El patrón negativo mas común en las parejas

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En este video describo el patrón negativo mas común en las relaciones es el de "Persigue-Aleja" descrito por Sue Johnson en su libro "Abrázame fuerte". Sue Johnson es la creadora de la "Terapia Focalizada en Emociones" la cual yo practico en mi clínica. Libro totalmente recomendado para tener relaciones emocionalmente conectadas :)
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[@GH-vq4mg]

Gracias quien diría que son patrones y nosotros nos sentimos tan acorralados, gracias por regalarnos este conocimiento extremadamente valioso para salir de la oscuridad de la ignorancia que perturba nuestra vida sentimental

[@analives13]

Creo que no pasa solo porque Ana se conecte con sus emociones vulnerables. Pasa también porque ella acepte que Carlos nunca va a colmar sus expectativas y pueda vivir en alegría con lo que Carlos le ofrece y le puede dar.

[@Torres131]

:( yo era muy Carlos... pero he trabajado en mì y aunque aun tengo estilo de apego evasivo, ya es mucho menor al nivel que tenia cuando supe que tenia tantas estrategias evasivas... Cuando lo descubrí, me sentí terriblemente, no estuve bien en la escuela ni trabajo de lo culpable que me sentía. Me sentía tan insuficiente porque siempre me reprochaba que no hiciera algo, me hacía sentir que miedo a todo lo que dijera porque no sabía como darle gusto, todo lo que decía le hacia enojar màs conmigo, mejor me alejaba ... lamentablemente también habían muchos malentendidos, la gente se metía mucho en nuestra relación, todos opinaban, todos nos decían que cortáramos 💔 fue la relación que màs me ha dolido...

[@MariaMaria-mx4hs]

Gracias a este vídeo recuperé mí relación 😊😊 muchas gracias!!!

[@MasielAlejandra]

Soy Ana , en una ocasión me empareje con un Carlos fue la odisea más grande de mi vida. Nunca había tenido esa experiencia . Nunca supe ( hasta ahora) qué ocurrió allí. Lo recordaba ( hasta hoy ) como un fenomeno paranormal jajaja Lo tragico que el sentimiento de "amor" era innnntennnso . Esta charla o clase debiera ser conocida. Ojala tenga muchas reproducciones para que llegue a más y más personas . Gracias infinitas

[@NataliaGurdian]

Gracias Masiel por tu comentario, me alegra que haya ayudado a clarificar!

[@kaleljon3439]

You probably dont give a shit but does anybody know a way to get back into an Instagram account? I was dumb lost the account password. I love any tips you can offer me

[@Lind98Jez]

Ay no, yo estoy con un Carlos, y el sentimiento de amor es muy intenso, tanto que ando chutandome todos los vídeos posibles sobre tipos de apego y como convivir con alguien como él. El que digas que terminaron me da un mieeedo. Coño, es que lo estoy intentando en verdad, y soy una Ana también.

[@strangerbuttaman12]

Lo que sucede es que la pareja es de dos. Yo soy el del estilo ansioso y aunque uno cobre consciencia del patrón, es difícil hacer que el evasivo lo haga porque todo lo entiende como un ataque o una crítica. Generalmente cuando ya la relación está en crisis, lamentablemente, es que el de estilo evitativo toma consciencia y el del estilo ansioso hace rato notó que la relación estaba en crisis y ya se a sufrido un gran desgaste. Aunque uno intenta darle su espacio pq lo entendió, termina solo pq el otro apenas se va enterando que algo anda mal.

[@luigi91mr]

Total, me identifico mucho, yo tambien tengo un apego ansioso y fue ka crisis que me hizo detectar esoo

[@katiaadriana2450]

Tal cual me pasó!!!!!!!!

[@zoonmisantropus8824]

Excelente vídeo, me hubiera servido perfectamente hace un mes pero nunca tuve las respuestas tan claras como ahora y gracias a ti. Te lo agradezco, me funcionará en el futuro, eso lo sé.

[@Yxzsofi]

Digo lo mismo, terminé hace 3 semanas con mi pareja. Lo pondré en práctica en el futuro.

[@Taizan25]

Otro que pasa diciendo lo mismo, lo pondré en práctica en el futuro.

[@isavera9037]

Excelentísimo vídeo, me encantó porque así es tal cual 👌🏼 además los ejemplos son muy acertados y los consejos que das FANTASTICOS!! 👏🏼

[@jesusagurto7028]

Magnífico video!!!!! me siento identificado como Ana, y pude identificar el patrón y entender la postura que interpreta Carlos, ahora entiendo por dónde empezar a mejorar y es cierto el patrón se debe Cortar, mejorar y trabaje en pareja en equipo! 🤗 Suerte a todos que están pasando por este momento, no se sientan culpables o bajoneados por sentirse que pasan por este patrón, esto le pasa a todas las parejas y está bueno reconocerlo y sobre todo ponerlo en práctica!! , motivence que siempre se existirá una solución! 🤗 Suerte a todos!

[@katiaadriana2450]

Nunca lo pude hacer por más que yo veía el patrón y necesitaba comunicarlo para salir juntos de allí, el nunca valoró ese esfuerzo pero estoy entusiasta por encontrar algún día a una persona que si c:

[@karolaygisselsanchezduran1950]

En algún punto llegue a sentir, que como era evsaiva y necesitaba más espacio que el , no lo que quería lo suficiente , y me aleje por eso, es super interesante este video pq muchos en internet catalogan y ponen etiquetas de malas personas , a ciertos comportamientos , que al parecer hay que seguir mejorando denteo de nosotros mismos y clarificar las emociones.

[@psicologiayfilosofia7272]

Lamentablemente por más que uno sepa todo esto, uno no puede dar psicoterapia a la pareja, uno puede explicar los motivos, las razones, uno puede adelantarse a los hecho antes que ocurran(porque uno lo ha estudiado y uno lo ha practicado)y con ello minimizar el impacto, más sobre ella/el, pero al final... La visita a un especialista no vendría mal, no digo una psicoterapia de pareja, ya que aunque parezca que se haga a adrede, nadie quiere dañar a nadie es solo esos trastornos aprendidos que sin ello, la persona podría estar mejor por eso no endemoniar a la pareja, no atacar su amor total, su valía como persona, señalar sus conductas pero no su persona. Te comportas así o tal manera pero totalidad no puede evaluarse como mala, perversa, o hiriente, etc.

[@AndreaGarcia-hw3wv]

Esté fue el círculo infinito de mis padres que los llevó a separarse y que mi madre estuviera tan resentida y creo que aún lo está, de mi padre. Y ahora yo repitiendolo 😔 Muchas gracias por sus vídeos,puedo entender con más claridad los problemas y su solución 🙌

[@dianadommsuarez7400]

Natalia! Muchas muchas gracias, justo estaba sintiendo síntomas de ansiedad muy fuertes, literal el corazón me dolía, y llorando estaba, y me sentía sin ganas ni de despegar mi cabeza de la almohada, muy decaída, sin ánimos de nada, escuchar esto me hace sobre todo comprenderme más y comprender a mi pareja, estaba a punto de marcarle y reclamarle... Y realmente no hay un problema y justo esas palabras el me ha dicho, que siente que no estoy contenta con nada y que a veces se aleja para no explotar y no decir algo que después se arrepienta... Y no sabes cómo me ayudaste.... Dios te bendiga Nat y gracias por compartir esto...

[@angiepacheco3435]

Excelente vídeo.

[@c.p.6028]

Fantástico video, mil gracias, ahora comprendo en profundidad el patrón que mi ex y yo hemos llevado desde que nos conocimos. Llegó en el mejor momento, tras varias rupturas y vueltas, ayer volvimos a hablar tras un contacto 0 de un par de meses. Temía volver a repetir el mismo patrón y había decidido dejar la relación, pero este video me abrió los ojos para saber donde estaba el problema. Pienso seguir tus consejos para romper ese ciclo sin fin y llegado el momento lo compartiré con mi ex, para que él también pueda comprender el sendero tan destructivo en el que nos habíamos adentrado. He escuchado hablar mucho de la relación ansioso/ evasivo pero nunca tan bien explicado y analizado!. Muchas gracias y bendiciones 🙏✨

[@Karina-pezcafina]

Estos videos son una joya, me han ayudado a entender tantas cosas, muchas gracias a la especialista❤

[@lorenamartinezgarcia4686]

Justo,justo ese patrón es el que he tenido con mi pareja,ojalá no lo vuelva a repetir, pues con mi ex ya se alejó y se ha acabado. Muchas gracias

[@Saintseiya1997]

Eres grande Natalia. De verdad, tu trabajo es verdaderamente invaluable.

[@rodrigohermosilla4976]

Que buen video, explicas muy bien, te felicito.

[@MabruloOficial]

Amoo tus videos, los veo para aprender de mis errores, soy mu tóxica y soy conciente de eso y no me gusta ser asi. Varias cosas de las que hablas me identifico. Saludos

[@saravegabareiro5620]

Gracias por tus vídeos! Te descubrí hace poquito y aprendo mucho de tus vídeos!

[@MariaMaria-mx4hs]

Me sentí súper identificada con la relación q tengo. Gracias

[@Officiallysonmenrod]

Increíble video, muchas gracias por este regalo de 17 minutos 💓

[@isabelmedina456]

Mil gracias por tus vídeos, son de muchísima ayuda para mi vida

[@ericram5604]

Q padre tu canal Natalia. No me identifico con ninguno, pero aprendo mucho de tu contenido. Gracias

[@clarahernandez3364]

Excelente explicación Y lo peor que puede suceder al llevar este tipo de patrón es que alguno o los dos caeran más fácil en la infidelidad!! Hay que ponerse las pilas y actuar rápido !!

[@andreajuarez3554]

Muy genial!!! Muchas, muchas gracias por estos vídeos!!!🙂🙂😊😊

[@amypunchong6694]

Muchas gracias por tus vídeos, hace poco, descubrí sobre este tema de los apegos, y me ha servido muchísimo (:

[@KARENLOPEZARTIST]

Que buena explicación. Muchas gracias. En mi caso yo soy Ana, justamente ayer después de un año de relación, tuve una pequeña crisis. Miedo al abandono, es lo que siento...totalmente. Somos poco comunicadores con mi pareja, y tuvimos que conversar y tratarlo, no hubo una discusión fuerte pero si, estábamos tristes. Muchas gracias!

[@jimmylt2198]

Muy bien explicado justo lo que necesitaba saber gracias 😊👍🏻

[@mariateresamirallesdiaz9981]

Muchas gracias Natalia excelente presentación del infinito relacional que son los roles rígidos de los que no se sabe salir, gracias!!

[@claudialopez4474]

Muy cierto así nos pasa con mi pareja tal cuál lo dices que video tan bueno e informativo.

[@brendaselene6256]

Muchas gracias, me parecen maravillosos y hoy me estoy dando cuenta de muchas emociones de mi pareja.Saludos desde Guadalajara Jalisco México

[@yolandareyes5152]

Todo lo que dijiste en el vídeo me indintefico en todo con mi pareja muchas gracias por el video voy a ponerlo en práctica ❤️❤️❤️

[@quirozarreola336]

Muchas gracias por este vídeo 🥺🙏🙏

[@anayansih.r.6556]

Buenísimo contenido, de verdad a mi pareja y a mi nos ha ayudado a comprendernos mejor después de ver tus videos, Gracias infinitas!!!!!. Eres un sol!!!!

[@MariaMaria-mx4hs]

Exactamente lo q me pasa! Gracias

[@brisalorenaurquizucampos821]

Me ayudó mucho, gracias! :c

[@habitathumano88]

Este vídeo ayuda mucho a entender de una forma responsable y adulta a entender que la pareja es un espacio para crecer y trabajar y no para cortar y ya está , estar en pareja es para valientes y un trabajo constante de superar nuestros miedos e inseguridades que afectan a la relación más que que haya problemas reales en la relación. Muchas gracias por tu aporte, porque hay pocas personas que apuesten por un amor y una relación real no fantasiosa y llena de miedos y expectativas ❤

[@MaguitaAguilar]

Al principio yo estaba segura, escuchar tomar acciones eso hacia, pero solo un tiempo, despues las inseguridad me ganó y me empezé a ir por cortos lapsos; luego eran peores los ataques hasta que me cansé y me empezó a hacer daño lo que pasaba y me aleje y terminó por que el tampoco me buscó como yo lo habia hecho antes...creo que se autopalmeó por "tener razón" de que me iba a ir...

[@psicologiayfilosofia7272]

Interesante su video, creo que encontré mi eslabón perdido a unas teorías de la felicidad,(o infelicidad)-(lamentablemente deje de estudiar psicología) y esta teoría es que: de la misma manera que pones; persigue y aleja es la dinámica intrapsiquica de la persona. (en la pareja es interpersonal) y en ambos se manifiestan el dolor emocional. por eso mi intuición me decía: si sufres o si tienes una mala relación intrapsiquica contigo mismo(a), entonces los mismos patrones encontraras en tus relaciones de pareja. Un ejemplo: debo ir al doctor, o tengo una cita para un trabajo, me levanto temprano voy a la cita y no logro mi objetivo(busco y el objetivo se aleja) puede haber 2 cosas o una debido ala suerte, azar favorable u otra causada por uno mismo(a) por una falta de comunicación intrapsiquica. y entonces paso lo que paso y llega la culpa, el miedo o pánico, (dolor emocional=infelicidad) ausencia de dolor= felicidad ausencia de neurosis). Ojala pueda leer el libro adictos ala infelicidad y las teorías de intrapsiquico humanista que aun no existe en español, eres muy pocas de las psicólogas que al menos usan la ciencia para ser efectivos, muchas eligen el camino fácil. Sin ciencia la psicología es ineficiente porque aparte que es una ciencia inexacta encima persiguen el psicoanálisis en su forma más abstracta. si eres soltero(a) primero aprende a ser feliz y sintonizar contigo misma(o) conversar y encontrarte para ser efectivos en tu vida diaria que de la misma maneras seras en tus relaciones de pareja. saludos

[@dianadommsuarez7400]

Gracias por ir al grano por tus ejemplos por la facilidad en qué lo abordas y por ti explicación tan buena, amo tu voz,

[@NataliaGurdian]

Muchas gracias Diana! :)

[@zafirolazuly9886]

Gracias Natalia, tus video me han ayudado mucho a lo largo de este par de años que te sigo. Me encanta que fomentes la conexión en las relaciones, en esta epoca de conexión tecnologica y desconexión emocional. Mucho éxito! 👏😊

[@NataliaGurdian]

Gracias por el apoyo Azucena y me alegra que el contenido sea de ayuda. :)

[@katiaadriana2450]

Es un horror vivirlo mas vale buscar personas cuyo valor sea la comunicación ❤❤❤

[@abrilsalaslara4428]

En mi caso, mi ex novio es ansioso y no dejaba de reclamar, le enojaba todo y nada, yo por mi parte soy evasiva, me sentía impotente porque nada le era suficiente y me frustraba, sus actitudes me alejaban, todo el ciclo se repetía constantemente. Un desgaste físico y emocional.

[@kevina12]

Hola Abril, en mi caso yo fuí Ana, mi ex fue Carlos. Hay muchísimas cosas que quisiera preguntarle, pero obvio no espero que esté dispuesta. Crees que podamos ponernos en contacto tu y yo? Para poder aprender sobre la perspectiva del evasivo y mejorar para mis relaciones futuras.

[@jaumegarcial]

Y por eso es tu ex? Entonces no lo solucionaste ?

[@sophiaarboles7653]

G R A C I A S positivamente INFINITAS, Natalia.

[@presentlv5820]

Me encanto tu video, soy evasivo y me diste una idea de como empezar a afrontar el miedo al compromiso. gracias

[@NataliaGurdian]

Super!! Gracias por comentar!

[@domnersls]

Me está pasando. Y en este caso yo sería "Ana"

[@marcomaizaguilera310]

Yo era Ana y Carlos me dejó :/

[@danielbohorquezgutierrez1618]

Que increible este video, Llevo 3 relaciones seguidas repitiendo el patron, Soy el que persigue en el ejemplo soy Ana, Realmente estoy cansado de vivir siempre lo mismo me siento agotado diera todo lo que tengo por poder cambiar y ver las cosas de una manera tan distinta, Siempre siento que en las relaciones hay una balanza donde comenzamos igual enamoradisimos ambos y con el tiempo por estas actitudes que comienzo a tomar la balanza toma una desigualdad que siempre me prometieron que no pasaria, Mi actitud ha sido capaz de acabar hasta con la mujer mas locamente enamorada de mi, Me parece increible pero definitivamente ya no quiero que siga pasando lo mismo y por mas fuerza de voluntad que coloco se me hace muy dificil cambiar.

[@ramirogaxiolaobeso3858]

Que tal Daniel como te va

[@ramirogaxiolaobeso3858]

Yo lo acavo de encontrar buscando ayuda por estar en la misma situación, lo q se me hace raro es que vi más hombres en los comentarios que mujeres, cuando la psicóloga le da nombre deseaba que el nombre de Ana fuese de hombre jajajaaj porq no se me hacia normal q yo siendo hombre estuviese en ese rol jajajjajaja al leerte me di cuenta q no estoy solo jejeje saludos....

[@danielbohorquezgutierrez1618]

@@ramirogaxiolaobeso3858 saludos hermano jaja Asi es!!

[@juanpabloamarilla6844]

Por lo que describes tienes un estilo de apego ansioso. Si hiciste terapia o conoces tus mecanismos que generan ansiedad es más fácil poder sobrellevar el vínculo. El tema tmb está si la otra persona está realmente comprometida en la relación, sino es así tal vez es mejor no perder el tiempo y salirse de una.

[@entresambasyrumbas4188]

Natalia, me encantan tus vídeos. Solo podrías mejorarlos un poco a nivel técnico, micro e iluminación, y verás la diferencia.

[@olasapa]

Muchísimas gracias 💗💗💗, Soy Ana y mi novia es Carlos, estoy emocionado por hablar mañana con ella.

[@NataliaGurdian]

Suer bien!! ¿cómo les fue?

[@pablorh4812]

Increíble material 👏🏻 No me sirve el link para descargar el manual, podrías ayudarnos con eso? 🙏🏻❤️

[@belindavega8678]

Hola Natalia, gracias por todo lo que nos enseñas💖 me ayudas a entender mejor el porqué he actuado de la manera en que lo he hecho. Una cosita, creo que porque ya tiene un tiempo que subiste este video, ahora aunque entre al link, ya no me aparece la página disponible🥺, todavía hay forma de descargar la guía?

[@paulaoscar6296]

No todos los Carlos se preocupan de esa manera

[@carolll95]

Totalmente . Es lo que pasó mi relación .así tal cual . Yo la w perseguia y el se alejaba

[@jesusbalderrama3687]

Justo nos pasa a mi esposo y a mi, decidimos comenzar a trabajar bajo terapia de pareja para salvar nuestro matrimonio de 3 años. Me identifico con Ana y el con Carlos. Gracias excelente video el me recomendó verlo.

[@natalyromero2995]

Y como les fue? Les funcionó?

[@felipet3647]

Gracias infinitas, es un material bastante descriptivo. Has mencionado puntos que son clave, son determinantes y son el origen real de algunos patrones y emociones. Como lo mencionas: el patrón es "el enemigo" y la pareja es el quipo que le hace frente, es un camino de un contundente esfuerzo y trabajo, pero es altamente posible modular positivamente casos como el de tu ejemplo. Estaba a la espera de que me enviaras tu PDF, pero observé al final que ya puede descargarse, gracias nuevamente.

[@NataliaGurdian]

Hola Felipe! ¿sí pudiste descargar la guía no? Ok! Y si, la idea es que sean un equipo frente al patrón negativo. A veces hasta se le puede poner nombre: el ciclón, el hoyo negro, la tormenta. Y lidiar contra ello juntos.

[@felipet3647]

@@NataliaGurdian Si, finalmente lo pude descargar, ya comencé a leerlo. Muchas gracias por todo tu material, se que será de gran provecho y en suma que proviene de un arduo esfuerzo y conocimiento tuyo. Muchas gracias.

[@marichelo5442]

Hola acabo de describir este vídeo, yo vivo todo eso igualito ni más ni menos, mi marido es súper negativo ☹️ y me estoy cansando ya fuimos a terapia año y medio y si cambio mucho en otras cosa pero en eso sigue igual. En ratos me desespero mucho

[@belensoria9574]

Creo q he entrado en el periodo donde soy la perseguidora cansada.tuvimos una discusión donde quede dolida.seguimos y el sostenimiento de la relación es de tipo sexual pero como ya, nos resulta poco es como q quedamos frustrados. Estamos librados a la suerte pero como con sensación de q no sabemos eñq terreno estamos pisando.no hay nada firme.nunca mas toque el tema en profundidad por miedo a salir nuevamente herida y el nuevamente colapsado a nivel mental y emocional porque noto q también le da el bajón después. Pero nose si va a resultar o cuanto tiempo podremos lidiar con esta sensación de insatisfaccion. Yo no quiero sentirme como una planta incapaz de recibir y dar amor toda la vida..y presumo q si es por el..si.dudo q quiera cambiar algo. Lo hace de a poco en base a mis actitudes..pero ya veo q llegamos a un punto chato.los dos.

[@dianadommsuarez7400]

WOW!!! Simplemente WOW! Me describes y describes a mi novio, oye, he querido mostrarle este vídeo a mi novio e información, para que vea que precisamente el conflicto no es entre nosotros si no con ese patrón, para que me comprenda y no piense otras cosas que no son,yo soy ansiosa el evasivo, y cuando se activa mi ansiedad me dice que estoy loca,temo que si le muestro esto, piense aún más que estoy loca o que tengo un problema, será bueno mostrárselo?

[@NataliaGurdian]

Hola Diana! yo creo que está bien mostrarselo! :) en este video se muestra cómo el patrón es el "enemigo", no tú ni él, cómo se entra al ciclo, cómo ambos contribuyen aunque tengan intenciones positivas debajo.

[@estebanmartindiazVigil]

BUENAS NOCHES, se perdiò el link de la guìa. existe otro para acceder a la guìa. GRACIAS

[@javieraguirre9135]

13:00 decirle a un evitativo, me siento ansioso, tengo miedo, estoy preocupado o preocupada que me dejes y esperar que lo tome de manera calmada y lo maneje mejor que nosotros? Esto es un poco incrédulo a mi parecer, tendrias que ser perfecto en la forma como lo dices y las emociones que transmites para con suerte que no lo tome tan mal, pero básicamente le estas diciendo me siento fuera de control, hay algo en mis emociones que no puedo controlar, tu el experto en lidiar con emociones puedes encargarte de mi y tener mi carga también adicional a la tuya? Digo es mejor que atacarle, pero al final si se lo das como una opcion difícilmente la tomará, ellos no quieren ser el padre de nadie ni tener responsabilidades, quieren ser los niños pequeños con unos padres que no tuvieron y finalmente se encargan de sus emociones Tal vez en una etapa inicial donde aun hay algo de enamoramiento que entumece sus emociones podris medio llegar a funcionar para marcar pautas, pero si ya lo sentiste fue por que esa persona ya entro en crisis y en retirada y decirle adicionalmente puedes actuar para hacer algo al respecto de cómo me siento? Es una gran responsabilidad para ellos y no la tomarán si tienen la posibilidad de no hacer nada Se pueden intentar, pero la verdad y aunque hay niveles alguien que esta cerrado emocionalmente y con heridas de rechazo simplemente no ests listo para lo que se requiere de intimidad y vulnerabilidad básica en una relación y todo lo que le digas a menos que seas perfecto en como lo haces muy probablemente lo acabará tomando como que no todo esta saliendo perfecto hay riesgo, asi que mejor me alejo y minimizo todo para no ver que mi idealizacion es amenazada y probablemente sea rechazado o rechazads nuevamente

[@mariaysabelmendoza8477]

Yo tbm me siento como Ana y tengo un Carlos, he vivido todos esos ejemplos y sinceramente ya NO me importa si se va. Sera que ya toque fondo con este tema . El cree que siempre quiero estar pegada a el y no es asi solo le pedi mas compromiso en la relación.

[@asp8591]

Justo lo que me pasó con mi ex

[@omartapiaz]

Hola Natalia, muchas gracias por compartir tus conocimientos y ayudar a muchos a llevar mejores relaciones. El ciclo que tú nos comentas es muy coherente, pero en mi caso particular, donde mi pareja tiene TLP, la dinamica es bastante más confusa. Yo he logrado detectar su emoción más profunda, que es ese miedo al abandono y darle esa contención, la compañía y el cariño que requiere, pero sucede que luego, es ella quien se evade y es en ese punto donde no se cómo reaccionar, porque además es una mujer que le gusta mucho disfrutar de su libertad. La verdad es que esto, para mí, es muy complejo de entender. Si me pudieras dar un consejo estaría muy agradecido.

[@NataliaGurdian]

Habría que ver, si se aleja por dificultades dentro de la relación o como resultado de su proceso individual al manejar el TLP. Recomendaciones: 1) Aprender todo lo que puedas sobre TLP y sobre cómo ella experimenta lo experimenta, el libro de "I hate you, don't leave me" es muy bueno de Hal Straus (no sé si está en español), 2) Hablar con ella sobre cómo le puedes ayudar a manejar las crisis, regular sus emociones. 3) También claro que ella vaya a terapia le ayuda muchisimo (no sé si está en terapia actualmente), la terapia Dialéctica Conductual es la mas efectiva para esto y tambien las terapias basadas en el apego como Terapia Focalizada en Emociones. 4) Es importante saber qué es lo que mas te afecta a ti cuando ella se aleja ¿dudas sobre la relación en sí? ¿te preocupa su bienestar? etc, puedes expresar cómo te impacta cuando se va e intentar hallar formas de mantenerse conectados o de saber cómo ayudarle a manejar las crisis. Saludos!

[@cristinaojeda1344]

Tu video es muy didáctico. Gracias por compartir tus conocimientos y ayudarnos a solucionar los problemas de relación que el ser humano hace muchas veces tan difíciles de sobrellevar. 😘

[@NataliaGurdian]

@@cristinaojeda1344 muchas gracias!!! :D un abrazo!!!

[@juanpabloamarilla6844]

Si carlos le hace llegar con palabras de que atacar y reclamar constantemente hace que se abrume y lo alejé. Como seria eso?

[@marianamontero1]

Siento que toda la responsabilidad de la solución se le aplica a Ana en el ejemplo y veo que Carlos no tiene que hacer nada, es como una especie de víctima. Y yo me pregunto, como diferencias entre un Carlos que realmente está preocupado por defender la relación y que por eso se distancia? O simplemente un Carlos que de verdad es un mal hombre y no le interesa Ana y la manipula con lo malo que Ana hace a raíz de su ansiedad? Gracias por tus vídeos. Son de gran ayuda, pero definitivamente es difícil diferenciar entre una mala pareja y una pareja que de verdad es víctima y por eso se distancia.

[@NataliaGurdian]

Hola Mariana! buen punto! ok primero, Carlos ha de poner de su parte tambien acercándose en vez de alejarse, bajando la defensividad y expresando lo que siente. Ambos contribuyen al ciclo y ninguno es víctima del otro bajo este ejemplo. Por supuesto, si alguno agrede al otro, entonces sí se considera víctima y hay que pararlo. Pero claro, ¿cómo diferencias a un hombre o mujer (porque puede ser cualquier género) que se aleja por protegerse a sí mismo de sentir o por proteger la relación para no decir algo que se arrepienta, vs alguien que no le interesa realmente o está manipulando? si Ana por ejemplo, pone de su parte y ve que Carlos sigue alejándose todo el tiempo, al final no es relevante (ni siempre se conoce) la razón debajo, a veces las relaciones no funcionan si ambos no ponen de su lado, sea el motivo que sea. A menos que él o ella verbalicen su posición, no siempre se conoce ¿lo hace porque no le interesa o porque se siente incapaz de lidiar con su vulnerabilidad? sea como sea, si no se acerca y se rehusa a hacerlo continuadamente, no funciona. La idea es que las personas que sí esten interesadas, logren arriesgarse, mostrar su vulnerabilidad, expresar sus emociones y usar otras estrategias que acerquen. Si están en terapia de pareja, son guiados a encontrar esas emociones vulnerables (y casi la mayoría llega a ellas). Pero la idea importante es que ambos tienen responsabilidad y contribución en el ciclo y los dos han de tomar iniciativa para que la relación funcione y se mantengan conectados.

[@marianamontero1]

@@NataliaGurdian muchas gracias por tu tiempo Natalia. Me quedó mucho más claro el rol de ambos en esto. Me han ayudado mucho estos vídeos. Sigue así y que tengas una excelente semana ❤️

[@laporotomagico6431]

Soy Carlos y aunque no lo parezca se sufre mucho.

[@serlestial9085]

Si es al revés? La persona con miedo en vez de enojarse se pone asfixiante y pide que lo quieran como si nadie le diera afecto... y la persona con apego evitativo se enoja porque siente que tiene que aguantar a una persona que necesita demasiado afecto, que no siente normal o natural en su dosis de cariño aceptable.

[@maryacosta692]

Fui a buscar tu guia y el buscador no encuentra tu página!😢

[@ximena8149]

❤

[@user-fz5lh9vp8n]

Buenos días te quiero pedir un consejo por favor, soy nueva suscriptora y me siento completamente identificada con Ana, lamentablemente veo este vídeo cuando decidí terminar mi relación, mi ex enamorado hasta el final me dio a entender que quería que estemos bien pero yo no estaba bien con la solución que él me daba le expliqué lo que siento y la razón por la cual para mí eso me afectaría, no sentí comprensión de su parte y termine la relación pero ahora entiendo que la manera en la él se expresaba era por frustración ya que hasta me llegó a decir que nada de lo que hacía era suficiente, con tus vídeos sé lo que me pasa y no sabes cuando me consuela, estaba cansada de sentirme insegura todavía tengo cosas que mejorar pero ahora solo pienso que no debí tomar esa decisión sin embargo no estoy segura de que hacer, me gustaría que me aconsejaras de verdad amo a ese chico y siento que ambos dejamos que este ciclo nos alejara y lastimara. Ojalá me puedas responder 😔

[@NataliaGurdian]

Hola Alison! lo siento responder hasta ahora tu pregunta. En realidad esto puede ir de varias maneras, no hay una respuesta correcta. Si decides intentar luchar por la relación, puedes acercarte a él con la info de este video, también sirve el libro de Sue Johnson "Abrazame Fuerte", también podrían ir a terapia de pareja, la terapia que te recomiendo se llama "Terapia Focalizada en Emociones", claro que no sólo depende de ti. Por otro lado, puedes si él no quiere regresar o no está dispuesto, entonces necesitas centrarte en ti, pasar el duelo y sanar. Si te da miedo el que no funcione, pregúntate ¿qué eslo que menos quieres arriesgar? ¿qué sería lo peor que puede pasar? y recuerda que no hay una sola respuesta correcta. Espero te ayude! saludos Alison, un abrazo.

[@ElizabethMartinez-hs1oc]

Hola Natalia! Siento entrometerme en la conversación,pero prácticamente me encuentro en una situación parecida solo que en mi caso ambos "queremos reparar la relación" sin embargo de mi parte estoy en terapia de amor propio y algo dentro de mi quiere no intentarlo porque hubo violencia de parte de ambos y otra parte de mi siente que puede arreglarse y que de nada sirve alejarse si en futuras relaciones básicamente me va pasar lo mismo porque el cambio viene de uno(en sí ya no sé si sea amor o si las secuelas de esa relación no me dejan ver claro).A veces se "sataniza" a la persona del otro lado sin ver realmente el verdadero mal de nuestra vida,que son nuestros miedos y apegos,repitiendo ciclos una y otra vez,es triste ver como no hay empatía hacia el resto ni disponibilidad de reconocer en si mismo los errores que cometemos,por eso hoy en día es "más fácil" cambiar de pareja que cambiar en sí mismo.

[@loreinordz9720]

Solucion???

[@Hidroxi96]

Amiga se ewcuchan muy despacito tus videos unu no se si sea mi cel

[@ricardogarcia5610]

Yo si puse interes en el video y mi pareja... anda por alli

[@Luis-or2op]

Ya estoy cansado. No sé qué hacer.

[@Conejo1991]

no puedo descargar el pdf, dice "This page couldn't be found, so let's get you turned around! The page you're looking for may have moved. Double check that you have the right web address and give it another go! "

[@NataliaGurdian]

Oh! ok intenta por aquí porfa, lo reviso y gracias por avisar. mailchi.mp/nataliagurdian/apego-ansioso

[@silviamalara6056]

No se puede bajar el pdf, y dice que la cuenta esta suspendida. Gracias

[@NataliaGurdian]

Silvia, ya sirve! pero igual te lo dejo por aquí directo: nataliagurdian.com/wp-content/uploads/2019/07/Guia-apego-ansioso-Natalia-Gurdian-3.04.59-PM.pdf lo voy a dejar durante unos días

[@danielasanchez6361]

Hola Natalia, traté de descargar la guía PDF pero se queda en "submitting..." y no lo recibo, hay otra manera de obtenerla? Gracias por tus consejos!

[@NataliaGurdian]

Gracias Daniela! lo voy a revisar, normalmente vuelvo a enviar el correo con la guía para asegurarme a todas las personas que ingresaron su email, pero te lo puedo enviar ahora manualmente ¿cuál es tu correo electrónico?

[@NataliaGurdian]

@@danielasanchez6361 Super! ahora te lo mando

[@carolinaloyola6176]

Me pueden enviar la guía estoy en medio del circulo del q se hbla en el video m siento cansada quisiera leerla

[@carolinaloyola6176]

Mi mail es [e-mail]

[@natalyromero2995]

@@NataliaGurdian no puedo descargar el archivo

[@i.m.5828]

Realmente es recomendable luchar por esa relación siendo tan complicada y sufriendo tanto ambas partes?

[@NataliaGurdian]

Hola!! bueno, depende! un punto importante es saber si los dos estan haciendo el trabajo interno, si es sólo uno, probablemente no van a avanzar mucho. Si los dos están trabajando internamente, pero no logran avanzar, les recomiendo terapia de pareja, la Terapia Focalizada en Emociones. Si no pueden o no van a terapia, recomiendo el libro de "Abrazame Fuerte" de Sue Johnson. Por supuesto, puede llegar a un punto en el que el sufrimiento es mucho y deciden no seguir juntos, eso también es válido y a veces necesario! suerte!!

[@asp8591]

​@@NataliaGurdian Hola Natalia tal vez ya no veas este comentario porque hace años que subiste el video pero a mi ex y a mi nos pasó así exactamente ese ciclo. Yo me identifico con Carlos y él sería Anna. Él comentó una vez que estaba haciendo cambios y que no veía que yo hiciera ninguno😢, la verdad no lo noté, yo sólo se que cada vez me sentía peor con su forma de reaccionar, me sentía como trabada, llegue al punto que no podia inteligir una idea razonable o argumentar frases completas para responderle. Me siento mal porque hasta hace poco comprendí lo que nos estaba pasando y yo no quise tomar terapia de pareja y creo que es por mi evasión que no quise. Le dije que tomaría la terapia sola 😢. Empecé a ir a una institución de gobierno pero como tienen mucho trabajo dan una cita al mes y ya mejor voy a cambiar con un particular. Ahora que me di cuenta que yo tengo ese estilo evasivo comprendo mejor porque se dieron así las cosas y me hubiera gustado haberme dado cuenta antes de lo que estaba pasando porque, ahora aunque ya descubrí la falla, no creo que se pueda reparar, pues como dices creo que nuestra ruptura ya es necesaria, de hecho le acabo de confirmar que ya no queria intertarlo por que no quiero ser egoísta con él, pues sé que no he reaccionado como él hubiera querido. Ahora comprendo que pude haberle hecho daño sin querer o sin pensar, pero también su reacción me ha hecho sentir mal a mi y me da miedo regresar y que se repita el mismo patrón. A mi ver ya hubo también violencia psicológica y verbal y hasta fisica, y lo malo es que cada vez que vamos y venimos es peor la situación, cada vez nos pasan cosas peores. Ya quiero olvidar, ya me quiero sentir bien

[@jaumegarcial]

Por desgracia, esto no sirve con todas las personas

[@kingkankun]

🪶

[@mariavictoriaparedes8011]

Yo sería Ana cansada. Ya no pude sostener esa dinámica. Son muchos muros ya.

[@josesebastianparraminatta9236]

Mejor no lo podes haber explicado. Vengo de una relación con una evasiva (yo soy el ansioso) y todo el mecanismo es TAL CUAL. Gracias por el aporte!! Ojalá me sirva para recuperarla y si no lo consigo, al menos no caer otra vez en ese bucle destructivo.