłam narządu męskiego. Na co ksiądz odpowiada : - Włoży Pani palec do wody święconej i odmówi 3 zdrowaśki. Następnie podchodzi druga kobieta i mówi : - Proszę księdza zgrzeszyłam, ręką dotknęłam narządu męskiego. Ksiądz odpowiada : - Włoży Pani całą rękę do wody święconej i odmówi 5 zdrowasiek. Nagle odzywa się kobieta stojąca na końcu kolejki i pokazując na trzecią kobietę, mówi : - Proszę księdza, ale jak ona włoży tyłek do tej wody, to ja potem nie będę tego piła.

[@tomaszles]

Są ludzie, którzy niosą w sobie szczęście. W ich otoczeniu czuję się dobrze. Przy nich dostaję zastrzyku energii i jestem gotów przenosić góry. Kiedy mam ich obok siebie, to wszystko staje się kolorowe, a życie nabiera sensu! Ale moja żona nazywa ich pijakami...

[@ThatSunMusic]

Jaki preparat Kwaśniewski ma zawsze przy sobie, gdy majsterkuje przy samochodzie? Wóde 40

[@witoldsmierciak7917]

Dwa żarty o Kwaśniewskim. 1. Jaki jest ulubiony serial Kwaśniewskiego? 07 zgłoś się 2. Co wyciąga Kwaśniewski podczas obiadu? Ćwiartkę z kurczaka

[@tonysoprano9653]

Pamiętam, jak na mojej studniówce, po paru głębszych jeden z moich kumpli wzniósł toast: "Obyśmy tak ubrani chodzili do roboty." Zawsze podśmiewam się pod nosem, gdy sobie o tym przypomnę wynosząc trumnę z kościoła.

[@kubabratpl]

Kłapouchy pyta się Kubusia: - Gdzie Prosiaczek? - Leży ze świnką - Chory? - Nie, wczoraj ją poznał.

[@mery4778]

Gdyby te żarty czytał kto inny, to nie byłoby to samo! Coś pięknego!! 😂

[@Moroshka_69]

Rozmawiają dwaj koledzy. Jeden mówi do drugiego : - Kobiety są jak wino. Drugi pyta : - Im starsze tym lepsze ? Pierwszy odpowiada : - Im młodsze tym tańsze.

[@tonysoprano9653]

Spotyka się dwóch kolegów po latach: - Cześć Zenek, co tam słychać u Ciebie? - A dziekuje dobrze dobrze...ożeniłem się! - ooooo gratuluje!!! a masz może zdjęcie swojej wybranki? - Tak proszę oto ona. - Ale piękna ta twoja wybranka! A masz jakieś zdjęcie jak jest nago? - Nie niestety nie mam. - A chciałbyś kilka?

[@PTP071]

Syn pyta ojca: - Tato, a kto to jest alkoholik? - Widzisz synu te cztery brzozy? Alkoholik widzi osiem. - Tato, ale tam są dwie...

[@mateuszwojciechowski6780]

Do kolejnego odcinka dla wujka. Na Wigilii w domu Kwaśniewskich siedzi cała rodzina, wszyscy podzielili się już opłatkiem, ale dzieci pomimo braku pierwszej gwiazdy chciały już zacząć jeść. Wtedy odzywa się teściowa Kwaśniewskiego i mówi: Dzieci, jestem zagorzałą katoliczką, musimy jeszcze poczekać. Na co Olek odpowiada: Mamo, ja też jestem za gorzałą

[@weronika7045]

Zajebiste😆😆

[@Cysia12117]

Nienawidziłam chodzić na wesela. Wszystkie babcie i ciocie szturchały mnie i mówiły „Ty będziesz następna”. Odkąd robię to samo z nimi na pogrzebach, to ucichły. 😂😂 Pozdrawiam wujka 😊

[@jawa7793]

Zięć do teściowej: -mamusia dzisiaj bez stanika? -co? Skąd to wiesz? - pyta przerażona kobietai lekko zasłania ubrany tors rękoma -bo mamusi się tak cera i szyja wygładziła

[@DriveKosmo]

Policja zatrzymuje Kwaśniewskiego : -Dzień Dobry będzie kontrola trzeźwości Na to Kwaśniewski - To nie macie co sprawdzać

[@obamejank5326]

Przychodzi babeczka do mięsnego, przygląda się mrożonym kurczakom. Wybiera, przekłada, miesza lecz nie znajduje dostatecznie dużego. Woła ekspedientkę. - Jutro będą większe? - Nie, k***a, nie będą. Są martwe.

[@muzicboy558]

Jedzie starsze małżeństwo, kobieta prowadzi. Facet mówi do żony: - Obudź mnie jak będzie coś ciekawego. Jadą tak 20 km i nagle kobita mówi do męża: - Ej stary znak stop! - Miałaś mnie budzić jak będzie coś ciekawego. Jadą dalej z 20 km i wjeżdżają do miejscowości Dupka, w której odbywał się pogrzeb - Stary! Pogrzeb w Dupce! - Sama se pogrzeb!

[@adams8583]

Spotykają się dwa pączki. -Co u Ciebie słychać pyta jeden. -A złożyłem podanie na studia. -I co przyjęli Cię? -No co Ty pączka.

[@phy6132]

Autorski: -Jaki jest efekt pracy pijanego wikliniarza? -Koszmarny

[@AleksanderJanus.]

Ha! 8! xD

[@paulinasinio9466]

Uwielbiam Twoją serię z żartami od widzów.

[@Moroshka_69]

Pielęgniarka pyta pacjenta : - Stolec był ? Pacjent odpowiada : - Ja nie znam jeszcze wszystkich lekarzy, leżę tutaj dopiero 2 dni.

[@_majk.el_7456]

Po sutym obiedzie małżonkowie zasiedli w fotelach. Milczenie przerywa żona: - Kochanie, jak ci dzisiaj smakowała zupa? - Dlaczego Ty zawsze szukasz pretekstu do kłótni.

[@francmaurer3036]

Po filmie romantycznym para małżeńska udaje się do parku i na ławce zaczynają się ciupciać. Podchodzi patrol Policji i mówi : za ciupcianie będzie mandat, Pani 500 a Pan 50. Dlaczego ja 50 a ona 500. Policjant odpowiada: bo Pana tu widzę pierwszy raz😂😂😂😂

[@SuperMaro82]

Szedłem ulicą i widziałem Jak kobiecie wypadło 20zl -podniosłem i pomyslałem, co zrbiłby Jezus - i zamieniłem je w wino

[@dieselgeo4]

Możnaby było zmienić że nie "szedłem" tylko "Kwaśniewski szedł"

[@infinity9149]

Żona podaje Wujkowi Czarkowi obiad, Wujek zaczyna jeść. - I jak kochanie smakuje? - Dobre, dobre, siedem.

[@kamilowski6295]

Popłakałem się na żarcie o orkiestrze. Wujkuuuu!!! Dobre, dobre 20!!!

[@jakubs.9180]

- Kochanie! Rozbierz się i spraw, bym poczuła się kobietą! - Masz, tylko dobrze wyprasuj.

[@tak.1075]

Żart: Jaka jest ulubiona godzina Kwaśniewskiego ? Wódziesta

[@Pajtoo]

Dlaczego nie należy zostawiać na długo dziecka ze starszymi osobami? Bo gdy ktoś je spyta ile ma lat, odpowie: "Jak Bóg da, w czerwcu będzie osiem".

[@Moroshka_69]

Co robi dziadek na dyskotece ? - Tańczy z laską.

[@spicymeat2175]

U barbera. Barber: Ta maszyna automatycznie goli każdego. Przykładasz tylko twarz i ostrza same jadą. Klient: - Ale każdy ma przecież inne rysy twarzy! Barber: - A to tylko przed pierwszym goleniem.

[@dejwlsn]

Wujek, co ma wspólnego minetka, i jazda na rowerze? Chwila nieuwagi, i jesteś w rowie.

[@przemysawdata6246]

Znam podobny: Co ma wspólnego papier toaletowy z piłą łańcuchową? Chwila nieuwagi i palec uj*bany...

[@maciejwitkowski6687]

Pobawmy się w chowanego! Jak mnie znajdziesz jestem Twoja! A jak Cię nie znajdę? Jestem w szafie!

[@Moroshka_69]

W nocy na dachu siedzą zięć i teściowa, gdy nagle zauważyli spadającą gwiazdę. Zięć pomyślał życzenie, ale teściowa nie zdążyła.

[@krzysztofseredynski4472]

Wujek, a może tak więcej odcinków z gośćmi...może na początek wywiad z Adasiem, chętnie zobaczył bym też wspólne wspominki o filmach z gośćmi, przykładowo "Chopaki nie płaczą" z gościem programu Mirosławem Zbrojewiczem albo Maciejem Stuhrem...tak żeby pośmiać się razem, powspominać wspólnie, pośmiać się z gościem. Pomijam poziom oglądalności, który wskoczył by na jeszcze wyższy poziom, było by to coś nowego na kanale. Pozdrawiam P.S. Ja też chętnie mogę być gościem specjalnym;)

[@radekkosak]

Dobry kumpel mówi do kumpla: - Leszek, muszę ci coś ci wyznać. - Tak? - Przespałem się z twoją żoną. - No i co z tego? - Rozwiedź się z nią! - Po co? - Słuchaj, całe osiedle z nią śpi. Rozwiedź się! - Po co? - Chłopie, pół miasta ją puka! Rozwiedź się!!! - Po co? - W kolejce się ustawiają, żeby ją pukać! Leszek, rozwiedź się! - Po co? Żeby w kolejce stać?!

[@catogenic2517]

O! A ja robię rano jajecznicę i śmieję się sama z siebie do rozpuku 😅 nie wiem, czy taki suchar już istniał, ale uwaga! Idzie petarda: "Jak się nazywa jajecznica z boczkiem?..... ZBOCZONA" Dziękuję za uwagę, suszej się chyba nie da 😎

[@stefanialaspalmas9773]

Przewijam kawał Wujka Czarka chyba z 10 raz z tym lwem i nie moge przestać się smiać, wiecej żartów Wujka Czarka!

[@neunstickpl9034]

Kwaśniewski rozmawia z Jacksonem. W pewnym momencie Michael go pyta: -Którą moją piosenkę lubisz najbardziej? -,,Pili dżin"

[@arczimarczi1343]

Stare I suche

[@kamilarent2667]

Michael Jackson do prezydenta Kwaśniewskiego: - Masz jakiś ulubiony utwór z mojego repertuaru? - Pili Dżin

[@xzmox5689]

Dobre 😅

[@Moroshka_69]

Czym różni się ciągnik od krowy ? - Jak ciągnik nawali to stoi, a jak krowa nawali to idzie dalej.

[@tonysoprano9653]

Pewnego dnia zabrałem dziadka na zakupy do miasta. Aby odpocząć usiedliśmy sobie na ogródku w pizzerii. Nagle zauważyłem, że dziadek przygląda się nastolatkowi z nastroszonymi i róznokolorowymi włosami. Dziadek tak długo mu się przyglądał aż młody w końcu się zdenerwował i krzyknął: - Co się k...wa patrzysz stary dziadu?? Nigdy nie zrobiłeś niczego szalonego i zwariowanego? Znając mojego dziadka szybko przełknąłem kawałek pizzy który miałem w ustach aby nie zakrztusić się przy jego ripośnie...nie zawiodłem sie:) Dziadek bardzo spokojnie spojrzał na młodego człowieka i bez zmrużenia okiem odpowiedział: - Taaaa....kiedyś....raz tak się naje...łem, że wyruch..łem pawia i tak właśnie się zastanawiam czy przypadkiem nie jesteś moim synem.....

[@andrewvato491]

Żarty mimo, że 99% suchary to jak Czarek je czyta i z nich rży to kurde też jest zajebiście ;)

[@johannsebastianbach8459]

jak zatrzymać walkę niewidomych? krzyknąć: "Zakład, że ten z nożem wygra!"

[@AleksanderJanus.]

Hhehhe… 🤣

[@smieszek4814]

Hrabia mówi do jan. -Janie zasłałem łóżko -O hrabio to wspaniale -No nie bałdzo

[@tonysoprano9653]

Wnuczek składa babci życzenia: - wszystkiego najlepszego Kochana Babciu z okazji urodzin! - dziękuje Ci bardzo Drogi Wnusiu. - To dzisiaj 69? - Dziadka bolą plecy wiec raczej nie… - Babciu pytałem ile lat kończysz…

[@obamejank5326]

Dzwoni zięć do teściowej: - Mamo, dostałem pracę! - Gratuluję! Jaką? - Zostałem komornikiem. - Co?! - Mama już wie dlaczego dzwonię?

[@weronika7045]

- Jak tam po imprezie? - A dobrze. Poznałem nowy przypadek - Jaki? - Wymiotnik (Po czym? Po ilu?)

[@_majk.el_7456]

Nauczycielka daje klasie zadanie: -ułóżcie zdanie zawierające słowo ANANAS. Pierwsza zgłasza się Małgosia: -Ananas jest zdrowym owocem. Później zgłasza się Paweł: -Ananas rośnie na palmach. Teraz ty Jasiu mówi nauczycielka. A Jasiu na to: -Basia puściła bąka A NA NAS leci smród.

[@maciejchmielewski3019]

Dwóch żydów umarło i stanęło u bram raju. Gdy czekają na swoją kolej, odkrywają, że obaj przeżyli Oświęcim. - A pamiętasz jak strażnik pchnął cię na ogrodzenie i niemal umarłeś? - sekunda ciszy i obaj zaczynają się histerycznie śmiać. - A pamiętasz jak dookoła obozu gonił cię ten wielki pies morderca i niemal umarłeś z głodu i wyczerpania? I znowu wybuch histerycznego śmiechu. Bóg usłyszał rozmowę i śmiech, więc pyta ich, z czego się tak śmieją. - E, nie zrozumiesz, nie było cię tam.

[@fcb7607]

Siedzi dwóch dziadków na ławce i jeden z nich mówi: - wiesz co? mi to na starość tak się wszystko miesza że nie pamiętam czy walczyłem w pierwszym dywizjonie w drugiej wojnie światowej czy w drugim dywizjonie w pierwszej wojnie światowej. Drugi mówi: - ty ja mam to samo, nie pamiętam czy dostałem kulą między łopatki czy łopatką między kule

[@damgle]

Są święta, Jasio przybiega do mamy, która w kuchni lepiła pierogi. Jasio mówi do mamy: - Mamo, mamo, choinka się pali! Na co mama odpowiada: - Jasiu, nie mówi się, że choinka się pali, tylko że choinka się świeci. Jasio odszedł, lecz za 5 min znowu przybiegł do kuchni i krzyczy: - Mamo, mamo, firanki się świecą!

[@ukaszp.9814]

Kondukt pogrzebowy idzie przez miasto. Wszyscy uczestnicy smutni, głowy zwieszone, a tylko na przedzie Icek idzie i wesoło podryguje. Mosze patrzy z boku na to i zagaduje do Icka: - Co żona Ci umarła? - Nieeee. Teściowa. - Aaaaa. To też dobrze.

[@Moroshka_69]

Mąż mówi do żony : - Kochanie, a jakbyś nie miała nóg to nosiłabyś buty ? Żona odpowiada : - No oczywiście, że nie. Na co mąż : - To po co ci biustonosz ?

[@MADZIA0606]

*dobre żarty, jeszcze lepsza interpretacja wujka* 😂🤣😂 *Adam dzisiaj poszedł po bandzie z fabuła i montażem filmu* 👏😁

[@magdakonop4566]

Tez tak mysle 😂😂😂😂

[@jakubs.9180]

Do przychodni wchodzi emerytka. Lekarz wychodzi na korytarz i zaskoczony mówi: - Pani Janino, dawno tu Pani nie było! _ A bo wie Pan doktor, ja trochę chorowałam.

[@Moroshka_69]

Przychodzi facet do sklepu i pyta ekspedientkę : - Dzień Dobry, jest cukier w kostkach ? Ekspedientka odpowiada : - Niestety nie ma. Na co facet : - A jakieś inne takie prezenty dla teściowej ?

[@tonysoprano9653]

Pani na lekcji pyta dzieci gdzie śpią rodzice. Jedni odpowiadają ze w łóżku, innymi ze na kanapie, następni ze na narożniku…No to wszystko zgłasza się Jasio: - Prosze Pani moi rodzice śpią na linie. - Na linie?? Ale jak to mozliwe Jasiu? - pyta Pani - No bo codziennie rano mama krzyczy do taty: dalej, szybciej się spuszczaj bo sie spóźnię do roboty!