ㅈ ㄹ

나는 전해야될말도 아들한테하지 며느리는 아들에 아내니까 나는 어쩌다보면 이쁘기만해서 그거로 족함! 폰 번호도 모름 앞으로도 몰라도 됨😂😂

말씀대로 살면 얼마나 좋을까요~~ 며느리건 누구건 못된 사람자체가문제죠~~그냥 서로 배려해서 말도하고하면좋은데 그 조차도 안되는 사람있어요~~상대기분생각안하고 필터없이 뱉어버리니 문제죠 안보고 사는게 답입니다.

너무 대놓고 받길(챙김을 받길) 원하기 때문입니다... 아들이 아니라 며느리한테만 받길 원하기 때문입니다. 처가에 안부전화 안하는 아들에게 가르칠 생각은 안하고 시댁에 안하는 며느리만 탓합니다.그것이 문제이지요~남녀노소를 떠나 서로 예의를 선을 지커준다면 안부전화?그거 어려운거 아닙니다~ (본인 아들도 처가에 단 한번을 안하니 안부전화 안한다 선언 5년차~지금 적당한 선에서 잘 지냅니다.)

연락을 왜기다리세요? 답답하네요~ 어머니들이 시간이많아서 저럽니다 살기힘든데 그냥 놔두시고 손내몰때만 잡아주면됩니다

좋은 말씀 감사합니다

자신의 마음을 들여다 볼줄 아는 사람은 그런 행동도 안하지요. 상담자가 매우 이기적이네.

사둔이라 생각말고 옆집친구라 생각하면 며느리는 딸이다 란 말과 같을까요 절때 딸이될순 없지만

근데 요즘은 친정엄마들이 안좋은경우 더 난리 난리 치던데요 딸 이혼시킨다고 기가 막혀요 세상이 바뀌었네요 요즘은 아들가진 부모가 죄인 서로 서로 협력하여 사이좋게 삽시다

시간도 없고 생각도 안 난다고??.. 인성과 교양이 없는거지. 동물도 그렇게 안하겠다. 상담자가 그렇게 행동하는 것 같은 느낌이네. 바쁘고 정신없이 사는 것이 과연 행복할까?

우리 집 얘기네요 별거도 반년이 넘었고 이젠 이혼으로 결론이 나는 수순이라 받아들이려고 하고 있습니다

저도 며느리 입장이지만 사이다 발언입니다

이건 사기결혼 수준인것 같은데 법을 잘 몰라서 ,,, 다 큰 성인이 애기까지 가졌던 여친을 부모의 반대로 버린건 마마보이.

사연 너무 충격.. 사기결혼인데... 앞으로 어찌 살까 완전 뒤통수 맞았는데.... 남자가 역대급 쓰레기네요.

다 맞는말은 아니예요. 우리는 사둔과 언니동생처럼 사이좋게지내고있어요 7박8일 려행도 갔다오구요. 설 명절도같이 모여서 아주 즐겁게 보내고 있어요. 사돈사이가 돈독해안. 애들도사는게. 행복하니깐~~❤❤❤❤

부모님이 잘생긴사람 데리고오라고 하세여 저보다 잘난사람 딸이쁘게낳았는데 안목이 이상하다고 하는데 진짜 저랑 같은학교 같은직업에 외모도 나쁘지않는데 왜저러는지모르겠어요 만나보지도않고 그냥 싫대요… 조건이랑 얼굴만보고

내맘 편하자고 도리 하는거죠

댓글에 화나신 분들은 왜 화난걸까요? 일방적으로 오라고 통보하고 남편과 상의할 여지도 없다면 건강한 관계가 아니죠.. 가긴 가겠지만 속으로 쌍욕하겠죠. 만나도 하나도 안즐겁겠죠. 그런걸 바라세요? 위계를 확인하기 위한 관계는 필시 갈수록 멀어지고 나빠집니다.

저는 남편이 용서를구하고있다는 말에 한번 기회를 줘봤으면 좋겠다는생각입니다.자식도있는상황이니까요.상담자님의 마음이 제일중요하지만,신중히 결정하시고,부부상담꼭받아보시길요.

시어머니께서 그 당시 30대인 제게 "ㅇㅇ아, 나는 진짜 요양병원 안가고 싶어~~" 라는 말씀을 하셔서 헉... 진짜 무서웠던 기억이 있어요. 제가 모실께요~ 라는 답을 바라신 것 같은데, 지키지 못할 말은 안하는게 나을 것 같아서 그냥 멀뚱멀뚱 있었습니다. 근데 아무리 생각을 해도 진짜 이해가 안갑니다.ㅜㅜ

거의 사기결혼급인데요. 12년을 사귀고 3년 동거, 유산 둘이 사이가 어떻고(좋았든 나빴든 결국 완전히 손절을 했든) 떠나서 결혼 전에 말을 했어야죠. 이 부부의 경운 원장님 말씀 중 핵심이 [안 끊어졌다(부모님에 의해서 끊어졌다는 찌뿌둥함이 주요인, 솔직히 이럴수록 더 아쉽죠)]는 거죠. 가슴속에 묻고 늘 그리워하고, 다시 만난다면....그때 우리 이랬지.... 부부 일보다도 문득문득 전 여자와 이랬지...이랬지... 자주 이러고 사는 거죠. 그것도 보통 사이가 아닌 거잖아요. 같이 오래 살고 임신도 하고... 이 정도면 새로 결혼해서 딸 낳았다지만 20년 이상을 서로 깊이 있는 관계를 만들어 가야 하는데 더 힘든 쪽은 당연히 사연자죠. 여담이지만 애초 늦은 나이라고 섣불리 결혼한 나의 잘못도 있는 것 같습니다. 늦게 만나서 어떻게 그 전에 아무도 안 사귀었을 수도 있느냐 물을 사람도 있지만... 그 사귀는 것이 위와 같은 지경을 말함은 절대 아니지요. 위와 같은 결함은 내가 판단(★)해야 하는 거더라고요. 당사자(심지어 두 번 결혼했고 두 번 이혼했고 별짓 다 한 사람도 ;;)는 자기가 자기 입으로 실토 잘 안 해요. 왜? 잘못을 모르기 때문에요. 왜? 상대가 얼마나 고통에 처하든 관심 별로 없기 때문에요. 자기 일에만 빠져 있는 사람인 거죠(여자보다 남자들이 대체로 좀 이래요). 아무리 좋아보이고 건실한 사람도 마찬가집니다. 남 보기에 그래 보일 뿐인 겁니다. 사연자분의 남편은 실상 재혼남이고, 그것도 깔끔하게 정리가 안 되어서 사사건건 사연자를 괴롭힐 텐데 웬만한 여자는 같이 못 살 정도지요. 핵심은 연애 때부터 내가 내 눈으로 보고 판단하고... 상대와 약속으로 변하자, 이렇게 하자 이런 것도 아무 소용없다는 것을 알아야 하네요. 잘 모르는 여자들이 결혼 전에 술 끊기로 약속했는데, 제사는 참석 안 하기로 약속했는데...등등 운운해요. 다 소용없어요!!!! 결혼하려고 아무 짓이라도 다 하겠다고 그냥 해보는 소리가 100이면 100일 정도라 지금 내가 보고 있는 그것! 사람이 좀 맹하네? 왜 저렇게 딴생각을 하는 것 같지? 등의 이상한 느낌도 간과하면 안 됩니다. 사연자님 경우 이거는 지나간 일이고 앞으로의 일은 꼭 전문 상담의 도움을 받으시면 좋겠네요. 둘이서만 해결 가능하면 좋겠지만 남편이 알아서 아내 위하는 쪽으로 할 것 같지는 않네요. 돈이 좀 들고 좀 번거러워도 중요한 것을 잘 맺고 앞으로 결혼생활을 이어가야지요. 아니면 사연자분만 병납니다. 남자는 그 정도로 못 느껴요(자기가 그전 여친과의 힘듦이 있다는 것과 현 아내마저 힘들게 한다 정도는 있을 것임). 지금 싹싹 비는 것...사실 정말!! 진짜!!! 진심으로!!! 비는 거면 남자가 저렇게 벽에다 대고 복창하듯 안 빌어요. 구체적으로 [내가 이래서 이런 부분 당신에게 크게 상처줬어(자기 잘못을 알고 아주 크게 인정)! 미안해! 정말 미안해! (자기 탓임을 절절히 빎) 내가 이렇게 할게(구체적인 대책 마련)! 내가 당신에게 더 잘할게. 당신 힘들지 않게 할게.] 간절하게 빌지 대충 싹싹싹싹...이거는 거짓입니다. 덮어버리자 심보. 그러니까 사연자분이 불안한 거고.... 부부가 알아서 해결은 매우 힘드니...위에 적었어요.

남자든 여자든 부모말 그대로 전달하는 사람은 모지리라 걸러야할 배우자

요즘세상에 시부모가 그렇게까지 반대한 이유가 분명 있었겠죠. 꽤 미인이고 오래 사귄 임신까지 한 여자를 그렇게 밀어낼정도면 그냥 살게 두다 스스로 절절히 느끼고 헤어져야했는데

남편 스스로가 ATM기가 되었군요. 결혼과 부부에대해 너무 쉽게 생각한 어리석음 일종의 사기 부부관계가 회복되기 힘들죠.. 아이만을 위한 결혼생활 끝에 나중에 첫사랑을 만나면 어찌될지도 모르고... 의외로 남자들이 단순하고 어리석어요. 글쓴이 본인을 중심으로 사시면서 이 핑계로 경제권 틀어쥐시고 직장을 놓지마셔야겠네요. 아이만 없으면 헤어지라하고 싶은데 성인될 때까지는 남편 더이상 추궁마시고 포페하시며 사시면서 준비하시다 결정하실 수 밖에요.

말씀하시는게 별로....

울엄마한테 연락하기도 바쁨니다! 본인 아들들은 전화하나요? 그렇게 귀하게 키운 아들 장모님한테는 전화하냐고 물어본적은 있으세요? 이상한 시엄니들ㅡㅡ

정신병자같고 광기부리는 시엄니랑 안살아본 사람들은 이해못함 아들 집착 끝판왕 시엄니랑 안살아본분들은 모름..거기다 마마보이 효자를 가장한 마마보이랑 안살아본 사람들은 이해못함..,

시어머니 가해자,며느리 피해자.. 학폭이라 생각하면 이해가편함... 남편방관자, 남편은 피해학생한테 자꾸 가해자랑잘지내라함.. 시집은 교실.. 애초에. 학폭이 한번일어나면, 다시 잘지낸다는건 힘듬 .사람마다 상처가아무는시간이걸리는데 그것도 배려받지못함. 가해자의시간에맞춰서,또 얼굴봐야함....시간좀지나면 또 가해자가있는교실에 집어넣음.. 시아버지는 착한선생인척하지만 교실의평화를위해, 가해자와피해자를 대면시키고 또잘지내라함.. 곰곰히생각해보니, 그냥 이학교를 떠나는것밖엔없음, 며느리의상처는..그냥 가해자를안마주치는것밖에없는데 그러려면 남편이라는,관계를아에 끝내야함 가해자는감옥안감..

다른걸 다 떠나서 스스로를 누군가의 replacement 즉 대신할 사람의 포지션에서 계속 놔두시지 마세요 ㅠㅠ 거기서 빠져 나오세요. 오로지 날 사랑해줄 수 있는 사람을 얼마든지 만날수 있는데 왜 인생을 허비하나요 ㅠㅠ 그리고 그런 사람을 만나지 못하더라도 애정 없이 껍데기만 붙잡고 사는 지금 남편과의 관계는 계속 본인과 아이가 피폐해질 뿐이에요. 두려우시더라도 빠져 나오시고 아이에만 집중하세요. 힘내시길 바랄게요.

저희는 남편, 저 둘 다 바쁘지만 시부모님, 친부모님들을 명절, 생신 때 뵙고, 2~3달 1번 쯤 뵙고 하는 건 기본 예의라 알고 있어서 전혀 안부인사 1번 없는 며느리가 이 세상에 있을까 싶은데 그런 며느리 있긴 있나 보네요. 내 부모나 남의 부모에게나 인간이라면 못뵈면 최소 잠깐 안부전화라도 하는 기본 예의는 지켜야 겠죠. 우리 젊은 세대들 중에도 시부모에게 년 중 연락 한번 없는 분은 문제 있다고 봅니다. 24시간 핑핑 바쁜가😂 ㅎ

명절날 사위는 친정에 가주기만 해도 고맙고, 며느리는 이거 해와라 저거 해와라 전화 받아야 하는지. 명절 좀 없어졌으면

과거에서 못 빠져나오고 그걸 입밖으로 내는순간 그 자체가 문제죠, 용서를 구하고말고의 문제라기보다는 상대방의 정신상태 자체가 문제고 태도의 문제고 배우자를 기만하고 존중조차 없는 모순적인 태도자체가 문제라고 생각해요, 저런사람과 같이 살라면 저라면 못견딜거 같고 절대 용서 못할 것 같네요. 다른것도 아니고 이유가 그거라면 절대로요.

봐야되는 시부모님들은 이런 유튜브 안 보세요 잘 하시려고 하는 시부모 봐요

요즈음 어느 시어머니가 아들 며느리가 안온다 뭐라고 하나요~? 오히려 아들 며느리가 올까봐 걱정합니다~ 친정어머니들도 딸 사위가 찾아올까봐 걱정하는 세상입니다~

요즘은 처가 스트레스도 있다고 하던데 시댁도 가지말고 처가도 가지말고 자기들만 잘사는것도 괜찮겠네요. 공평하게~

어렵고 불편해서 그런거임

이 이야기를 40대 남편이 했어요.... 정떨어지려 하는데.. 어쩌나요..

딱 저예요 48년 살면서 저는 욱 하고 화가 많은 사람인줄 알았어요 그런데..풀지 않고 참고 참은 일들이 이제는 버겁고 생각만 해도 울화가 치밀고 ㅠ미치겠습니다ㅠ

그동안 이주은 선생님 영상 보면서 고부갈등(으로 인한 부부갈등)을 해소해보려 했지만...결국 저는 이혼하기로 결정했습니다. 초고령화 시대에 유교 국가에서의 결혼이 얼마나 많은 대가를 요구하는지 이제야 깨달았어요. 우리 시댁이 유독 이상한 건지 모르겠지만요. 대한민국 화이팅.

이여자 자꾸 뜨네 열받아 개소리 그만해

안부전화를 전혀 안드리고 사는건 남이니 가족이라면 좋든싫든 한달에1번정도는 어른에게 연락드리는게 적당한듯 시어머니는 더 이상 바라지마시고 사위도 똑같이 장모님께 한달1번정도 연락드리고

젊은 사람들은 어떻게든 나가서 돈 벌려고 아등바등 하는데 팔자좋게 집에서 시간만 죽이니 엉뚱한 생각이나 하고 앉아있는거지.. 좀 곱게 늙읍시다. 함부로 아는거라고 생각하고 사세요 ㅋㅋㅋㅋ

남자들은 연예만~~~

이래서 결혼때 절대 부모 도움 받지 말고 결혼 준비 비용도 정확히 반반 육아도 반반 맞벌이 필수! 이도 저도 싫음 연애만 즐기고 혼자 사는게 좋음~~~

명절 이나 뭐 그런때 각자 집으로 가면됨 아이들은 ?

그럼 시부모 연끊고 친정? 즉 처가 연도 끊으면 되는거?

생각이 없어요 .. 무시할시간이 없어요

작년 시어머니생신때 도련님네가 생신을 깜빡했나봐요 그래서 시어머니가 저녁에 통화를 하더니 뭐라는줄 아십니까. 본인자식도 까먹은걸 이건 전부 며느리탓이랍니다! 동서욕을하는데 참 뭐같더라구요 ! 본인자식을 뭐라해야지 어찌 남의집 귀한딸을 탓합니까!? 대리효도를 원하셨나봐요.? 지금은 조선시대가아닙니다!

남편들이 제일 병진들임 ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ