ŻARTY 11 *CZY TO JESZCZE RZECZYWISTOŚĆ?*

[@francmaurer3036]

W sądzie Wychodzi Pani z sali w której odbywa się sprawa i mówi: Zapraszam powódkę na salę. Kwaśniewski: już ide

[@DriveKosmo]

XD

[@Karolajla]

HIT! 🤣🤣

[@kazimierzdawid1122]

Dobre 10

[@jakub6012]

Dobre 10!

[@dariusauditore]

XDDD śmieszne nie powiem że nie dobry żart 10/10 to jest HIT

[@dragon0715]

Rozmowa o pracę kierowcy autobusu: - Przepraszam za spóźnienie... - Gratulacje, jest pan przyjęty!

[@marcinwass5214]

Niedziela wieczór. Prezydent Kwaśniewski ogląda żarty u Wujka Czarka na kanale. Żona zagaduje: I jak Ci się podoba? Prezydent: Dobre, dobre, 0,7

[@dieselgeo4]

Genialne. Pana Czarka napewno by to rozśmieszyło

[@habuhabi3335]

Genialne hahaha

[@szafa32]

Dobre, dobre 😀

[@camillobian]

Trzeba lajkować żeby Adaś przeczytał 😂

[@krzysztopiernicki253]

Do rozpuku , jeśli ktoś nie wie jak wygląda rozpuk to proszę spojrzeć na Adasia 😆

[@Nieuczesana]

Przychodzi facet do lekarza i mówi: Proszę szybko powiedzieć diagnozę nie mam całego dnia! Lekarz: Kto Panu powiedział?

[@XPDrAgn_]

sama sobie like daje nie moge , dobra jest

[@BractwoTV]

xDDDDDDDD Dobre dobre 7

[@Szopowy]

hahaha

[@simonek2856]

twich chat zbieramy sie tu

[@bartixx12]

Co się dzieje na tym streamie

[@ogniu6747]

Dziennikarka do Kwaśniewskiego: -Słyszał Pan? Iga Świątek zakończyła spotkanie po dwóch setach -Po dwóch?! Dziecinada :D

[@Dorkolus]

Cytaty wielkich ludzi: "Jeśli nie znosisz jej kiedy jest ciepła, nie zasługujesz na nią kiedy jest zimna" - Aleksander Kwaśniewski

[@maciejnowak642]

Żona do męża. Kochanie to coś niesamowitego! Odkąd się pobraliśmy ani razu nie doszło między nami do kłótni! No, oby drugiego dnia było tak samo.

[@kaloleklolek7762]

1.- Dlaczego Kwaśniewski nie nosi maseczki? - Bo kichając dezynfekuje całe pomieszczenie 2. Złowił chłop złotą rybkę. Ta oferuje mu jedno życzenie w zamian za wypuszczenie. - To ja chce być arcyksięciem! - chłop postanowił znacząco odmienić swój los. Załatwione. Puf -chłop budzi się w wielkim łożu z jedwabną pościelą i baldachimem. Chłop przeciąga się zadowolony. Nagle do pokoju wchodzi księżna i mówi; -Ferdynandzie pakuj się. jedziemy do Sarajewa.

[@kamilowski6295]

Popłakałem się na żarcie o orkiestrze. Wujkuuuu!!! Dobre, dobre 20!!!

[@Sratatataa]

Pielęgniarka do pacjenta: -Naprawdę ma Pan 90 lat? Nie dałabym Panu... -Nieśmiałbym prosić...

[@AleksanderJanus.]

O kurde… xD

[@kamilarent2667]

Świątynia Shaolin, Uczeń pyta Mistrza: - Mistrzu, jaka jest różnica między perłą a kobietą? - Różnica jest taka, że perłę można nawlec z dwóch stron, a kobietę z jednej tylko... Uczeń zmieszany: - Chciałbym zaprzeczyć mądrości jego wspaniałości Mistrza, ale słyszałem o kobietach, które można nawlec z obu stron. Na co mistrz odrzekł: - To nie kobiety, to Perły!

[@AleksanderJanus.]

Ha! 😆 Dobre, dobre… 8. xD

[@Matijas907]

W Sowickiej Rosji dwóch Policjantów nocą patroluje ulicę. Nagle obok nich przebiega facet, na co jeden z policjantów zastrzelił go na miejscu. Przerażony kolega pyta się: -Dlaczego go zastrzeliłeś !? -Bo godzina policyjna. -Ale godzina policyjna jeszcze się nie zaczęła. Na co policjant odpowiada: -Ale ja go znam i wiem gdzie mieszka, nie zdążyłby

[@izuniaradzunia]

Rozmawiają dwie koleżanki: - Mój mąż ma fioletowego malucha. - A co, kupił? - Nie, przytrzasnął.

[@maciejwitkowski6687]

Pobawmy się w chowanego! Jak mnie znajdziesz jestem Twoja! A jak Cię nie znajdę? Jestem w szafie!

[@BractwoTV]

Jak Kwaśniewski nazywał by się w filmie o Bondzie? Zero Siedem Chłodź Się

[@BractwoTV]

Pozdrawiamy widzów

[@dzemi_k]

Pozdrawiam widzów :)

[@rupcio1703]

Hyhyhyhahaha dobre dobre 10! xD

[@simonek2856]

biedny ja bez like stream jednak pomaga

[@Sratatataa]

07 to był akurat Porucznik Borewicz, a nie Bond 😉

[@tonysoprano9653]

- Panie doktorze, jak wyniki mojej żony? - pyta zatroskany mąż - Bardzo dobre, dodatkowo Pana żona jest w ciąży, gratuluje! - Ależ Panie doktorze to niemożliwe!!! Bardzo uważałem. - Wie Pan, to tak jak na drodze…Pan uważa, inni nie:)

[@mikoajjurak9126]

Rozmawiają dwaj koledzy: - Co się stało? - Zwolnili mnie z pracy - Dlaczego? -Bo jak był toast z okazji urodzin szefa to on powiedział: ,,Niech żyją pracownicy,, A ja dodałem: ,,A z czego?,,

[@Top1Kaliszanin]

Dobre

[@mikoajjurak9126]

@@Top1Kaliszanin Dzięki

[@DanielP0104]

,,Nigdy nie rozumiałem problemu w znalezieniu drugiej połówki" - Aleksander Kwaśniewski.

[@dorotasmiechowicz375]

Widać, że wujek Czarek chętnie dałby sobie spokój z tą serią z sucharami ale ludzie tego chcą i to jest naprawdę zabawne 🤣 tak, że wujku prosimy o jeszcze 🙏👍

[@Sratatataa]

Wywiad z pacjentem w psychiatryku: -Czy ktoś w Pana rodzinie cierpiał na choroby psychiczne? -Nie, wszyscy się świetnie bawili!

[@Moroshka_69]

3 w nocy, a tu nagle sąsiad wali pięścią w moje drzwi. Tak się wystraszyłem, że aż mi wiertarka z rąk wypadła.

[@juliarygielska1210]

Sam wstęp ,tylko jeden żart a ja już płacze ze śmiechu Dziękuję 😆❤ Ps. Podwyżka dla montażysty 😉

[@polskiamalgamat3962]

Ta seria chyba nigdy nie zdechnie

[@dieselgeo4]

Oby

[@Se8a90]

Oby szybko

[@iskaa3001]

Obyyyyyy! 100 lat, 100 lat niech żyje, żyje nam! 😁❤️

[@warektv2624]

Jest zbyt dobra

[@sebek007]

10 9 8..

[@Cysia12117]

Nienawidziłam chodzić na wesela. Wszystkie babcie i ciocie szturchały mnie i mówiły „Ty będziesz następna”. Odkąd robię to samo z nimi na pogrzebach, to ucichły. 😂😂 Pozdrawiam wujka 😊

[@kamilarent2667]

Żona do Kwaśniewskiego: - Wychodzę do koleżanki, nie rozrabiaj... - Już rozrobiłem:)

[@kamilarent2667]

Przybiega wnuczek do dziadka i krzyczy: - Dziadek, opowiedz historię wojenną! - Dobra smarku, siadaj i słuchaj. Tak więc... dawno temu, jak była wojna to przyszli do naszej wsi niemcy. Wyprowadzili wszystkich mężczyzn na polankę, a ich dowódca powiedział "Tych z prawej rozstrzelać, a tych z lewej zerżnąć" - Dziadek, a tobie co zrobili? ... ... ... - Mnie rozstrzelali...

[@fireshinaada2770]

Był sobie gość (nazwijmy go Wojtek), wojtek codziennie rano wychodząc do pracy, spotykał swojego 90-letniego sąsiada, który cierpiał na Alzhaimera. Dziadek codziennie pytał się Wojtka czy widział jego żonę (która nie żyje od 15 lat)? Wojtek mógł udawać że nie wie, że nie usłyszał pytania lub po prostu skłamać lecz widok radości za każdym razem gdy odpowiadał zgodnie z prawdą był dla Wojtka zbyt cenny

[@radekkosak]

Facet podczas spowiedzi: - Wczoraj zgrzeszyłem z osiemnastoletnią dziewczyną. Ksiądz: - Wyciśnij 18 cytryn i wypij je za jednym podejściem. - I to uwolni mnie od mojego grzechu? - Nie, ale może pozbędziesz się tego uśmieszku.

[@tonysoprano9653]

Pamiętam, jak na mojej studniówce, po paru głębszych jeden z moich kumpli wzniósł toast: "Obyśmy tak ubrani chodzili do roboty." Zawsze podśmiewam się pod nosem, gdy sobie o tym przypomnę wynosząc trumnę z kościoła.

[@superdarek0498]

Ibisz wie jak dobrze wyglądać po czterdziestce. A kto wie jak dobrze wyglądać po setce? - Kwaśniewski.

[@MADZIA0606]

😂👍

[@dieselgeo4]

Dobre dobre, 7

[@stefanialaspalmas9773]

Przewijam kawał Wujka Czarka chyba z 10 raz z tym lwem i nie moge przestać się smiać, wiecej żartów Wujka Czarka!

[@paulinasinio9466]

Uwielbiam Twoją serię z żartami od widzów.

[@witoldsmierciak7917]

Dwa żarty o Kwaśniewskim. 1. Jaki jest ulubiony serial Kwaśniewskiego? 07 zgłoś się 2. Co wyciąga Kwaśniewski podczas obiadu? Ćwiartkę z kurczaka

[@tomaszles]

Są ludzie, którzy niosą w sobie szczęście. W ich otoczeniu czuję się dobrze. Przy nich dostaję zastrzyku energii i jestem gotów przenosić góry. Kiedy mam ich obok siebie, to wszystko staje się kolorowe, a życie nabiera sensu! Ale moja żona nazywa ich pijakami...

[@ZeraGraja]

Trochę hardcore.... W pewnym klubie zaistniało zapotrzebowanie na pianistę. Zgłasza się chętny facet do managera, a ten prosi go o próbkę swoich możliwości. Facet siadł do fortepianu i zaczął naparzać na klawiszach jakieś żwawe rytmy. Managerowi bardzo się spodobało i mówi do pianisty: - Kurde no, dobre, bardzo dobre! Jak się ten utwór nazywa? - “Daj się cyknąć w du*ę aż zakrwawią Ci hemoroidy” - Yy, niefortunny trochę... Zagraj coś innego? - Jasne - i facet zaczął grać tym razem jakiś rzewny kawałek. - Super, nawet jeszcze lepiej! A jaki to tytuł? - “Otwórz buzię głęboko i połknij wszystko kiedy skończę” - Eee... Słuchaj, zatrudnię Cię, ale nie wspominaj tytułu swoich piosenek, ok? No i zatrudnił gościa. Już pierwszego dnia facet napieprzał na pianinie przez pół nocy, a tłumy szalały. Po jakimś czasie poszedł do WC. Wraca z kibla, siada do fortepianu, już znów chce grać, gdy nagle zaczepia go jakiś koleś i mówi mu: - Masz rozpięty rozporek i ku*as ci dynda. - Proszę bardzo, moja pierwsza piosenka na życzenie!

[@decimocuarto8448]

Czym się różni Kwaśniewski od Milika? -Kwasniewski nigdy ''setki'' nie zmarnował...

[@marcelgancarz3811]

mordo genialne

[@_majk.el_7456]

Żona do męża: - Wiesz, dziś jak przechodziłam w przedpokoju, to zegar spadł tuż za mną. - Zawsze się cholera spóźniał.

[@sherlockholmes8101]

Kwaśniewski mówi do żony: Wiesz Jolu, ludzie do dziś wspominają mnie jako dobrego przy wódce :)

[@vkbehi4761]

Tylko " lajkuję " bo odkryłam ten kanał na KZbin przez przypadek 😂 ale zrobił mi takie dwa dni,że się tylko szeroko uśmiecham ciężko doginając z infekcją.

[@mery4778]

Gdyby te żarty czytał kto inny, to nie byłoby to samo! Coś pięknego!! 😂

[@muzicboy558]

Jedzie starsze małżeństwo, kobieta prowadzi. Facet mówi do żony: - Obudź mnie jak będzie coś ciekawego. Jadą tak 20 km i nagle kobita mówi do męża: - Ej stary znak stop! - Miałaś mnie budzić jak będzie coś ciekawego. Jadą dalej z 20 km i wjeżdżają do miejscowości Dupka, w której odbywał się pogrzeb - Stary! Pogrzeb w Dupce! - Sama se pogrzeb!

[@kubabratpl]

Kłapouchy pyta się Kubusia: - Gdzie Prosiaczek? - Leży ze świnką - Chory? - Nie, wczoraj ją poznał.

[@kasiakasia8619]

Pewnego dnia szef duzego biura zauwazyl nowego pracownika. Kazal mu przyjsc do swojego pokoju. - Jak sie nazywasz? - Jurek, odparl nowy. Szef sie skrzywil. Sluchaj, nie dociekam, gdzie wczesniej pracowales i w jakiej atmosferze, ale ja nie zwracam sie do nikogo w mojej firmie po imieniu. To rodzi poufnosc i moze zniszczyc moj autorytet. Zwracam sie do pracownikow tylko po nazwisku np. Kowalski, Malinowski. Jesli wszystko jasne, ro jakie jest twoje nazwisko? - Kochany- westchnal nowy. Nazywam sie Jerzy Kochany. - Dobra, Jurek, omowmy nastepna sprawe.

[@ft1920]

Profesor filologii polskiej na wykładzie: - Jak Państwo wiecie w językach słowiańskich jest nie tylko pojedyncze zaprzeczenie. Jest też podwójne zaprzeczenie. A nawet podwójne zaprzeczenie jako potwierdzenie. Nie ma natomiast podwójnego potwierdzenia jako zaprzeczenia. Na to student z ostatniej ławki: - Dobra, dobra.

[@100_Au]

Wuja to czytał w 9 części bo sam mu podrzuciłem

[@AleksanderJanus.]

Mam nadzieję, że żaden profesor nie powiedziałby „jak Państwo wiecie”. ;)

[@franekrosikon8167]

O Kwaśniewskim: - Dlaczego Kwaśniewski nie nosi maseczki? - Bo kichając dezynfekuje całe pomieszczenie

[@spicymeat2175]

U barbera. Barber: Ta maszyna automatycznie goli każdego. Przykładasz tylko twarz i ostrza same jadą. Klient: - Ale każdy ma przecież inne rysy twarzy! Barber: - A to tylko przed pierwszym goleniem.

[@lewanszymon]

Do egzaminatora podchodzi jakiś facet i mówi: - Mój syn ma jutro egzamin. Ale na pewno go nie zda. Na to egzaminator: - Mogę się założyć z panem o 1000 złotych, że zda..

[@ThatSunMusic]

Jaki preparat Kwaśniewski ma zawsze przy sobie, gdy majsterkuje przy samochodzie? Wóde 40

[@boruwa_xd]

Żona mówi do męża: - Jem tyle co wróbelek, a jestem taka gruba! Na to mąż: - Bo wróbelki jedzą tyle ile ważą...

[@kamilarent2667]

James Bond wchodzi do knajpy i siada za barem. Spostrzega panienkę, która obserwuje go od momentu, gdy wszedł. Panienka przysuwa się do Bonda i mówi: -Och, jaki ładny zegarek, czy posiada dużo funkcji? James Bond odpowiada: -Oczywiście, dzięki temu zegarkowi widzę wszystko, czego nie jestem w stanie zobaczyć gołym okiem,na przykład widzę, że Pani w tej chwili nie ma na sobie majtek. Dziewczyna ripostuje: -Pana zegarek źle działa... mam na sobie majtki! Bond patrzy na swój zegarek, stuka go kilkakrotnie i odpowiada: -Och, przepraszam... .. spieszy się o godzine!

[@tonysoprano9653]

Wnuczek składa babci życzenia: - wszystkiego najlepszego Kochana Babciu z okazji urodzin! - dziękuje Ci bardzo Drogi Wnusiu. - To dzisiaj 69? - Dziadka bolą plecy wiec raczej nie… - Babciu pytałem ile lat kończysz…

[@phy6132]

Autorski: -Jaki jest efekt pracy pijanego wikliniarza? -Koszmarny

[@AleksanderJanus.]

Ha! 8! xD

[@gizelareder5521]

Mistrz 😁🥰👍😘

[@kamilarent2667]

Okulista do dziecka z poważną wadą wzroku: - Mam dla ciebie dwie wiadomości, dobrą i złą. - Poproszę najpierw dobrą. - Wkrótce będziesz miała pieska...

[@Staszkopdpk]

Właśnie nakładam sobie ciepłą kolację spaghetti na talerz, Kiedy Pan Czarek czyta żart o kelnerze - z całym swym zamiłowaniem do czarnego humoru na chwilę wstrzymałem oddech XD :D

[@PTP071]

Syn pyta ojca: - Tato, a kto to jest alkoholik? - Widzisz synu te cztery brzozy? Alkoholik widzi osiem. - Tato, ale tam są dwie...

[@jawa7793]

Zięć do teściowej: -mamusia dzisiaj bez stanika? -co? Skąd to wiesz? - pyta przerażona kobietai lekko zasłania ubrany tors rękoma -bo mamusi się tak cera i szyja wygładziła

[@krzysztofseredynski4472]

Wujek, a może tak więcej odcinków z gośćmi...może na początek wywiad z Adasiem, chętnie zobaczył bym też wspólne wspominki o filmach z gośćmi, przykładowo "Chopaki nie płaczą" z gościem programu Mirosławem Zbrojewiczem albo Maciejem Stuhrem...tak żeby pośmiać się razem, powspominać wspólnie, pośmiać się z gościem. Pomijam poziom oglądalności, który wskoczył by na jeszcze wyższy poziom, było by to coś nowego na kanale. Pozdrawiam P.S. Ja też chętnie mogę być gościem specjalnym;)

[@_majk.el_7456]

Tata, syn i teściowa idą na spacer do lasu. Nagle syn mówi do taty. - Tato, tato dzik zaatakował babcię. A tata na to: - Jak sam zaatakował to niech się sam broni.

[@andrewvato491]

Żarty mimo, że 99% suchary to jak Czarek je czyta i z nich rży to kurde też jest zajebiście ;)

[@DriveKosmo]

Policja zatrzymuje Kwaśniewskiego : -Dzień Dobry będzie kontrola trzeźwości Na to Kwaśniewski - To nie macie co sprawdzać

[@infinity9149]

Żona podaje Wujkowi Czarkowi obiad, Wujek zaczyna jeść. - I jak kochanie smakuje? - Dobre, dobre, siedem.

[@tak.1075]

Żart: Jaka jest ulubiona godzina Kwaśniewskiego ? Wódziesta

[@bartomiejwalczak]

Jak powstaje pomnik? ... 1.Mały model 2.Odlew 3.Obróbka dłutem 4.Gładzenie 5.Odsłonięcie 6.Przemówienie 7.Kolacja. ... A jak powstaje człowiek? ... ODWROTNIE!

[@RomeoXXII]

9:28 " czuc aromat drewna " i slychac smiech kamerzysty ;D hahahaha , dobra seria !

[@smieszek4814]

Hrabia mówi do jan. -Janie zasłałem łóżko -O hrabio to wspaniale -No nie bałdzo

[@francmaurer3036]

Po filmie romantycznym para małżeńska udaje się do parku i na ławce zaczynają się ciupciać. Podchodzi patrol Policji i mówi : za ciupcianie będzie mandat, Pani 500 a Pan 50. Dlaczego ja 50 a ona 500. Policjant odpowiada: bo Pana tu widzę pierwszy raz😂😂😂😂

[@catogenic2517]

O! A ja robię rano jajecznicę i śmieję się sama z siebie do rozpuku 😅 nie wiem, czy taki suchar już istniał, ale uwaga! Idzie petarda: "Jak się nazywa jajecznica z boczkiem?..... ZBOCZONA" Dziękuję za uwagę, suszej się chyba nie da 😎

[@mateuszwojciechowski6780]

Do kolejnego odcinka dla wujka. Na Wigilii w domu Kwaśniewskich siedzi cała rodzina, wszyscy podzielili się już opłatkiem, ale dzieci pomimo braku pierwszej gwiazdy chciały już zacząć jeść. Wtedy odzywa się teściowa Kwaśniewskiego i mówi: Dzieci, jestem zagorzałą katoliczką, musimy jeszcze poczekać. Na co Olek odpowiada: Mamo, ja też jestem za gorzałą

[@weronika7045]

Zajebiste😆😆

[@themosticonicscenesinmovie8737]

O Kwachu żarty są świetne. Cały odcinek o nich byłby super.

[@kb96_]

Śmiech wujka Czarka bardziej mnie bawi niż same żarty

[@piotrekkaszkurgwiazdashowb1793]

PIOTREK KASZKUR ARTYSTA POZDRAWIA SERDECZNIE ARTYSTĘ CZARKA PAZURĘ CZAREK JESTEŚ REWELKA I JESTEŚ GENIUSZEM AKTORSTWA FILMOWEGO W SERIALU 13 POSTERUNEK BYŁEŚ SUPER ❤️ MEGA TALENT KOMEDIOWY

[@obamejank5326]

Dzwoni zięć do teściowej: - Mamo, dostałem pracę! - Gratuluję! Jaką? - Zostałem komornikiem. - Co?! - Mama już wie dlaczego dzwonię?

[@weronika7045]

- Jak tam po imprezie? - A dobrze. Poznałem nowy przypadek - Jaki? - Wymiotnik (Po czym? Po ilu?)

[@_majk.el_7456]

Jaki jest ulubiony przysmak hydraulika? -Kranczipsy :D

[@obamejank5326]

Przychodzi babeczka do mięsnego, przygląda się mrożonym kurczakom. Wybiera, przekłada, miesza lecz nie znajduje dostatecznie dużego. Woła ekspedientkę. - Jutro będą większe? - Nie, k***a, nie będą. Są martwe.

[@Moroshka_69]

Rozmawia ze sobą dwóch jasnowidzów. - Wiesz co ? - Wiem.

[@MariuszDobraRada]

Przychodzi facet do studia tatuażu: - Proszę wytatuować mi na przyrodzeniu ferrari. - Dla dziewczyny? - pyta tatuażysta. - Nie. Dla chłopaka. - To na jajkach gratis wytatuuję panu traktor? - A po co? - Tak na wszelki wypadek, gdyby ferrari ugrzęzło w błocie. :)))

[@karolign]

Man wrażenie że dzięki tej serii kawałów na temat pana prezydenta powstała dużo większa ilość co czasach jego świetności. :d

[@tonysoprano9653]

Spotyka się dwóch kolegów po latach: - Cześć Zenek, co tam słychać u Ciebie? - A dziekuje dobrze dobrze...ożeniłem się! - ooooo gratuluje!!! a masz może zdjęcie swojej wybranki? - Tak proszę oto ona. - Ale piękna ta twoja wybranka! A masz jakieś zdjęcie jak jest nago? - Nie niestety nie mam. - A chciałbyś kilka?

[@MADZIA0606]

*dobre żarty, jeszcze lepsza interpretacja wujka* 😂🤣😂 *Adam dzisiaj poszedł po bandzie z fabuła i montażem filmu* 👏😁

[@magdakonop4566]

Tez tak mysle 😂😂😂😂

[@infinity9149]

Rozmawiają dwaj kumple o literaturze: - Olek, czy Soplica był w Finlandii? Olek: - Ja nigdy nie mieszam!

[@pankarol8394]

12:28 najlepszy moment haha aż się popłakałem

[@xXxRollMan92xXx]

Proszę o odcinek specjalny z Bogusławem Lindą i Markiem Konradem :D

[@jakubs.9180]

- Kochanie! Rozbierz się i spraw, bym poczuła się kobietą! - Masz, tylko dobrze wyprasuj.

[@_majk.el_7456]

Autorski w celach humorystycznych 😁 Mistrzostwa Europy w lekkoatletyce: -Ja Aleksander - Ja Pija - Pija? Ja Aleksander Kwaśniewski i też pija. - Ale ja Pija.. Pia Skrzyszowska.

[@j4nek274]

Trzeba zrobić kompilację ze wszystkimi żartami z Kwaśniewskim 🍷

[@Pachol99]

Nie możesz skończyć tej serii, przyrzekalismy sobie te serię od lat

[@ukaszp.9814]

Kondukt pogrzebowy idzie przez miasto. Wszyscy uczestnicy smutni, głowy zwieszone, a tylko na przedzie Icek idzie i wesoło podryguje. Mosze patrzy z boku na to i zagaduje do Icka: - Co żona Ci umarła? - Nieeee. Teściowa. - Aaaaa. To też dobrze.

[@kamilarent2667]

Michael Jackson do prezydenta Kwaśniewskiego: - Masz jakiś ulubiony utwór z mojego repertuaru? - Pili Dżin

[@xzmox5689]

Dobre 😅

[@sayan8000]

Jeden z lepszych odcinków 💪👍

[@neunstickpl9034]

Kwaśniewski rozmawia z Jacksonem. W pewnym momencie Michael go pyta: -Którą moją piosenkę lubisz najbardziej? -,,Pili dżin"

[@arczimarczi1343]

Stare I suche

[@tonysoprano9653]

U spowiedzi: - Prosze Ojca, czy to w porządku, że jedna osoba czepie korzyść z pomyłki drugiej? - oczywiscie Synu ze to nie w porządku. - w takim razie chciałbym aby Ojciec rozważył oddanie mi 2tys złotych które zapłaciłem za ślub 3 miesiące temu:)

[@johannsebastianbach8459]

jak zatrzymać walkę niewidomych? krzyknąć: "Zakład, że ten z nożem wygra!"

[@AleksanderJanus.]

Hhehhe… 🤣

[@kacperczajkowski9968]

Kocham Cię wujku za to jaki jesteś i Twoją wspaniałą grę aktorską

[@karmelovelosy]

Super tytuł, urzekający! Podoba mi się 😊 Pozdrawiam wuja i operatora! Topka 👌

[@adamwrona7537]

Oglądam w pracy. Najmocniejszy odcinek ever. Ja płacze

[@patrycja1571]

Dowcip zasłyszany: Co uzyskamy po skrzyżowaniu szpaka z żyrafą? Kombajn do czereśni :)

[@arczimarczi1343]

Meeh... słaby...

[@adams8583]

Spotykają się dwa pączki. -Co u Ciebie słychać pyta jeden. -A złożyłem podanie na studia. -I co przyjęli Cię? -No co Ty pączka.

[@matitko1533]

Idealnie, akurat włączyłem internet Pozdrawiam cieplutko z Neapolu ❤️

[@zorroentertainment2818]

Fajna informacja. Wszystkiego dobrego

[@paulinasugier2607]

Pozdrawiam z Lubelszczyzny haha ❤️

[@TonyMontanaLWP]

polecam sklepik w okolicach Placu Garibaldiego ;)