Чувство собственного достоинства. Между раболепием и высокомерием. Самоанализ.

[@ВитаЯщук]

🌼🌹🥀🌺🌻Чувство собственной важности проявляется у меня в доказывании своей правоты, в это время я уже не слышу что мне говорят. Чувство неполноценности в отказе от себя и обесценивании себя.😌

[@je78i]

Благодарю вас! Чувство ничтожности проявляется в вине и в том,что : "а могла бы по- другому .....,злость на себя. Важность приятна, можно говорить , что думаю,поучать других

[@Tanya-wo9ul]

Такое ощущение, что утроба матери и есть тот рай из которого нас изгоняют, чтобы мы шли в этот мир для испытаний, наказаний, изучения добра и зла.

[@fernflower7514]

У меня сейчас около-депрессивный период (да-да, снова качели "я совершенна - я никудышна"), и сейчас мне почти на физическом уровне больно от собственной неумелости в общении с людьми. Давно заметила, что делю людей на "стоящих трепетного отношения" и "слишком обычных, которых я лучше", но только после данного видео осознала, насколько всё плохо. Действительно, у меня есть только 2 режима общения: заслужить одобрение, ведь человек для меня важен, и проявить снисходительность и дать жизненный совет, ведь "я опытнее, надо показать превосходство, да и куда он такой непутёвый без моих напутствий". Мерзко, очень мерзко от самой себя. Охарактеризовала привычные перемены в поведении: или заискивающее, или надменное. Третьего не дано. Я хочу быть в себе, хочу прислушиваться к себе, хочу эмоционально зависеть только от себя. Хочу быть нормальной, хочу быть как все. Хочу идти с мыслями о том, зачем иду, а не для того, чтобы показать бабке и школьницам у магазина, какая я сасная холодная леди, или чтобы на меня, такую загадочную и красивую, обратили внимание парни на остановке. Хочу быть собой. Каждый раз говорю себе, что будет по-другому. Уже самой смешно. (Ахахах, перечитала, так хоть чуть-чуть настроение поднялось. Вся такая из себя depressed girl. Кажется, осталось хоть сколько-то критического мышления. Так что да, буду очень рада, если каждый читающий оценит мои невероятные осознанность и самоиронию.)

[@whatdoyouthink-c3k]

Прямо многослойная ирония получилась)) а что такое "сасная"? Типа от слова sassy? Желаю вам успехов в принятии себя ❤

[@karina2095]

омг ты что мои мысли прочитала, даже формулировка такая же лол)) Я хочу с тобой дружить)

[@May-gv9ww]

Я оценила) ❤ "сассная")

[@moi_lyubimye_knigi]

Чувство собственной важности у меня бывает с мужем, когда он меня просит что-то найти в интернете, сделать ему аккаунт и т. п. При этом я чувствую сильное раздражение, в голосе надменность появляется, неприятное ощущение. Чувство малой значимости часто бывает, в присутствии людей, которые многого добились. С ними я заискивающе улыбаюсь, голос срывается, даже противно вспомнить. К счастью бывают и моменты проявления собственного достоинства, тогда бывает хорошо, плечи расправляются, дышится легко. Спасибо вам, Ольга! Ваши лекции это для меня школа жизни.

[@aedepp]

Когда нет опоры, какой-то почвы под ногами, сразу я занимаю все пространство и все мои знания и осознания испаряются. я начинаю все пропускать через себя, абсолютно всё чувствовать близко к сердцу, но и других начинаю воспринимать как функции. И получается игра или в высшего или нисшего. Абсолютно никакой человечности, и самое главное будто я не способен себе вернуть. Хочется кричать алло, а кто способен тогда. В общем, все что вы сказали в видео снова в точку всё. Я хотела описать как себя чувствую когда вывышаю себя и принижаю, но поняла, что везде есть общее, это что я абсолютно не осознаю себя, мне будто тут нет. Сон, я не чувствую ничего, и эти игры будто играют в меня, а не я в них. Ответственность уходит, я паразит, а не взрослый человек и личность.

[@Maroussiainlove]

Я неоднократно сталкивалась с ситуацией, когда человек в комментариях меня возносил до небес, но как только я что-то писала не соответствующее его идеальным представлениям-тот же человек писал самые гадкие гадости. С тех пор усвоила, что любая реакция постороннего человека - временна, не нужно придавать этому значения, внутренний критик - лучший критик. В реальной жизни приходилось слышать фразочки вроде "Ну от тебя я _такого_ не ожидала". Ну не ожидала, дело житейское, кто не очаровывается- тот не разочаровывается :-))

[@ЕленаКлевакина-ю6ц]

Рассказывала мужу про недавно почерпнутые знания о ложном и истинном я . Заметила его задумчивый взгляд, приняла на свой счёт и почувствовала как раздуваюсь от собственной важности . В теле изменилась осанка , голос стал "учительский„ , осознала своё высокомерие , узнала , посмеялась . Поняла , что он о “своём„ задумался меня не слышал ))

[@АйнурИбрагимова-д1с]

😂😂😂😂😂 класс так описали))))

[@InfuZoriyaZzz]

Мой меня готов послать куда подальше - "наслушалась опять ерунды, голову себе и мне забиваешь!!!" Вот как мне быть?

[@JK-uv5fv]

​@@InfuZoriyaZzzзвучит неприятно, но это его право, ему на данном этапе так лучше. Я вообще перестала об этом говорить с мамой, потому что недавно поняла, что её психика стоит на подпорках и эта система очень шаткая. Лучше не трогать

[@NatalyaKhanjina]

​@@InfuZoriyaZzzнайти другие благодарные уши)

[@Elenezer274]

Многие пишут в комментариях,что когда сталкиваются с реальными своими ограничениями, незнанием, слабостью, неумением, то чувствуют ничтожность. Наверно это и есть реальное я. Чтобы не провалиться в ничтожность при столкновении с ограничениями своего реального я поможет размышление о том, что я уже реально могу и делаю,какие достижения имею, при этом не сравнивать себя с другими. Что поможет не взлетать в высокомерие, когда вижу свое превосходство над другими и переходить в режим равенства: 1.возможно человек просто не демонстрирует свою осведомленность, достоинства; 2.в другой области этот человек превосходит меня 3.он способен приобрести эти знания и умения и преуспеть в этом больше меня 4.когда-то я тоже этого не знала и не умела.

[@Den-zb6vw]

Пытаюсь развить навык хотя бы определять свои потребности. Чтобы уменьшить влияние внутреннего паттерна - «мне плохо - значит нужен другой». Находясь в таком сценарии, понятие собственного достоинства не появляется даже на горизонте. Но если пытаться понять, плохо это как, чего я хочу? Словами на вопрос ответить не получаеться,но появляется понимание, что другой не способен дать мне то нечто. Насколько я понимаю, это потребности внутриутробного мира и первых лет жизни. Представляю образ этого * плохо*, это какой-то комок непонятных цветов, и в голове беру его на ручки и говорю все нормально, жизнь идёт. Становиться легче. Ещё иногда говорю себе так, этот комок из * плохо* это мой блокнот. И тогда так же беру блокнот на руки и в слух говорю ему, что я рядом, и все нормально. Помогает. Но находясь в контакте с другим, нужно одновременно успокаивать внутренний комок страха, а при этом ещё другие свои потребности какие-то есть, они так же чего-то хотят, и ещё нужно помнить и пытаться услышать другого человека. Вообщем нужно прилагать огромное количество ресурсов.

[@davajteobsudim]

Самый интересный комментарий 😊

[@aniak4567]

Після перегляду відео я думала про те, як відчувається ідентифікація з ідеальним образом та фантазувала про те, як може відчуватися ідентифікація себе з собою реальною. Отже, ідентифікація себе з ідеальним образом для мене це такий стан, в якому тіло тут, на грішній землі, а голова (думки, мрії, фантазії) літає, куди захоче. Це стан перманентної надії, в якому все можливо, адже нічого не потрібно робити або доводити до результату. В цьому стані я знаю, що насправді я геній, але інші ще про це не здогадуються 😉в цьому стані я легко досягну захоплення мною та моєю особистістю просто за те, що я така є (дещо мені це нагадує, так). І головне: в цьому стані немає часу і простору. Вірніше, абсолютно відсутнє реалістичне їх сприйняття. Результати будуть миттєві, як тільки я почну працювати. Головне - не починати😂бо фантазія зруйнується. А як же тоді відчувається ідентифікація з реальним я? Для мене це набагато менш феєричний стан, не такий роздутий, в ньому немає ейфорії, емоційних гойдалок. Там немає фантазії, що колись я «виграю» усебічне захоплення і стану ідеалом. Там я знаю яка я є і якою я не є. І навряд чи мене так само збуджуватиме ідея завойовування прихильності інших з надією викликати захоплення. В тому стані це не потрібно, бо в цьому всьому немає правди. Реальне я не цікавиться створенням картинки для інших. З іншого боку, реальне я - воно таке реальне :) тобто якщо у випадку з ідеальним образом прослойка між особистістю та реальним світом досить велика, то реальне я безпосередньо на зв’язку з реальністю, тому може на неї впливати. Реальне я це про правду та правдивість. Коли думаю про нього так, то хочеться саме цієї правди, хоч і страшно йти в неї. Реальне я це про дорослість також. В ньому немає істеричності, і є розуміння, що реальність така як є і вона не зобов’язана бути такою як хочу я. Коли я думаю про реальне я, то в мене виникає панічний страх, що таку мене покинуть. Чи, як мінімум, реальна я буду непотрібна сама собі і зазнаю сильної аутоагресії. Поки не знаю, що з цим робити, але я на шляху.

[@ludmilaplotnic2546]

У меня чувство неполноценности было всегда. Чтобы меня не "застукали", я научилась имитировать уверенность в себе и знание того чего в реальности не знала. Чаще всего это звучало высокомерно. Важность, при этом я не испытывала, но чаще всего оказывалось что люди меня воспринимали как важного, всезнающего человека. По этому, меня часто просили возглавить какую ту инициативу и соответствующую группу работы. Очевидно что я отказывалась. Я не осознавала и не умела раньше выражать свои потребности. Так, мне приходилось прибегнуть к манипуляции. Могу предположить что у того кто прибегает к манипуляции нет чувства достоинства. По моему мнению, если человек способен открыто выразить свои потребности, он уже общается с другим с уст реального Я.

[@AlexandraKachkina]

Добрый день! Чувство собственной важности: Вспоминаю его в отрочестве, в период обучения в музыкальной школе, когда у меня были амбиции. Быстро прошли) Если что-то умеешь хорошо, то как будто ты имеешь право возвышаться над теми, кто не обладает этим же. Представляются оптимистичные сценарии будущего, восхищение людей, умножающее удовлетворение от того, какой ты. Есть воодушевление и мысли, что ты великий. Не приходит в голову, что у других свои достоинства и они хороши в чём-то своём. В такой реальности всё место занято собственной значимостью. Также ЧСВ у меня отображается в обесценивании чего-то банального, популярного, типичное меня не интересует. Мне подавай что-то необычное, эдакое, цепляющее, нестандартное. Чувство собственной неполноценности: Происходило у меня рядом с "крутыми" людьми - с кем по сравнению я маленькая и не очень как личность, ведь нечем похвастаться. С теми кто реализован, хорошо ориентируется в коммуникации, в материальном мире, знает иностранные языки. Для кого я не представляю интереса (я за них это решила. Если не могу продемонстрировать высший класс, то я - так себе) и их мне нечем "накормить". Не без сравнения себя в худшую сторону: что есть классные и успешные другие, а есть я - бесполезная, скучная. Такой додик, который не понимает, как правильно жить. Или ощущение себя инопланетянином, где большинство здесь хорошо разбирается, давно поняли как всё устроено и им комфортно, а мне ещё как новенькому предстоит этот нелёгкий путь со всеми сопровождающими трудностями. Чувство замирания тела, дыхания, небезопасности, даже страх. Ожидание, что снова буду чувствовать неловкость и свою дурацкость. Речь быстрая, потому что могут перебить и начать говорить своё, могу захлёбываться от волнения около того кто "больше и значимее" меня. Чувство неполноценности гораздо более знакомое и тёпленькое. Сама себе поставила планку с необычностью, и принижаю себя же с помощью внешних ролей-других людей, если не соответствую ей. Порой проваливаюсь в неполноценность. Сейчас больше понимания, что я - просто человек и могу быть разная. Думаю, это полезный опыт - пережить и то, и другое состояние, пропустить через себя, познать этот спектр от своей малости до величия. Но не залипать в них, а иметь ввиду, каково это (как бонус идёт понимание поведения других), оставаясь посередине, в себе реальной.

[@equalizer92]

Как это одновременно и сложно и просто, - оставаться посередине в равновесии и балансе! :)))

[@Fffffff3067]

Знакомо :) спасибо

[@СтаниславСтанчев-х3ш]

Спосибо Очень хорошо сказано

[@lilchewoodarkoblivion9314]

Очень интересная тема, которая затрагивает не только детство, но и внутриутробную жизнь человека до его рождения, сравнение с изгнанием из рая, из идеальных условий, если об этом задумываться, становится многое более понятно

[@ВалентинаЖукова-щ9ь]

Отследила то ,что первое пришло на ум : люблю готовить ,в свои выходные много времени провожу на кухне ,устаю ,потому что далеко не молода,ещё и работаю ...Но ,то что могу порадовать любимого мужчину вкусненьким ,окрыляет ) Он хвалит ,пытается почувствовать ,что там за приправка или просто благодарит ,но часто добавляет : а ты отдохнула ? Я бы и более простому блюду был рад .В похвале я чувствую свою значимость ,важность в конкретном случае( словно пытаюсь накормить того голодного мальчика из его детства ,да и моего тоже и наших предков,так совпало ,что у нас одни голодные истории у родственников .. И сейчас я понимаю ,что во многом так и остаюсь матерью своему мужу . Вот и погрустнел взгляд ,внешние уголки глаз словно упали вниз,насупились брови .

[@yrysa]

Даа, сейчас у меня, надеюсь, видимо идет признавание своего реального я - блиин тяжело: понимаю, что в жизни у меня все ок, нет реальной катастрофы, но внутри все то переворачивается, то замирает, то начинаю аутоагрессировать, то ещё что. Тяжело уже под 40 вступать на тропу самостоятельности, почти всю свою жизнь жила мамиными потребностями и контролем. Радует только то, что многое выведено в сознание - спасибо вам за это! Я сейчас осознаю, что с детства я не жила в реальности: вначале книги, потом телевизор, потом Ютуб, соц.сети. Блин, сейчас мне очень тяжело оторваться от этого - Ольга, пожалуйста, можете как-то дать понять с чего начать, чтобы оторваться от этого мира, может в рубрике сногаминадиване или в последующих видео.

[@ОльгаЗверева-с3г]

Ольга, спасибо...правда, спасибо большое)

[@מרינהפרגר]

Диван красивый❤

[@alexandrmisenko92]

Вы говорите "чем более идеалистические формулировки" (в комментариях о вас), и я понимаю, как трудно хвалить психоаналитика))) Трудно - в хорошем смысле этого слова ;-)

[@ray-sama]

Помню, в детстве я задумывалась"Почему так? То я великая и меня прям распирает от величия(это когда что то получилось лучше, чем у других). То я ничтожество, и я прям падаю в ничтожность(когда у меня что то получается хуже, чем у других). Так кто же все таки я?" Сейчас я отношусь ко всему спокойно. Я понимаю, что что-то у меня всегда будет получатся лучше чем у других, а что-то хуже. У меня есть метафора. Мы все приходим на эту землю как инопланетяне. Изначально все получили какую то экипировку (прирожденные способности через набор генов). И мы живём и действуем исходя из этого набора. Бессмысленно сравнивать себя с другими. Более ценно мастерство, которого достигаешь исходя из изначально полученной экипировки.

[@elenaadaktilos6330]

В бвлы времена часто приходилось балансировать между этими двумя чувствами. Среди сверстников "я королева", среди старших я никто". Современем этот дисбаланс прошел, выровнялся. Никогда не позволчла себе никого унижать тли показывать превосходство, потому что помнила свое состояние среди старших, когда" я никто". Сейчас, живу из состояния" я есть тот, кто я есть". И это сохраняет много энергии, которую когда-то растрачивала по пустякам. Спасибо вам Оля за ваш труд❤️❤️❤️

[@Алла-о5п]

Дуже дякую за відео. 🌹При відчутті власної нікчемності виникає стиснення в тілі, ніби стаю маленька, починаю подумки гнати себе, думки становляться швидкими, стаю незібрана, розпорошена, ніби втрачаю центр, хочеться сховатись, втекти, відчуваю злість на себе, " все не так", хочу за щось схопитись щоб заспокоїтись, але нічого не находжу, збивається ритм дихання, дихати починаю швидше і поверхнево ніби довкола не вистачає повітря, рухи стають напруженими, скутими, голос стає тихим, стиснутим, голова ніби вдавлюється в тіло і постава трохи нахилена вперед ніби згорблена. При почутті власної важливості починаю ніби збільшуватись в розмірах, зсередини ніби стаю більшою, починаю відчувати себе вищою, починаю недооцінювати реальність, здається "море по коліна", відчуваю, що від мене все залежить, рухи стають більш повільними, як і мова... Хочеться більше щось розповісти, заповнити собою простір...Все довкола здається не таким важливим, голова високо піднята вверх, плечі розправлені, погляд зверху вниз... Здається що я граю якусь неприродною для себе роль, що мене розкриють, і зрозуміють, що я не така і лише притворяюсь...При цьому є й страх втратити цю висоту і знову впасти у нікчемность... Ця конструкція хитка і ненадійна тому розслабитись перебуваючи на ній неможливо...

[@АняМуравская]

Моё общение с людьми это качели "сверху-снизу" здесь я чувствую тяжесть, контроль, быть важной это значит я не имею права быть собой, я должна ещё что-то сделать быть больше чем я есть на самом деле, быть больше чем другой человек(залезть ему на голову),а значит использовать его, чтобы самоутвердиться. И в обратную сторону когда я меньше я чувствую злость и унижение (мне залезли на голову). Удалось почувствовать общение "на равных" это легкость, расслабленность, доверие, свобода, общение в удовольствие можно просто быть. День экспериментов, благодаря Вашему видео помог мне найти ответ на вопрос, который я давно искала, почему мне так невыносимо общение. Спасибо Вам Ольга!

[@marinasinkevich4227]

Я работаю парикмахером и когда только училась, это был такой уничтожительный разговор с собой. Потом когда я уже хорошо стригла, если клиент говорил, спасибо, как красиво я думала,ну да конечно она же врет. И сейчас я работаю над своей самооценкой, у меня много постоянных клиентов и все равно иногда я не могу поверить, что оставляют такой хороший чай за мою профессиональность. Благодарю вас ❤️🙏.

[@КсенияУдовенко-т5я]

Помимо отличного содержания видео у вас ещё и ПОТРЯСАЮЩИЕ БАЛЕТКИ ! :)

[@Tasha-md7xw]

Натренированный нюх на поиск недостатков - это у меня семейное: с детства помню, как все женщины, собравшись вместе, частенько этим занимались. Хоть при просмотре фильма, хоть при обсуждении соседки или же Раисы Горбачевой. Обязательный поиск недостатков, как спорт - кто больше найдет. Очень долго в себе отрицала это качество.

[@_V_C_]

У меня было очень сильное ощущение своей ничтожности: я не могла спокойной смотреть фильмы (можете себе представить?), потому что там знаменитые актеры, красивые люди, а я не такая, я словно не могу это смотреть, мне запрещено, не такая как они. Я не могла спокойно слушать музыку (я не умею петь и играть на инструментах, черь побери, как я вообще могу слушать музыку, если я ПРОСТО ОБЯЗАНА уметь так же, чтобы легализовать себе право на прослушивание). Я не могла общаться с людьми, кто достиг большего, кто выше меня по рангу (я же обязана быть с ними на равне, иначе они просто отвергнут меня, кто я такая?). Агрессия у меня была направлена внутрь, я не ненавидела этих людей, я так только думала. Ненавидела я себя. Не могу отрицать, что ЧСВ у меня есть и отказываться от него я не буду. Но я его научилась отслеживать (благодарю, Ольга!). Первым делом я, вступая в диалог с людьми, выстраиваю общение на равных. Это уже стало практически автоматическим действием. Т.е., у меня совершенно точно нет желания раздуться перед человеком, слава богу, я теперь это замечаю и пресекаю в себе порывы. Дальнейший ход общения будет зависеть от обстоятельств. Я очень не люблю приведенное Вами в видео "сюсюканье" а-ля "умница". Вот такое проявление ЧСВ мне особенно противно. Эту табуретку из под ног так и хочется выбить. Ненавижу общаться с людьми, кто объективно слабее/беднее/ущербнее с позиции "пожалей да приголубь", только на равных. У человека может быть масса причин на его состояние или же он, как Вы говорите, не козырит своими достоинствами. Видео - то что доктор прописал. P.s. до "встречи" с Вами я бы вряд ли выразила свое уважение кому-то. Вы научили меня смотреть на окружающий мир объективнее. Я очень Вами восхищаюсь, но идеализировать не собираюсь. Вы такой же человек, как и все. Только знаете про жизнь больше других. Спасибо за труд!

[@mashalitvak7638]

Да нет таких как все, в каждом есть искра потенциала, каждый удивителен и неповторим в чем то своем, нужно учиться выявлять скрытые таланты. Ольга смогла преодолеть блоки, занималась йогой, изучила психоанализ, нашла свой метод. Заслуживает уважения и почтения.

[@СветланаСимакова-к9е]

Вы очень красивая

[@elwira1920]

Ох какая болезненная тема для меня лично. Долго описывать, но долгое время была в ... Самом низу,вообще чувствовала себя ничем и никем.Сечас многому учусь ,но ещё много работы перед мною. Благодарю Вас.

[@okruglova1]

Красиво подобрали колготочки к брюкам😋❤️

[@ТатьянаЛ-ш1л]

Добрый день, Ольга, благодарю Вас.

[@nataliyacanga8114]

Ох как меня штормить по ємоциям стало на єтом видео😤😠😡😩 почти весь негативньій спектр, и улетать стала ментально в придуманньіе ситуации, для меня унизительно безвьіходньевидньіе. В общем, именно єто видео больше прежних меня тригернуло. Стоит пересмотреть и разобраться. Спасибо Ольга за вашьі трудьі

[@ludmillamaier3234]

Классная ,тема и Вы классно выглядите

[@Анастасия-р4е1ц]

Ольга, действительно. Всё проистекает из уважения к другому и к себе. Ещё раз убедилась. Здорово!

[@ЮлианаЛеонова-ф6п]

спасибо огромное, очень полезно для меня, я долго не могла найти исчерпывающую информацию о чувстве собственного достоинства, спасибо ещё раз!

[@ИдаФрейд-м5ь]

Я начала замечать и контролировать, больше не раздуваюсь как рыба фугу и но и с нисхождением не смотрю на тех , кто пока этого не видит . Я замечаю конечно эти полюса у других, но не акцентирую внимание. Занимаюсь своими делами)

[@НикАллардайс-р9б]

© " Будь таким каким хочешь казаться !" ☺️

[@ГеологГео-у9н]

Ольга, дякую дуже за відео. Прямо уявив себе , як я стиснувшись прошу про відпустку у начальника, або прошу піти погуляти у батька в дитинстві. І який я стаю важний коли мене просять мої діти про те ж саме. Буду частіше спостерігати за собою і своїми відчуттями

[@natm41]

Я вторая!!!! И сразу лайк в предвкушении очередного шедевра!!!!)))))) Обожаю

[@МошинскаяМария]

Чувство важности - дыхание ровное, уверенный взгляд, прямая спина. Часто чувствовала в университете, когда одна была готова к теме, демонстрировала, что умнее всех. Ценой недосыпа и отсутствия др. приятных моментов в жизни. Думаю, и училась для того , чтобы хоть здесь как - то преподнести себя, почувствовать себя не полным ничтожеством. Ибо в том же унив - те чувствовала себя никем если тема касалась не уроков, не могла конкурировать и общаться на темы досуга, парней и тд. Забраковала себя, не имея абсолютно поддержки и фин возможностей как у других. В таком случае - дыхание как бы замирает, задыхаюсь, съеживаюсь, боюсь открыть рот и что - то сказать

[@mira_rada]

Спасибо ❤за видео. Замечаю, как ощущая свою важность для когото помощь , хорошесть, настроение взлетает, а когда ктото не доволен мной, я не оправдала чаяний когото значимого, раньше впадала в осадок тяжкое настроение, сейчас даю по немного право людям фрустрировать и не принимаю вину за все за из настроение. А когда сильно лавольна собой , говорю от сердца , Спасибо Господи, что помог мне так все сделать вся слава Тебе. И снимаю корону.)))

[@ЛюбовьХутчева]

Олечка Вы чудо,талант дарован Вам самим Богом

[@ИринаЛозова-н7э]

Спасибо Вам!

[@yulia_kolesnyk]

Благодарю!

[@unionmuz7458]

Возможно корни проблемы из- за разницы воспитания у правящего и рабочего класса. Прекрасно, что стало больше образованных людей❤❤❤

[@irinazhubrina5202]

Мое чувство собственной важности - это такой "тонкий лёд"... ввиду того, что я учитель)), проваливаюсь когда не получается рассмотреть позицию другого человека как " относительную норму"; в сторону ничтожности теперь уже умею не проваливаться, ловлю себя на первых мыслях, что именно не получилось и нахожу в этом +++ Спасибо, Ольга🙏

[@rnadeli8488]

Чувство качелей надоело, поэтому часто пытаюсь отследить, чтобы настроение было одинаковым и стабильным, и баланс недовольства собой и довольствова. Думаю, что это и есть счастье.

[@mariamoor1860]

Ольга, я недавно смотрю вас, и каждое видео - для меня откровение. Я всегда думала, что я такая бедная и несчастная, все мной пользуются, а я такая хорошая, а оказывается, это я пользуюсь людьми и упиваюсь своей исключительностью. Я тот человек, который встает в позицию "ниже", чтобы что-то получить от другого. И я думала: " ну я же хорошая!" хаха. Если честно, мне сейчас трудно переключиться в общении с людьми, выйти из придуманного образа и транслировать то, что есть. Потому что, я не знаю, а что же есть? Если убрать "я хорошая", что останется? Вот это мне пока непонятно. Потому что, убирая ее, я вижу обратную сторону: "я плохая" и начинаю скатываться в самобичевание. Обрести этот баланс было бы достижением для меня. Ваши видео помогают осознать, остальное - самостоятельная работа. Благодарю вас

[@ludmilaplotnic2546]

"я хорошая", это придуманный образ. Отказ от него, по моему мнению, будет: "я настоящая". "Я плохая", тоже придуманный образ. Вот отсюда можно уже работать над балансом.

[@Woman_N.]

@@ludmilaplotnic2546 «я настоящая» это и есть та пустота и не понимание о которой пишет девушка. Я в той же ситуации уже давно. Когда убираю манипулятивность, заигрывание и прочее ради выгоды то в голове и теле пустота потому что это то, на чем твоя личность долго-долго держалась. Рассмотреть себя настоящую не так то просто, укрепившиеся объяснительные структуры не будут давать этого сделать, им это не выгодно, мозг найдёт 100500 причин объяснить то, что меняться не нужно, всё ок, мы так давно живем и давай еще столько же. Я только с помощью терапевта могу называть всё своими именами, потому что самой мне сложно, я всё искажаю. Я тоже вот так думала что я хорошая, милая, доброжелательная и нужно эту кнопочку включать почаще. А если её не трогать то сразу вопросы «а кто я такая и что я делаю?»

[@ludmilaplotnic2546]

@@Woman_N. Кто, по Вашему, написал этот комментарий? Обнимаю Вас, настоящую.

[@Woman_N.]

@@ludmilaplotnic2546 крупица меня настоящей)🤗

[@inastiepaniuk5147]

Вы в этом комментарии показали что умеете трезво взглянуть на ситуации, провели супер работу над собой. Не каждый человек без помощи кого то из вне так сможет. Теперь у вас происходит переоценка всего что было. Это нормально. Психика не любит менятся, ведь до этого вы жили и это была программа выживания выученная с детства. Мозг думает что программа то работает, зачем её менять. Но самосознание выше подсознания и усилием воли и времени все встанет не круги своя и вы поймёте кто вы настоящая.

[@АннаГоликова-ю9у]

Ольга, благодарю!

[@Michael_Janowski]

Насколько умная и приятная женщина. Всё очень разъяснили понятным образом 😊

[@ЕленаЖоголева-щ5р]

Добрый день! Для меня "открытием" стало, что я путаю понятия чувства собственного достоинства и собственной важности. Я думала, что стремлюсь к идеальности как раз ради получения чувства собственного достоинства, а не важности))) Что я только там буду иметь на него право.

[@Nimfeya_Rina]

Когда думаю о режиме "возвышения" появляется образ, как был у Виктора Крама на состязаниях под водой - когда вместо головы огромная акулья пасть и ей хочется сожрать другого. При этом ощущение, что нижняя часть уменьшается. В итоге получается такой карикатурный образ - монстр на щуплых ножках с непомерно большой головой, неповоротливый и способный только чуть вертеться в стороны и пытаться укусить, но не способный двигаться. При попытках сделать даже шаг в сторону - башка перевешивает и падает. Поэтому вынужден стоять на месте, пытаться укусить кого-то, кто в зоне досягаемости, но не способный больше ни на что иное. Даже на спасение, если появится более опасный хищник. По ощущениям - злость, но словно на цепи. Распирает в районе нижних ребер. Ничтожность ощущаю, как сжатие и самоуменьшение. Словно вся в себя втягиваюсь и вяну. Как цветок, которого долго не поливали.

[@newtown1110]

Да, спасибо Ольга за то что затронули эту тему. Помню мой отец мог общаться со мной либо нападая либо унижаясь как ребенок, но на горизонтальном уровне было мб Олин раз... Когда ты в положении Всевышнего то у тебя широкие жесты, ты оперирует большими идеями, метафорами, всех торопишь и хочешь всё быстро. Видимо понимая что эта ядерная энергия, которая тебя вознесла в космос скоро кончится. И тогда ты окажешься сидеть на своём диване или стуле и максимум улыбаться другим. Ты даже не можешь поднять трубку телефона и сделать звонок. Лучшим вариантом является забиться дома одному. А при общении с другими отдаешь им всю инициативу. Ой что же с этим делать. Так тяжело, ничего до конца из своих проектов не доходит...

[@katerina.kusnezova]

Именно так у меня и происходит, могу сначала подстраиваться под человека, а потом, найдя какой-то недостаток почувствовать себя выше и общаться высокомерно. Есть огромное желание научиться быть на равных, но пока не получается, чувствую себя очень уязвимо. Зацепила фраза в конце, про то, что из-за этих качелей сложно принять комлимент, страшно стать успешным, что размажет. Очень откликнулось. Когда услышала в конце, что тем кто напишет комментарии под видео что-то будет, выбирут самые интересные, возникла мысль "О, сейчас я напишу! Я же эгегей! И следом за ней "Да что ты напишешь, про тебя почти каждое видео, напишут те, кто умеет это делать". Вот такой разгон моего внутреннего величия из + в - за секунду)))) И ощущение, что вся жизнь, все вкусности для кого-то другого. А если ловлю ощущение, что я в этом кругу избранных, то потом очень больно осознавать, что это не на всегда и все уже закончилось.

[@themegajediOBVM]

Отвечаем на вопрос: Попробуйте на чувственном уровне ощутить те режимы 1) Чувство собственной важности, и 2) Чувство собственной неполноценности. Именно чувственные аспекты, как меняется ваше поведение как меняется ваша осанка, речь. Ну попробуем в том порядке, каком вопросы были перечислены. 1) Чувство собственной важности. Конкретно в момент написания этого, не припомню ближайщего случая, когда такие чувства я испытывал. Но обычно этот происходит примерно так. Тут я думаю будут в перемешку и от чувства собственного достоинства, и от чувства собственной важности. Неотделимо одно от другого, наверное турдно бдует вспомнить, по крайней мере именно в этот момет. В момент, после события, которое можно считать успехом, успехом в чем-то, что для меня самого важно, и что отметили окружающие своим единодушным одобрением, которое они прямо и открыто выражают похвалой и своим одобрением, конечно же приятно. Улыбка на лице. приподнятое настроение. Некий прилив сил, который начинает заменять предшествующее волнение. Тут я скорее описываю момент, как после защиты дипломной работы, но это все же собирательное чувство. Очень приятно принимать благодарность. Хочется пожать руку всем поблагодарившим. Немножко фоном присутствует чувство какой то дерзости, типа: - А х*ли вы думали, я вам не пальцем делан! Людям, к кому достаточный уровень доверия, могу даже в шуточной форме это озвучить. Хочется говорить четко, выразительно, много шутить. Часто это получается в таких случаях, т.к. людям это нравится нередко. Очень часто присутствует чувства напрасности всех очень сильных переживаний накануне. Конкретно в случае с защитой диплома сил на выполнение задачи с каждым днем было все меньше и меньше. Ну про это будет больше в следующем пункте, так что тут без подробностей. Собственная важность. Далее, имеются мысли в духе, что теперь я очередной раз себе доказал, что у меня ого-го какой потенциал, его только в нужных условиях надо применить, но и вместе с тем чувство растерянности: "А где и как то его применять, как те условия создать?". Еще смог вспомнить что-то похожее на чувство миновавшей опасности, которая была очень близко. 2) Чувоство собственной неполноценности. Обычно, а может и всегда сопровождается с ощущениями полной невыспанности, небольшого голода, или как минимум недостаточной сытости, и очень сильной растерянности. Разговор, который ведет несколько человек может быть не очень понятным. Это я впоминаю "планерки" с утра на предыдущей работе. Часто так, что этот разговор и не должен быть понятен, так как обсуждаются вопросы вне нашей компетенции, события, в которых мы или именно я не присутствовал, но чувство очень неприятное. Чувство собственной полной глупости. Чувство даже некоторой опасности: "Если мне зададут вопрос, я даже не знаю что ответить. Может даже кто-то засмеется, скажет что-то ихидное". Хочется прям буквально физически куда-то спрятаться. Я недавно такое видел в комедии, было смешно, но это не преувеличение. В голову приходила мысль прям спрататься под столом, сжаться в комок, чтоб занимать как можно меньше места в пространстве. Желательно стать невидимым. Сидеть обычно неудобно. Чувствуешь себя физически неуютно, сутулишься. Раньше часто сильно морщил лоб, сжимал плотно губы. Не кусал, имено сжимал губы друг с другом. Иногда присутствует чувство, что меня не смогут понять, если я что-то попытаюсь объяснить или возразить. Либо будто я говорю на другом языке, или мои доводы будут приняты абсолюбтно незначительными или даже смешными. Речь становится очень торопливой. На новой работе, звонки по телефону так проходят. Чувство полной неловкости при телефлнном разговоре. Кажется что ты пустяками отвлекаешь важных людей. Говоришь очень быстро, быстрее чем надо, и плохо выговариваешь слова. От этого становится еще более неловко. Но поделать с этим ничего не могу. Голос звучит тихо, более высоко, не как, когда говоришь уверенно, с чувством что ты говоришь что-то важное. Иногда хочется мять свои пальцы, или что-то черкать на листе бумаги. P.S. Я думаю я уловил суть задания, в любом случае выполняю его в том виде, как сам понял. Во-первых, как минимум получится комментарий, для поддержки канала. Во-вторых, может кому то из зрителей будет полезно почитать. Он тут, думаю, будет полезен именно как один из многих других комментариев. В-третьим, пименно хорошая тренировка для меня самого - так сказать "отинтроспектировать" свои ощущения, выяснить их влияние на меня, и дать себе отчет, что такое со смной происходит, научиться иметь ко всему этому критическое, но в то же время понимающее отношение. P.S.S. Намеренно написал свой комментарий не читая других комментариев, чтоб под их впечатлением не начать описывать свои ощущения чужими фразами. Ведь мне важно научиться фиксировать, понимать и осозновать свои чувства. Поэтому сперва написал. Чужие комменты тоже очень важны, их обязательно почитаю. Но не нужно чужые ощущения смешивать со своими. Хотя они могут быть очень похожими. Вдруг это важно кому то.

[@ИванИванов-э5ь7ф]

Спасибо, Оля! Меня считают высокомерным, когда я пытаюсь защитить себя, отстаиваю свои границы, т.к. привыкли что я постоянно раболепствую перед людьми пытаясь быть хорошим. Болтаюсь между самомнением и самоуничижением, трудно уловить баланс.

[@the9thkingdom746]

Добрый день! Ольга, спасибо большое за доходчивые слова. Вы умеете говорить Понятно о сложном! В процессе самонаблюдения и благодаря Вашим видео - я постепенно снимаю с себя маску - точнее приоткрываю свое лицо. Это очень больно. И раньше именно ощущение боли не пускало в правду. Самонаблюдение продолжается - боль присутствует но я учусь не отворачиваться от нее , не отворачиваться от себя настоящей. И тогда появляется желание работать со своей личностью и развиваться. Это очень сказывается на процессе обучения - я более открыта и внимательна. Благодарность за Вашу работу ❤

[@ludmilaplotnic2546]

Да, это больно. Я согласна.

[@dmt-information]

Спасибо, Эти полюса, и ситуации когда нас туда бросает , можно использовать для исследования самого себя, что бы понять контекст, триггеры, и какую роль я автоматически разыгрываю , что бы выходить из этого и приближаться к себе , Это как парусник, который может уносить , но со временем, замечая это в себе и регулируя свои реакции, можно более искусно управлять этим , и соответственно двигаться в правильном направлении. Главное иметь правильный курс , курс к истинному Я). И Ваши видео помогают всем нам двигаться в этом направлении )

[@oks-piter-style]

Замечательная тема, очень вовремя для меня. Заинтересовала фраза про боязнь власти и успеха, что человек знает, что ему голову сорвет. Хотелось бы услышать больше про это. Спасибо.

[@ЕленаКлевакина-ю6ц]

Я тоже заинтересовалась этой темой , мне очень знакомо это состояние.

[@sweet_loverss_6805]

Ольга, спасибо огромное за ваши ролики❤

[@od4540]

Свою 'ніхто'вість пережила минулого тижня. Запросили нас на одне прийняття люди, з котрими вже деякий час живемо у стані 'замороженого' конфлікту. 'замороженого', бо він на глибинному рівні так і не був 'розморожений', бо не вирішився певно у нікого із нас. Отож ми пішли на цей захід, щоб певно проявити свою лояльність і дружність. Але як тільки опинилися там (а приміщення виявилося супер тісним), на мене наплив безконечний сум, я ніби закам'яніла і не спромоглася вступити ні з ким у 'смолток'. Мене просто не стало, наче щось видавило із себе чи то вдавило у себе, наче у сірникову коробочку. Як тільки побачила, що на нас націлений чийсь смартфон (публічний захід, як вже казала), то відвернулася, нашіптуючи чоловікові, що терпіти не можу, щоб мене фотографували. Він сказав, що його тисне в серці і ми просто як навіжені втекли. Втекли від власної ганьби, наче дикі звірі, не здатні до соціальної адаптації і не підвладні собі. Вже за дверима навулиці відчула біль і сором, наче зрадила когось, і відчула власну неміч, самотність і закинутість у світ, який наче мене не приймає і не потребує. Але турбує☺️

[@YasnaKo]

Ольга, кажется, вы мастер баланса. Сейчас на подъеме почувствовала опасность и стараюсь уравновеситься вашим видео. Ещё сидение с ногами на надувном шаре, мне кажется, должно помогать). Спасибо вам, вы профессионал.

[@May-gv9ww]

Если я испытываю чувство ничтожности при встрече с тем, что я что-то не могу сделать или получить, то значит я осталась в идеальном я и не могу описательно констатировать мои уникальные (но не великие) характеристики реальной индивидуальности, комбинации которых больше ни у кого нет. Спасибо, мне было важно ещё раз это услышать и проговорить. ❤

[@deutsch_läuft]

Спасибо!

[@alexandrasolodarenko779]

Дякую❤

[@tvorozhokana]

Чувство собственной важности возникает, когда другие не знают чего-то и спрашивают меня. Когда отвечаю, чувствую как внутри распахиваются двери, где снисходит свет, озаряет меня и я чувствую себя на высоте. Внешне тело захватывает больше места, голос становится важным, серьезным и взгляд тоже. Чувство собственной неполноценности появляется, когда моё поведение и реакции отличаются от того, чего ожидала от себя. Допустим, в голове думаю как сейчас уверенным голосом расскажу про сериал, который завирусился в интернете (чтобы самоутвердиться, что я такая современная и "шарю") а когда вижу, что начинаю говорить поверхностными, глуповатыми словами, то начинаю себя чувствовать ничтожеством. Тело сжимается, голос становится детским и слегка напряжённым, теряюсь в пространстве.

[@Olga_alstromeriya]

Здравствуйте, благодарю за знания которыми делитесь🙏 Сейчас часто анализирую свои процессы, у меня очень часто биполярные качели и когда я на высоте, очень классные чувства возвышенности и кайфа, а потом видишь реальность и падаю в ничтожность и там сразу внутренняя агрессия, что я не соответствую своей идеальности, а реальность часто не нравится и хочется другой и маленькими шагами присваиваю себе все чувства и хорошие и плохие, все что происходит , все забираю себе, я понимаю что это очень долго, и начинается снова аутогрессия, потому что хочется спокойствия здесь и сейчас, а работа с собой самая сложная и долгая

[@_V_C_]

Чем глубже начинаю анализироваться себя и свое поведение, тем сильнее моя жизнь напоминает мне пузырьковый уровень: нужно добиться баланса во всем, войти пузырьком в этот "глазок уровня" и действовать из осознанности золотой середины. К сожалению, моя психика привыкла жить в крайностях и пока сложно держаться посередине, но, зная, что это возможно, зная свои слабости и проблемы, можно встать выше них и посмотреть на них со стороны.

[@olenaa6230]

❤❤❤ Дякую!

[@АсяИванова-ь9м]

Ольга, хорошую тему Вы затронули! 🔥 Привыкла к тому, чтобы мама была в настроении, надо вести себя, как хорошая девочка. Иначе будет критика, обесценивание с ее стороны. В детстве, когда терпела и не позволяла себе быть собой, то часто выбирала не свои интересы, гневалась сама на себя, злилась, иногда меня тошнило. В ситуации, когда мне что-то надо сейчас, сначала прошу по человечески 2-3 раза, потом могу нападать. В этот момент чувствую себя Богом, извергающий праведный гнев, большой и могучей. В первой ситуации, по ощушениям, я сдуваюсь (становлюсь ребенком), во второй - раздуваюсь (веду себя, как мать). Собственное достоинство начало появляться тогда, когда признала, что у меня есть сильные стороны и слабые. Делаю ставку на сильные. Со слабыми смиряюсь и отношусь к ним, как к особенностям своей личности😁

[@prima_materia5217]

Ольга, здравствуйте! Благодарю Вас за прекрасный глубокий анализ! 💚

[@АллаГорбатюк-н2т]

Для меня чувство собственного достоинства, ето чувство собственной значимости в етом мире. Мне удалось уже не тонуть в других людях. Но ета тревога, чувствую страх потерять что то очень важное, может быть одобренные понимание свою ценность . А по ночам нападающие мысли, и опять тревога. Все ети люди, приносящие боль, и ужасное напряжение внутри. Облигчение только слёзы. И понимания происходящего. И боль

[@GBrukh]

Видео как всегда понятное и полезное. Чувство собственного достоинства - когда я в силах постоять за себя и напомнить а своих личных границах друзьям или родственникам которые решили из резко нарушить. Также в моменты когда меня унижают и я ухожу из отношений безвозвратно. Чувство важности - когда ты мне умничаю и поучаю других в вопросах в которых я компетентна. Чувство собственной никчёмности- часто возникает когда у других ровесников успехи в карьере и рост а я ощущаю что барахтаюсь на том же месте.

[@ЕленаГруздева-ъ3б]

Здравствуйте! Отличное, очень познавательное видео. Спасибо, что Вы так все подробно, а главное ямно и простыми словами развернули эту тему. Я узнала себя в чувстве собственной неполноценности. Причем я как раз недавно поняла, что хотела бы увидеть себя со стороны и начертить себе идеал, тот, кем хочу стать. И, пришло понимание, принятие себя. Я поняла и увидела тех людей с которыми уже не хочу общаться с точки зрения своего чувства неполноценности. А хочу строить свою реальность. И это круто!!))

[@blanchettcheese9731]

Век живи,, век учись. Спасибо,, Ольга, за объяснения.

[@nikdatura]

С детства было какое то отторжение когда на меня смотрели снизу вверх или наоборот сверху вниз. Ощущаешь какой то дискомфорт. Когда на равных только тогда гармония внутри. Вы в видео сказали про Смирение. Наверно это действительно ключевой момент - смириться и принять себя и мир такими какие они есть. Это какой то странный глюк нашего ума, какое то "всемогущество мысли" - как будто можно фантазированием о себе действительно что то поменять. Всем "танкам" в моей жизни всегда не хватало Смирения и трезвого взгляда на себя со стороны. Чувство собственного достоинства это что то взрослое, принятие своей ограниченности, недостатков и реальных достоинств . А ЧСВ что то такое подростковое, самолюбование перед зеркалом P.S. Вам идёт зелёный цвет👍💚 сейчас как раз читаю книгу "Стыд и истоки самоуважения " М. Якоби

[@dzhaninaspandiyar386]

Спасибо за это видео! Я всегда как будто ужималась, была в позиции рабства, я всегда за это корила себя. И я как будто не знала про другой способ кроме как прогибаться. А по другому боялась делать

[@ЕкатеринаГражданинМира]

Я всю жизнь живу с пристройкой "сверху", потому что только так чувствую, что вправе брать, просить, руководить. В противном случае схлопываюсь и вообще не контактирую с людьми. Со временем вообще утратила навык гибкости в общении и интерес к людям как таковой. До сих пор учусь общаться на равных, но проблема в том, что в большинстве своём люди сами или сверху тебя пытаются стать в общении или снизу и по факту, ты всё-равно занимаешь ту или иную ступень или начинается недопонимание.

[@larizor8700]

Дорогая Ольга спасибо очень познавательно, спасибо родителям, очень расстраивалась что детство было безрадостное, теперь наоборот рада, в дество меня совсем не тянет, зато есть независимость и чувство собственного достоинства. Есть плюсы и в минусах 🙂 🙏🙏🙏🌹💐⚘🌞

[@stranger.in.the.comments]

Здравствуйте) Неполноценность мною ощущается в виде боли и сожаления о своем существовании и, порой, нежелании жить и вот почему: Кажется, что при моих раздутых планах на самореализацию и ничтожных ресурсах на их осуществление, ничего не будет воплощено и смысла продолжать жить простую посредственную жизнь как у всех, нет (ЧСВ дает знать, что ты лучше остальных и жизнь у тебя должна быть уникальная, лучше, чем у других) Раздутость мечт, когда ты не соглашаешься на меньшее, а хочешь сразу стать великим и знаменитым, и происходит из огромного чувства ничтожности, ведь нам надо его чем-то заткнуть. Границы этой ничтожности кажутся бесконечно размытыми, а зацикленность на себе заставляет думать, что твоя боль -самая большая на свете и ни у кого такой нет, поэтому только став самым лучшим, ты сможешь закрыть плешь неполноценности на своем теле. Итого, замкнутый круг. Я неполноценен, поэтому придумаю нереальные цели, чтобы их воплотить и стать нормальным, но я не воплощаю их, потому что мои ресурсы ограничены, а значит я неполноценен Где же еще тут проявляется ЧСВ? Могу предположить, что в том, что ты не готов снизить планку, считая себя Богом. Ты гораздо лучше серой массы, ты уникален, а значит и цели у тебя соразмерные твоему величию, жаль, что они никогда не будут достигнуты, потому что качели ЧСВ-Неполноценность дадут новый оборот

[@elwira1920]

У меня с этим огромная проблема, к сожалению. Всю жизнь работаю над этим ,пока не очень получается. Благодарю Вас за Ваш труд.

[@МаринаПозднякова-ш5ю]

Сейчас нахожусь на стадии знакомства с своей «чувствительностью», эмоциональностью, нежностью и хрупкостью… И я так боюсь этой своей части… Отрицаю её… И как следствие начинаю чувствовать себя ничтожно, когда кто-то видит, что я проявила «слабину». Я прям хочу спрятаться под любой рядом стоящий предмет или замереть, чтобы стать невидимой.

[@МарияЯрошенко-ы6е]

Пишу комментарий, потому что конкурс и вообще хотелось поделиться мнением. От вечной гонки за идеалом мне помогла религия. Ну вот, объективно Христос добрее меня в разы и явно бескорыстнее. Я перестала чувствовать себя великомученицей и уже объективно подошла к мотивации своей жертвенности. Но сейчас в ступоре, потому что свобода от привычных паттернов оказалась совсем не такой, как я ее видела. Пока пребываю в своей несостоятельности, пробую всякое новое, но не скажу что системно. Но и не расстраиваюсь от этого. Вообще Ольга, спасибо за ролики, я нашла подтверждение роли абстрагированности в психотерапии, до этого не встречала)

[@VeronicaRebenko]

Спасибо за ролик, интересная точка зрения. Первый раз я почувствовала чувство собственной важности, когда я перешла в другую школу, а старые одноклассники говорили между собой, что учительница сказала, что если бы я все еще была в классе, я бы обязательно решила бы эту задачу. Помню, я никак не могла взять в толк, какое это ко мне имеет отношение, но было весело и приятно. А чувство собственной неполноценности всегда рядом, когда что-то быстро не получается. Ведь у "всех" получается, только я никак не научусь. А чувство собственного достоинства говорит "получается/не получается" - это ничего не меняет.

[@viktoriyamirakh]

Спасибо за видео, Ольга. Я подумала, как интересно, что в языке можно найти подсказки, отражающие наше состояние. Когда испытываешь высокомерие и правда будто выше становишься: немножко спина выпрямляется, уголки губ чуть-чуть вверх приподнимаются (похоже на какую-то внутреннюю ухмылку, насмешку) и брови (почти незаметно) тоже двигаются вверх. А когда унижение - немного ниже кажешься себе, сутулишься, сжимаешься. У меня вчера была ситуация, когда я сказала одну фразу вроде бы с целью просто поделиться, но на самом деле придать себе важность. Но когда вместо ожидаемого эффекта (восхищение), получила обратный (возмущение) - насколько смогла почувствовала это «падение с пьедестала», на который сама себя поставила. Я была настолько обескуражена реакцией, что не нашла подходящих слов. Была большая потребность защитить себя и оправдать. Избавиться от униженности, уязвлённости, обиды помогло обесценивание собеседника (попытка стать выше): «она не способна мыслить шире», «наверное, завидует», «наверное, ей долго приходилось сдерживать себя от злости, а тут хороший повод для праведного гнева»… И уже дома я поняла, что нападения на меня как такового не было. Точнее я из собеседника создала нападающий объект, чтобы удобнее было защищаться. А по сути это была аутоагрессия. Наш разговор вообще был лишен смысла, потому что имел повышенную эмоциональную окраску. Хотя смысл лично для меня всё же был. Мне интересно изучать внутренние процессы и находить способы выхода из состояния страданий. Вот такие мысли. Ещё раз спасибо за ваш труд!

[@СергейВажнев-х9ц]

Спасибо вам за ваше раскрытие важных вопросов и тем и за помощь! С наступающим Новым годом вас!)) И новых успехов вам!))

[@AivarsBite]

Super

[@СветланаЧибурун]

Ольга, спасибо за ваш, как всегда, глубокий анализ психических процессов. Я уже много месяцев нахожусь в балансе своих эмоций, в сотрудничестве РЯ и ИЯ. Понимаю, что если бы не побывала в крайних состояниях униженности и высокомерия, не осознала бы их и никогда бы не ощутила радости и преимущества состояния баланса психики, в котором нахожусь сейчас. Я научилась видеть,что когда мои мысли не в моменте и без осознания тела, подстройка идёт автоматически на другом, полевом уровне, особенно, если человек очень значимый. Потом долго ходишь с образом этого человека в голове да ещё и продолжаешь диалог с ним! 🙁

[@АльбинаСаттарова-о8ж]

Как вовремя, Олечка 💐 Ежедневную работу со своей шизой выполняю каждый день с помощью Вашего канала вот уже 3 месяца ❤ радуюсь, что уже другая ✨ От всего сердца Благодарю ♥️💐✨

[@simona.D]

Чувство важности рядом с другим - это поучительный тон, наставления на путь истинный, позиция взрослый - ребенок. Чувство собственной неполноценности как сжатие, холодок, стыд за себя, желание спрятаться. Обычно ощущается рядом с социально успешным, раскованным ( в смысле расслабленным) человеком. Где мысль, что мы приходим из чувства собственной важности - метафорично это выход из рая и попадание в страдание чувства неполноценности. Но гармония в балансе этих низов и верхов. Принятие целостной картины о себе.

[@ВикторияБондар-в1ж]

Чувство важности - очень хочется написать выиграть этот конкурс не ради вебинары, а ради того чтобы Автор всё таки заметил меня ( ведь я сколько написала уже комментарий и действительно искренне восхищена творчеством Ольги, мне хочется сделать как будто что то для неё. Внутренний Ваиф кричит « Ольга я есть! Благодаря Вам и мне я чувствую твёрдую почву под ногами, вы помните меня кто я сколько я всего писала 😂 » Благодарю себя что вошла в мир психоанализа и сейчас вывожу в сознание что на самом деле происходит. Эх я думала что уже не в слиянии с автором но сейчас понимаю что я просто смерилась с тем что ( Ольга не замечает меня 😂 смеюсь но понимаю что происходит) Я думала что слияние прошло а нет я просто как и с родителями стала холодна к творчеству Ольги но продолжая изучать слушать читать наблюдать… Восхищаться но больше не емоционировать … и вот именно сейчас перехожу в ничтожность… сама для себя в шоке емоции зашкаливают … конечно же я не выиграю конкурс меня не заметят я не такая уж особенная как думаю о себе, фух Слава Богу я сейчас осознаю что происходит… это и страшно и обличение … давно не испытывала таких чувств… Всё ваиф я тебя слышу! А теперь соберись тряпка 😅 хочется сказать себе! Ну вот уж как повлияло на меня желание участвовать в конкурсе ( не спала всю ночь 😅 узнав о б этом розыгрыше вчера, ведь так была занята всё это время реализацией что упустила момент когда объявили , я так была занята… ведь когда я проявляла искренние чувства вы были холодны и не ответили ни как … ( хочется сказать мама… Благодарю Ольга за контрперенос … сегодня очень сильный день… ведь как важно понять что то важное…

[@svitlanaemile9176]

Здається, зрозуміла Все крутиться довкола того, на скільки я або моя думка цікава і значуща для інших. Ісь приклад: Була страшенна нікчемність, коли вчитель на мене звертав мало уваги, не запитував, а інших питав, та не заглиблювався дійсно в мій внутрішній світ, ніби ставлячи мене нижче по рівню І почуття возвишеності, коли люди питають мою думку, запитують а потім слухають і навіть дослухаються Коли застрягала в нікчемності, працювала з психологом і вчилась вірити в себе, проявлятися, але це мало короткостроковий ефект Зрештою, зрозуміла тоді, що краще не бути посеред таких людей

[@olgad890]

Очень важно понимать, что если человеку что-то удалось, не одевают на себя нимф величия и не смотреть на людей с высока. Так как у нас есть такая тенденция, если мы в чем-то приуспели,значит мы супер герои, а соседка неудачница. При каждом успехе ,важно себя контролировать и помнить, чтобы не впадать в свое величие. Потому что, если вдруг завтра успеху пришел конец, реальность поменялась, мы может скатиться в собственную никчемность и соответственно наша самооценка упадет. Пришло понимание, что надо научиться сохранять константу в эмоциях и поведении, тогда и с самооценкой все будет в порядке. Исходить из своего Реального Я, а не придуманного идеального образа. Спасибо , Ольга❤

[@aparthotel4979]

Я создала в мир свою важность, но при этом я знаю я-то я никчёмный, из-за этого упускаю много возможностей, из-за страха несоответсивовать. Не только в работе но и в отношениях. Лучше избежать чем меня разоблачат.

[@ГилянаБодаева-г2з]

я научилась не "реагировать" на тех кто лучше, красивее, успешнее, была сама всеми этими "образами". Мне 43, я спокойно смотрю и занимаюсь собой, не нужно по сторонам, нужно улучшать, что есть

[@deutsch_läuft]

Круто!

[@irinasteingardt]

Очень ценный контент! Спасибо что продолжаете🙏просвещение.

[@cloud3739]

Спасибо, дорогая Ольга, за задачки!💗 Чаще испытываю неполноценность, никчемность: в сфере услуг, когда можно просто сказать Спасибо, начинаю раскланиваться и считаю своим долгом выразить всё до дна😅, и не остановиться), чувствую себя неловко от принятия помощи или услуг. Когда я на высоте - здесь проще нивелировать это ощущение, хотя приятно быть на этом гребне волны): чувствую силу, свободу..