Как начать жизнь после сепарации? Внутренний Взрослый.

Телеграм-канал t.me/spokoystvietut
Группа Вконтакте club165243874
Инстаграм psyholog_an... @psyholog_annav
КОНТАКТЫ ДЛЯ СВЯЗИ
Личная страница Вконтакте id421256246
Я в Телеграме @Anna_Vyrovaia
email: [e-mail]
ДРУГИЕ ВИДЕО ПО ТЕМЕ:
С ЧЕГО НАЧАТЬ СЕПАРАЦИЮ • С чего начать сепараци...
СТРАХ ОТВЕТСТВЕННОСТИ • Как преодолеть страх о...
СТРАХ СВОЕЙ СИЛЫ • Внутренняя сила. Как п...
СТРАХ ВЗРОСЛЕТЬ • Боюсь взрослеть. Сепар...
Если вы хотите поддержать развитие канала
Карта Сбербанка 4276 5214 6891 5727
Донат fantalks.io/r/annav
Карта Тинькофф 5536914128470980

[@user-ln9bk6gp5s]

Меня накрыл ужас, когда с мужем переехали в другую страну. Ехала с надеждами на светлое будущее, на то как наконец то стану свободной, никому ничего не должной, а по итогу ужас от другой культуры, языка, от никому ненужности, незнакомости( провалилась в депрессию, апатию, страхи, снились кошмары периодически. Тут я и поняла, что такое сепарация)) вот он этот ужас, от которого я так бежала и столкнулась с ним лицом к лицу, при том, что я уже взрослый человек, у меня есть накопления, у меня есть доход, я могу в любой момент вернуться, я могу позволить себе не работать в другой стране, потому что муж все устроил, но внутри эта детская часть рыдала, страдала невыносимо. Сейчас прошло полтора года, я восстанавливаюсь и наконец то морально взрослею) иногда нужно потерять все, лишиться всей прошлой жизни, чтобы обрести наконец внутреннюю свободу.

[@user-ln9bk6gp5s]

@@user-gh7qg3xs3jмне тоже тревожно дома, но не настолько все же(

[@user-bb5wh6tn5g]

Как же я люблю видео Анечки😊 Все лаконично и понятно! Спасибо за труд! Пишу свою рефлексию, чтобы Вас мотивировать снимать дальше ❤

[@dgfd7118]

Сейчас утро субботы и я пиишу этот комментарий. Проснулся и одиноко - живу уже 8 месяцев арендуя квартиру. Просто офигенно было первые 3 месяца, я наслаждался тишиной и нахождением с собой. Сейчас же, особенно остро во выходным, когда нет занятостии, чувствую одиночество - я не очень общительный человек. Сил физически тоже как-то немного, хз почему. Боль в солнечном сплетении - это как реакция на отделение от мамы, она (боль) стала прям препятствиием к нормальной жизни. Это, похоже, психосоматика. Сейчас стал ходить на терапию к психологу, вроде становится лучше. Мне не хватает принятия, доверия, эмоциональной близости что в той или иной форме давали родители. Им, кстати, я звоню раз в две недели - я решил так будет оптимально. Итог. Мне тяжеловато, но как будто переход во взрослость в почти 30 - это тоже по идее не самая легкая задачка, учитывая прошлый бекграунд созависимости от родителей и ,главное, нежеланию брать ответственность за себя прям БУКВАЛЬНО ЗА ВСЁ.

[@svetlanamukhlinina2710]

Самое главное, вы начинаете всё осознавать и быть честным с собой. Может быть, попробовать расширить круг общения, поэкспериментировать, под лежачий камень вода не течёт. Желаю удачи.😊

[@dgfd7118]

@@svetlanamukhlinina2710 спасибо:)

[@svetlanamukhlinina2710]

По собственному опыту хочу добавить, что очень важно не позволять себе скатываться в депрессию больше, чем на 20 минут.😊 жизнь - это движение.Отдых - это блаженство. Всё меняется. При любой возможности вставать, делать зарядку, что-то делать физически, что-то мастерить, ремонт, уборка, но активно, выходить на улицу, гулять, бегать, танцевать, заниматься спортом, ещё лучше в какой-то группе с единомышленниками, быть себе лучшим другом,, меньше раздумывать,чему-то новому учиться интересному. Настроение и энергия поднимется, захочется делиться чем-то с другими людьми и жизнь начнет меняться к лучшему. Если что-то хорошее случается,, благодарить жизнь от всего сердца, Если откаты случаются, не отчаиваться, не ругать себя, это у всех бывает, отдохнуть, вспомнить, чего хочет сердце, и снова вперёд и с песней. И постепенно выработаются другие привычки, что думать и как действовать. Конечно, если мы этого хотим. Я сама себе периодически об этом напоминаю.😊

[@user-tt2df5pz5c]

Очень жду от вас видео на тему депрессии.

[@Laura-zw5hd]

Я 3 года была в терапии, начинала прорабатывать сепарацию. На 3й год избавлялась от страха переезда. Я боялась, что случится с матерью что-то страшное и я не смогу ее спасти и буду виновата. Самосаботаж тоже прекратился. Я спросила у знакомых кто сдает квартиру и быстро нашла. Переехала. Работа уже была, но совсем новая - я была не уверена что задержусь там надолго, но несмотря на это решилась на переезд. И да, я делала на это большие ставки и возлагала большие надежды - что моя жизнь круто поменяется. Но оказалось совсем не так. Мне очень одиноко и совсем не с кем просто поговорить о чем-нибудь. Меня окутали страхи за чужую квартиру, в которой живу. А вдруг я по коммуналке накосячила, а вдруг какие-то поверки не так сделала, а вдруг плиту не выключила. Мне постоянно кажется, что сейчас придет хозяйка квартиры и наорет на меня. Через 2 месяца я потеряла работу, в которой выгорела полностю. У меня остались деньги на аренду еще на несколько месяцев, и я дала себе время прийти в себя. Но это не помогло - включился мой внутренний бунтующий ребенок, котороый не хочет больше работать по этой поофессии, а что хочет делать - не знаю. В итоге я сейчас в депрессии от неизвестности будущего, в сильной тревоге - кто я, чем хочу заниматься, почему у меня нет своего дела, почему нет личной жизни - полное одиночество и непонимание что делать дальше. А все эти бытовые штуки, типа готовить себе и оплачивать коммуналку, я умею. Я не знаю дальше что делать У меня закончились деньги, брат предложил пожить временно с его семьей (у нас хорошие отношения), я посмотрю что смогу делать дальше, потому что меня пожирает одиночество и страхи неизвестного будущего. А с матерью я так и не общалась за эти полгода, мне вообще все равно

[@Noshidesu]

Вы молодец, что решили начать жить самостоятельно! Всякое бывает, Вы приобретаете опыт. Чем больше опыта - больше уверенности. Да, сладко первое время не будет, но это временно. Многие через это проходят, пока ищут себя. Я бы могла порекомендовать минимум раз в неделю ходить на бесплатные первые занятия на разные мастер-классы (танцы по разным направлениям, гитару, спортзал, тд). Они не очень дорогие. Так Вы повысите социальность, уверенность в себе, попробуете новое, познакомитесь с людьми разных профессий и может что-то из этого Вас зажжет. Не знаю, будет ли мой комментарий полезен лично Вам, но, может, кому-то. Сама через всё это проходила. Поняла, что самое важное заставлять себя двигаться, куда бы этот путь не завел. Прогулки при депрессии обязательны, кстати, и дома джигу-джигу танцевать хотя бы 5 минут в день. Это снимает с нервной системы излишек напряжения, который усугубляет депру. 🙏

[@Aurellia94]

Переезжайте к брату. Это общение и поддержка, семья все-таки. Обратите взор на внутреннего ребёнка. И да, часто сепарация сопровождается сильной злостью на мать. Но вы-часть её и вам,имхо,нужно поблагодарить за то хорошее, что она сделала. Уверена, это было, но защитные части держат вас, чтобы больше не открываться ей. Если вы 3 года в терапии и только по теме сепарации, то так себе психолог. От него должен быть эффект уже через 2 сеанса. В жизни не всё так черно-бело. Вы тоже не идеальны, просто надо ставить границы, не уничтожая любовь к другим.

[@alyona-4024]

То что вы не хотите работать по профессии - это самосаботаж, уход в детскую позицию. Взрослый человек устроился бы на работу по профессии, и параллельно думал о новой профессии, пробовал разное и обучался. И попробуйте другого психолога, если за месяц результатов не будет, то меняйте на другого, пока не подберете того кто вам подойдет и реально поможет. И параллельно пробуйте разные тренинги, семинары, ретриты, и тп. Чтобы вы работали над проблемой не только с психологом, но и другими методами параллельно. У вас всё получится!

[@Aurellia94]

@@alyona-4024 а вот это бред и ярлыки насчёт если не хочет работать по профессии-то детская позиция. Откуда такая категоричность? По себе судите? Причин нежелания помимо самосаботажа может быть масса: и то, что она изначально не хотела поступать на эту специальность, а сделала из-за мамы или как у меня-просто хорошо знаю язвки, пойду на иняз. Человек может понять через время, что из-за изменений внутри него самого, изменились и желания и тот, кто был экономистом, может пойти учиться и работать вообще на другом поприще

[@alyona-4024]

@@Aurellia94 перечитайте мой пост. Взрослому человеку нужно зарабатывать себе на жизнь, если проще и быстрее устроиться по профессии, а не сидеть на шее у брата, который заменит родителя, то значит можно временно устроиться по профессии. А параллельно выбирать и изучать новую профессию. Кто по-вашему должен содержать взрослого человека пока он не понимает какую профессию хотел бы получить, и пока он будет её получать?

[@VeronikaBelozerovaMedfordLtd.]

Анна, спасибо за ваш труд!

[@kany207]

спасибо за это видео,открыла для себя новый способ!

[@sadwine2988]

Территориально сепарировалась в очень взрослом возрасте, с бытом все в порядке, деньги зарабатывать умею, но не понимаю, что делать со всей этой свободой.

[@Ika-gp6ud]

Учиться наслаждаться ею, в мелочах. Пока она есть. Изучать себя. 😊

[@katya140983]

Благодарю

[@SoftFlowerMate]

Оо, это я. Правда, сепарация нужна в работе, эхх. Содержать себя могу Но черт побери, кем быть(((

[@TwinFlame1]

1. Я могу заправить кровать свою 2. Я могу пробежать полумарафон 3. Я могу переехать в Москву 4. Я могу пережить изнасилование в 6 лет 5. Я могу принять что мои родственники психически больные люди 6. Я могу продать работу со мной за 200 000 рублей 7. Я могу жить один полгода в своей арендуемой квартире 8. Я могу набрать 7 кг мышечной массы 9. Я могу написать и защитить вкр 10. Я могу осознанно входить в состояние самадхи

[@Ika-gp6ud]

👍 😅😅 А если серьёзно, я тоже все это "могу принять"............. А лучше: я принимаю тот факт, что моя депрессия это нормальная реакция на ненормальную ситуацию... Уф ...

[@zabavnaya-xt8tb]

Кто вас домогался в 6 лет? Они сидят в тюрьме надеюсь , извращенцы несчастные

[@user-bc4yu8nr2o]

У меня был похожий момент в жизни, когда съехала от родителей уже в довольно взрослом возрасте. С работой не было проблем, но сменился район проживания, с друзьями стали встречаться реже, вообще многое поменялось, быт надо было вести самой - через год стало накрывать депрессивным настроением. Помог психолог, и ещё психологические группы: и элемент общения, и взросление.

[@Vedana82]

Анна, здравствуйте! В своих видео вы рекомендуете спрашивать себя: "А что страшного случится, если..." Я отвечаю себе на этот вопрос, а что делать дальше с этой найденной информацией? Может, у вас есть ответы в видео?

[@tcvet_decor59]

Мне 27. Эмоционально не завишу от родителей, уехала от них к мужчине 7 лет назад. Сейчас я хочу уйти от мужчины , который обеспечивал жильем и питанием. Я работала в свое удовольствие на сезонной работе не переживая о будущем. Плюс в том , что за эти 7 лет я выросла как профессионал, научилась подрабатывать в не сезон и проще заявлять о себе в соц сетях и на людях

[@Aurellia94]

То есть, ваш мужчина был просто заменой родителей?

[@tcvet_decor59]

я считаю , что да. Часто думала о расставании , но всегда останавливало то, что придется снимать квартиру и оплачивать еду@@Aurellia94

[@user-se4gg9sk4b]

Вот у меня есть вопрос, имеет ли смысл физически съехать от родителей если есть довольно внушительная подушка безопасности но нету работы? С одной стороны, я дольше могу продержаться находясь с родителями но минусы есть, постоянно депресивные разговоры, безисходность и давление.( Я уже не молод 31 год) Или лучше делать это когда будешь трудоустроен? Не хочется затеять что-то и облажатся, и потом еще больше разочароваттся в себе. Может быть есть какая-то статистика или метрики по которым можно понять, стоит съехать или нет? Очень долго не получается из-за финансовой неопределенности

[@Ika-gp6ud]

Когда съедете - получится, похоже на то 😉 А если серьёзно: Пока не попробуешь - не узнаешь. Вообще- чем раньше съехать от родителей, тем лучше для всех!!! Иначе река потечёт в обратную сторону и уйти будет уже невозможно! Я тоже вылетела из отчего гнезда в 30, мне было жутко страшно и прям корёжило, приезжала часто домой, типо навестить родителей, на самом деле в свою любимую комнату, которая служила мне утробочкой, моим безопасным оазисом от мира сего... Это как рождаться - очень больно, но родиться- лучше, чем не родиться поверьте!!!! У меня есть знакомые, которым под сорокет и они живут с родителями, они стали злые, неудовлетворенные , наступило беспокойство за здоровье родителей и теперь уже точно ясно, что они смогут сами себя родить ТОЛЬКО когда помрут родители, за которых беспокойство и поэтому выглядит так, что их переживут.... Поэтому не качайтесь на весах: уходить больно, не уйти - страшно, но хуже всего когда не знаешь,чтО выбрать!!! Помните: в переходной период ВСЕГДА откат!

[@Ika-gp6ud]

А по западным меркам 31 это ЕЩЁ КАК МОЛОД и все самое интересное ТОЛЬКО НАЧИНАЕТСЯ😃 Ну, правда, на западе жизнь дольше и на мясо людей не кидают, а ещё можно быть собой!!..

[@user-bc4yu8nr2o]

Возможно, живя с родителями и чувствуя безопасность, вы меньше прикладываете усилий к поиску работы. Переезд может стать стимулом. Для себя так думаю: стоит делать что-то тогда, когда ты об этом задумываешься. Думаешь о переезде? - Значит, пора. По закону с 18 лет можно уже съезжать свободно.

[@Nastelle]

@@Ika-gp6ud как Вы верно сказали: река потечёт в обратную сторону! 👍 Увы, лично знаю такие горькие примеры.

[@user-up2vb6fn1o]

Анна добрый день.Многие ваши ролики замечательные.Но сейчас многие психологи делают на самом деле " черное дело', рассказывая о сепарации,ведь многие люди делают свои непрпвильные выводы,типа ' я никому ничего не должен,в том числе и родителям...' , живи для себя,самое главное мои интересы. В результате мы получим массу одиночек причем несчастных,но находящихся в иллюзии и массу никому ненужных стариков.А ведь настоящая взрослость и завершившаяся сепарация- это прежде всего ответственность и гибкость...

[@alyona-4024]

Причем здесь перестать быть психологически ребенком, то есть стать взрослым и помощь родителям и одиночество? )) Взрослые люди создают семьи, заводят друзей и помогают родителям. А вот пока человек психологически ребенок он помочь своим родителям не может, он же ребенок! Поэтому психологи помогают людям стать взрослыми и ответственными, а не прятаться от жизни под мамину юбку.

[@user-up2vb6fn1o]

@@alyona-4024 А вы коменты почитайте и поймете о чем я)) да и в жизни я часто слышу об этом от многих слушающих психологов.Да и в моей семье тоже самое,наш сын сказал,что нам ничего не должен,а должные ему до конца жизни мы,так мы его родили,а он не просил😃.Оттуда и выводы.Ну да ладно,это всего лишь мое мнение и мысли вслух.

[@alyona-4024]

@@user-up2vb6fn1o Вам лучше обратиться к психологу, чтобы вам разъяснили где вы совершили ошибку в воспитании сына. Если бы он нормально повзрослел и сепарировался, и вы были бы ему хорошими родителями, то он бы от вас не отказывался и помогал по возможности. Проблема в вас, а не в сыне.

[@svetlanazaborska2498]

А вот я вообще не могу оплачивать комуналку, никогда в это не вникала, не занималась и не хочу. Это делала и делает всё мама. Ненавижу цифры и с детства не дружу с математикой.

[@dgfd7118]

У меня тоже самое было, но уже минимум полгода оплачиваю ЖКХ сам, освоил, причем через карточку - раньше вообще только наличкой рассчитывался. Все получится, было бы желание:)

[@miryanka-L]

Жаль, что я не услышала, что сепарация от родителей не значит отвернуться от них и забыть про их существование. К сожалению, многие дети сейчас поступают именно так. И когда родители просят хотя бы немного внимания, им в ответ советуют отвязаться и заняться своей жизнью. Это, по моему мнению, навязывание западного образа жизни, и не соответствует нашему менталитету.

[@user-yl7fc8cc2z]

Тема видео другая. Автор комментария, на который я отвечаю, об этом вообще не спрашивает. Его вопрос в другом, на него и отвечаю.

[@bbambg]

Как легко во всем обвинить запад, а самой ничего не делать. Как будто в совке дети до последних дней жили с родителями и не бросали их в деревнях и селах умирать пока сами строят карьеру в больших городах, прошу вас. если ваши дети не хотят с вами общаться это означает, что вы не смогли настроить с ними доверительные отношения, и то, что когда-то вы сделали им больно и они хотят забыть об этом и жить дальше, а не теребить постоянно эту рану. Подумайте так ли "немного" внимания вы просите? может быть вы просто хотите контролировать и не готовы отпустить ребенка во взрослую жизнь.

[@user-vy1vf8yq5i]

А ведь дети не такое уж и плохое советуют: "заняться своей жизнью". Родителям, когда их дети вырастают и покидают родительский дом, не мешало бы обратиться к психологу, и вместе с ним пройти этот этап отделения детей от родителей. Тогда и отношения с детьми крепче станут, и собственные интересы и смыслы в жизни появятся. Может задайте психологу Анне ваш вопрос, что вас волнует, и в следующем видео разберут вашу ситуацию. Думаю, многим родителям эта тема интересна.

[@sadwine2988]

Запад? Да неужели? А когда родитель выклевывает мозг на протяжении десятилетий, "прося внимания", и взрослый "ребенок" убегает куда угодно, лишь бы не натыкаться на одну и ту же физиономию каждый день, то это по-нашему, по-русски? При нормальных отношениях между детьми и родителями таких проблем нет, все происходит само собой. А так, родители могут просить о чем угодно, но дети им ничего не должны. Детей насильно привели в этот мир, не спрашивая желания. И да, менталитета не существует.

[@zeldzaamheidfuck]

такой совет как "заняться своей жизнью" реально может помочь родителям, так как у нас в россии жизнь "взрослых" родителей - это жить жизнью своих детей, не принимать их образ жизни. в лучшем случае у них дачи есть. но это не жизнь. нам всем в россии нужно научиться жить свою жизнь и как бы не приятно это было слышать, это та новая норма которую мы все должны пройти чтобы мы и наши дети друг друга понимали больше и насилие прекратилось.